Свекровь без границ или безграничная свекровь

Часто встречаюсь в практике с запросами конфликтов и борьбы между невесткой и свекровью за внимание мужа.

Причины разные, их много, различна и степень выраженности проблемы. Но часто они сводятся к двум основным: либо мама плотно заняла место жены своего, уже взрослого сына, либо жена заняла место мамы в отношении мужа, это всегда про перекосы во взаимодействии.

Проявления нарушения границ становятся наиболее острыми и ситуация усугубляется с появлением в семье детей. Мама и так с трудом «отпустила» сына, и кое-как смирилась с тем, что у сына появилась жена, все слёзы на свадьбе выплакала, а тут ещё и дети, а ведь невестка такая «несмышлёная, неумеха». А если ещё и муж не отделился от мамы («не сепарировался»), и не пресекает вовремя нападки матери на жену, а жена, в силу воспитанности, нежелания «портить» отношения и выглядеть «плохой» перед родителями мужа, неумения отстаивать свои границы, усталости в новой роли мамы и бессонных ночей, терпит критику, непрошенные навязчивые советы, токсичные едкие замечания, мирится с нарушением авторитета в глазах мужа и ребёнка, позволяет рушить семью - тогда ситуация выходит из под контроля. Ведь муж, слушая родителей, вместо поддержки жены, защиты границ СВОЕЙ семьи, встаёт на сторону родителей в позицию маленького сына, а не главы семьи и говорит жене: «Я же говорил тебе» и выбирает стратегию ухода от решения проблемы, а может и проблемой не считает.

И вот на фоне хронической усталости новоиспеченной мамы, перестройки ролей, неспособности себя защитить , такое поведение мужа расценивается, как предательство. Какого было бы ему в этом положении?

Семья часто стоит на пороге разрушения, возникает трещина.

А мама-свекровь, забыв о своих взаимоотношениях со свекрами и опыте в своей молодости, замужестве и материнстве, думает - «Я же из лучших побуждений…»

И сыпятся, как горох обвинения: «Не так кормишь, зачем кормишь грудью, не так воспитываешь, много работаешь в декрете/мало работаешь, не успеваешь прибраться, а где мама - Ребенок, слышу, плачет, сыночку моего обижаешь, замуж вышла, детей родила - о себе и карьере можешь забыть, ребёнок не похож на сына, по средам и пятницам сексом с мужем заниматься нельзя, назови этим именем - оно пойдёт при крещении, я бы ходила в церковь с детьми по утрам, чем тебе заняться, моему сыночке нужна отдельная комната - ему надо отдыхать с работы, чтобы он плача не слышал» - при этом от неё ни материальной, ни физической помощи с ребенком, ни моральной поддержки, удобно, «чужими руками загребу». А какое моральное право имеет человек на такое осуждение и «научение жизни», о таких «советах» просили?

Есть несколько рекомендаций по выстраиванию здоровых коммуникаций:

1) Своевременно выстраивать правила и границы внутри семьи, как можно, как нельзя.

2) Отдавать ответственность в решении конфликтов мужу, именно он сын своих родителей, насколько всем членам семьи и в том числе ему будет хорошо, когда мама и жена будет в ресурсе и хорошем настроении;

3) Привлекать на помощь мужа, не молчать о собственной усталости и не «вариться» в одиночку в проблемах семьи. Разговаривать и совместно приходить к консенсусу.

4) Предложить прочувствовать ситуацию на собственном примере, как было бы вам в этой ситуации, позволяли ли родители вмешиваться в супружескую жизнь своим родителям и в какой мере. Какая истинная цель «научений»? Чтобы что? Чтобы что-то реально изменить или развести?

5) Прийти к внутреннему спокойствию и собственной уверенности в том, что вы лучшая мама для своих детей и лучшая жена и все делаете правильно. И, если невозможно пресечь токсичное взаимодействие, - прекратить общение хотя бы на время. Только вы в ответе за своё состояние, своих детей и свою семью и это вам решать кого пускать на свою территорию.

Какие у вас истории коммуникаций со свекрами?

Автор: Самохина Кристина Владимировна
Психолог, Онлайн-консультант бизнес-психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru