Пишет читательница:
"Мы с Сашей жили 2 года, было все, включая физическое насилие. Год назад расстались. И вот месяц назад я познакомилась с Колей, который внешне и по манере общения был похож на Сашу. Меня это насторожило, но заинтересовало.
Мы познакомились в турпоездке, он был разведен, по его словам, из-за измены жены. Потом разъехались по своим городам, и Коля начал писать, что испытывает ко мне сильный интерес и не знает, как его объяснить. Но сказал, что никогда никого не любил и радость от отношений не испытывает. А через неделю написал, что я даю ему радость.
Еще в поездке он начал восхищаться моим умом, расспрашивал про детство и прошлые отношения, особенно про Сашу. Когда узнал, что Саша полгода собирал на меня "компромат", чтобы поиздеваться после расставания, даже восхитился.
А когда я показала Коле мои фото с побоями, он начал расспрашивать, как именно Саша меня бил, чем, как часто и как долго. Меня удивили эти расспросы, но Коля сказал, что ему просто интересно.
Скоро мы опять встретились с Колей, начали отношения. Он вел себя очень чутко, спрашивал, не обидел ли он меня чем. Спрашивал, чего мне не хватает, в чем я нуждаюсь.
И вот приходит сообщение: «Я не люблю и не полюблю тебя. Но мне дико нужно общаться с тобой. Я не хочу тебя терять. Но ты умная, и я хочу быть с тобой честным: ты рассказывала про Сашу, а я узнавал себя. Ты умная и сильная, но я не смогу ничего дать взамен".
Меня как по голове ударили. Я стала доказывать, что он способен любить, что он много чего даёт, что на Сашу он вообще не похож. Но он уже вышел из сети, и мои сообщения висят непрочитанными.
Я сейчас как оглушенная. Что за человек Коля? Почему он говорит, что ему нужны наши отношения, но тут же - про то, что не любит? С одной стороны, он кажется честным и благородным, а с другой, от него веет жестокостью.
Я пошла к психологу. Он видит его запутавшимся человеком, который потерял контакт со своими чувствами. У меня появилась надежда на его спасение. Головой все понимаю, но тянет как магнитом. Спасти, оживить, научить, помочь.
Но я его заблокировала. Контактов с ним больше не будет. Да, сейчас мне больно, но я чувствую отвращение к нему, хотя иногда всплывает иллюзия «чуткого, честного и порядочного», и мне становится грустно.
Но сразу вспомнились показательные детали нашего общения. Коля рассказывал, что бил собаку, сначала «за дело», потом понял, что это не помогает, но продолжил бить.
Когда жил с женой, тайно поставил дома камеру. Дал пощечину жене - "за дело". Про суды после развода говорил, что проводил "тактику выжженной земли".
Рассказывал мне кровавые и натуралистичные подробности своей охоты, хотя я просила перестать.
Внезапно не встретил меня в аэропорту. Сказал, что хотел спать: "Я думал, ты осознанная, и все поймёшь".
Сейчас я понимаю, что не работала со своим детством, травмами, а копалась в головах чужих людей, пыталась найти объяснения их поступкам. Сейчас я хочу заниматься собой и своей жизнью".
Мой ответ:
Здравое, взрослое решение! Так и поступайте.
Коля вам прямым текстом сказал, что не любит, не полюбит и взаимности никогда не будет. Типа кто не спрятался - я не виноват. То есть, он как бы перекладывает на вас всю ответственность за продолжение общения. Если решитесь быть с ним дальше, с него взятки гладки. "Я же тебя предупреждал!"
Примечательно, что даже после таких признаний в нелюбви мы... не верим, что нас правда не любят! Придумываем разные объяснения. "После тяжелого развода боится сближаться с женщинами", "не понимает своих истинных чувств ко мне", "впервые влюбился и не знает, как с этим быть" и т.д.
Тем более, говоря о нелюбви, абьюзер в то же время говорит о своем большом интересе к нам и о том, как ему нужны эти отношения. Как так - не любит, но не хочет расставаться? Как так - не любит, но нужна как наркотик?
Эти взаимоисключающие заявления конфликтуют в нашей голове, и часто "побеждает добро" - то есть, мы мы предпочитаем сосредоточиться на том, что "нужна и интересна", а не на "не люблю и ничего не дам взамен".
***
Своими разговорами по душам и расспросами он подбирал к вам "отмычки". Узнавал, что с вами можно делать, что вы уже допускали и, вероятно, допустите снова, т.к. продолжаете не понимать истинной сути поступков человека.
Или: вот в этом она разобралась, больше не допустит - хорошо, будем пробовать другое, чего у нее еще не было. Бывает, что мы рассказываем новому мужчине, что бывший поднимал на нас руку, но больше мы такого не потерпим. И он действительно этого не делает, т.к. знает, что мы тут же уйдем, но абьюзит как-то иначе, и совсем не слабее.
***
"Запутавшийся человек, который потерял контакт со своими чувствами" - правильно сказал ваш психолог. Только причем тут вы? Вы не в силах его "распутать". Если это возможно, хотя бы частично, то только при активном стремлении самого человека, в длительной терапии.
А Колю-то все устраивает. Скажу больше: он доволен, какой он хитрый и бесчувственный. Он считает, что за счет этих качеств возвышается над "обычными" людьми: чувствительными, "слабыми" и "глупыми".
***
"Спасти, оживить, научить, помочь"... А он этого от вас и хочет. Он отлично вас разведал. Поэтому и пошел на Ледяной душ в виде "саморазоблачения".
Он "оценил" вашу силу - значит, если вы продолжите отношения, то многое сдюжите. Вы "в ресурсе", сил много, когда они еще иссякнут? И целеустремленность - "оживить, помочь" - огого.
А ваш ум, так восхитивший его, придаст "игре" особую остроту, так желанную вечно скучающим психопатам. Ведь этим умом вы сможете "все себе правильно объяснять", бесконечно обдумывать его поступки, пытаться выстроить новые и новые стратегии "спасения". Он примерно это вам и сказал: "Ты осознанная, ты все поймешь".
***
По-моему, он ставит на вас эксперимент. Абсолютно сознательно. Я содрогнулась от вашего рассказа и от очевидности Колиных мотивов. Его россказни про развод, "выжженную землю", битье животных - яркие штрихи к портрету деструктивного человека.
Похожи ли Саша и Коля? Да. Как похожи все психопаты, если уметь заглянуть в них поглубже и знать, на что смотреть. И об этой похожести вам интуиция просигналила СРАЗУ ЖЕ, когда вы в Коле увидели черты Саши.
Во 2 томе трилогии "Бойся, я с тобой" я условно делю деструктивных людей на типажи, но поясняю, что "чистые" нарциссы, социопаты и параноиды существуют только в учебнике. В жизни же любой социопат и параноид нарциссичны. Любой нарцисс социопатичен. И так далее.
А портрет каждого конкретного абьюзера определяет тот или иной набор деструктивных черт, присущих нарциссам, социопатам и параноидам.
О том, как деструктивные люди еще на ранних этапах "проговариваются" о своей сути и почему мы не хотим/ не можем услышать истинного смысла их слов - подробнее в 1 и 2 томах трилогии "Бойся, я с тобой".
Что имеет в виду деструктивный человек, когда говорит, что любит нас? Зачем ему отношения, если он не любит? Хотел бы он испытывать те же чувства, что и "обычные" люди? Об этом - во 2 томе "Бойся, я с тобой" ("И это все о них").
