Вы не можете справиться с болью предательства? Любимый ушел к другой? Партнер общается и/или изменяет виртуально? Охладели отношения в семье?
Огромное количество подобных вопросов задают клиенты, коллеги, друзья… Мы разделяем боль каждого, кто столкнулся с подобным и в наших постах постараемся расставить некоторые принципиально важные точки.
Итак, случилось, что-то из представленного в заголовке.
Боль, отчаяние, страдания… Что же делать?!
- Во-первых, нужно остановиться! Не поддаваться эмоциям! Как бы больно и тяжело не было нужно взять паузу!!!
- Во-вторых, лучше всего побыть в это время одному, поплакать, погоревать, дать возможность выйти своим эмоциям
- В - третьих, когда схлынет первая волна попытайтесь проанализировать почему это произошло/это виртуальные отношения / поцелуй / свидание / секс / отношения / при каких обстоятельствах это случилось?
- В-четвертых, стоит спросить себя как давно вы вместе? Это случилось первый раз? Насколько сильно вас предали? Стоит ли спасать вашу пару? Что готов предложить партнер? Вы готовы полностью простить?
- В-пятых жить дальше! Жизнь не кончилась!
Но что же пошло не так? Где причина?
Причина проста. С точки зрения психиатрии, психологии , изучения зависимого поведения, так и с позиции молекулярной биологии любовь, та, которая ближе к страсти, и то состояние, что мы именуем любовью в токсических отношениях, похожа на синдром зависимости.
Мозг влюбленного по изменениям напоминает мозг человека, страдающего зависимостью!
Однако это тот аппарат, который заставляет нас страдать.
Почему мы выбрали и попали в такие отношения?
Ведь, вы же сталкивались с тем, что «только после расставания я поняла с каким деспотом/садистом и т.д. жила»…
Однако почему не замечали ранее?! Но почему вы не сбежали после того как первый раз на вас подняли руку?!
Ответ стандартен «он так извинялся и я его простила!»…
А я продолжаю разбирать "изнанку" измен. Возьмите ручку и листок, будет не большое задание для лучшего понимания ситуации.
Вам может показаться, что мы немного ушли от основной темы, но нет. Это то, что должен знать каждый, кто хочет хоть немного разобраться в себе!
Основные модели нашего поведения закладываются в раннем детстве, когда мы видим поведение наших собственных родителей или фигур их замещающих.
Кого-то воспитывали в атмосфере любви, тепла, поддержки и принятия, кто-то не знал физической ласки и поцелуев родителей. Уроки были каторгой, а за каждую четверку следовали угрозы «будешь БОМЖом!». Есть такие родители, которые развивали и принимали эмоции своих детей, а кто-то запрещал плакать даже в случае смерти близких родственников.
Мы не можем выйти из отношений с родителями. Мы впитываем каждый свою модель поведения.
Итак, прежде чем анализировать отношения с партнером, давайте вооружимся ручкой и бумагой и ответим на следующие вопросы:
- Каким был ваш отец и мать?
- Как складывались отношения с каждым из них?
- Какие были отношения между родителями?
- Как часто вы становились свидетелем ссор?
- Самые яркие впечатления об отношениях между родителями?
- Что вам говорила мать/отец?
- Вас наказывали? Как часто? За что?
- Как часто унижали, оскорбляли?
- Кто из родителей занимал более строгую позицию?
- Как часто вас хвалили?
- У вас было свое личное пространство?
Внимательно изучите свои ответы и подумайте, что общего между ними и отношениями с вашим партнером?
- Итак, подростковый возраст…
Кто-то его не заметил, кто-то предпринял несколько суицидальных попыток. Так мы ищем свое место в социуме. У нас появляются кумиры и герои. Их образы и поведение является еще одной моделью, которая может определять наши отношения в дальнейшем.
И мы пришли к первым отношениям.
Довольно часто модель первых отношений потом является призраком, который будет заставлять вас двигаться по кругу.
И тут снова нужны ручка и бумага, опять будут сложные и неудобные вопросы: - -Вы оцениваете первые отношения с положительной или отрицательной стороны? Почему?
- -Было что-то общее между вашим отцом/матерью и вашим партнером?
- -Кто был инициатором отношений?
- -Первая близость была добровольно? По вашей инициативе?
- -Как долго вы были в тех отношениях и почему расстались?
- -Что вы чувствовали в первых отношениях?
Подумайте, что же общего в первых отношениях и во всех последующих?
Вы все так же недоступны?
Или первое свидание неминуемо заканчивается в постели?
У вас есть время провести внутренний анализ, довериться себе, и честно ответить на вопросы.
Итак, вы знаете про себя теперь намного больше и наверняка получили определенные ответы, на часть своих вопросов.
Остается еще одна большая и сложная тема в отношениях это – проекции.
Как много объективной информации о другом человеке вы знаете?
Вы родились и воспитывались в разных условиях, ходили в разные школы, были в разных компаниях, читали разные книги… Ваш мозг и мозг вашего партнера работают по-разному… и психика каждого достраивает образ партнера до идеального, как правило женщина строит образ наиболее приближенный к отцу, а мужчина к образу матери.
Сотни случаев из клинической практики подтверждают это.
На приеме супруга алкоголика, это уже второй-третий брак, первый пил и избивал, второй такой же, третий не лучше. А что с отцом?! Пил и бил мать…
Желание вернуть партнера, это желание вернуться в токсические отношения, в эмоциональные и биохимические качели постоянной смены удовольствия и страдания, это желание вернуть тот образ, что вы создавали на протяжении месяцев/лет/десятилетий…
А вы видели там живого, настоящего человека?!
Как выбраться из этого?!
Приходите на консультацию!
t.me/sergabramov_psy
