Спросил меня один из подписчиков. Я много писала об этом, но, так как вопросы периодически возникают, думаю, будет не лишним ещё раз повторить основные моменты.
Цель любой манипуляции – зафиксировать другого. Взять под контроль вас, ваши чувства и действия, и заставить что-то делать или, наоборот, не делать, вопреки вашим желаниям и намерениям, обеспечивая таким образом себе безопасность или удовлетворяя за ваш счет свои потребности. Манипулятор всегда начинает исподволь и потихоньку, чтобы не спугнуть жертву.
И существует ещё два важных момента, о которых я скажу в конце.
Итак, что же вы можете не замечать?
🔷 Манипуляции с помощью чувств.
Есть чувства, которые хочется избежать (например, страх или стыд), и те, которым сложно противостоять (например, вина или жалость). Вот на использовании этих чувств и построено большинство манипуляций:
🔹 Страх (например, «Если ты сейчас не поедешь со мной к маме, то мы расстаемся!» или «Сделаешь так – пеняй на себя. Я уйду из дома!»).
🔹 Стыд (например, «Ты серьезно так считаешь? Ну я ещё в школе знал, что это не так…» или «Делай как знаешь, но все поймут, что ты на самом деле за человек!»).
🔹 Вина (например, «Подумаешь, ты был занят и не мон ответить на звонок! Я же переживала! Мог бы подумать и обо мне!!»).
🔹 Жалость («Никто меня не любит, все меня бросили. Хоть ты не бросай!»).
🔷 Манипуляции с помощью пассивной агрессии. Для удовлетворения потребностей, нам необходимо контактировать с окружающим миром, а для этого приходиться проявлять активную агрессию, нарушать чужие границы, открывать свои и тратить ресурсы. Это всегда риск. Чтобы избежать этого риска и связанных с ним переживаний, например, страха отвержения и стыда, и не сильно потратиться, манипулятор использует пассивную агрессию – вынуждает партнера угадать, что он хочет, и угодить:
🔹 Берет измором – начинает пространные разговоры и пустые споры, и вам оказывается проще сделать то, что от вас хотят, чем объяснить, почему нет.
🔹Обесценивает, обобщает и преувеличивает («Все это знают!», «Вот ты всегда так!», «Ты никогда обо мне не заботишься!» или, как сказал мне один знакомый «Вот из-за таких как ты в обществе нет нормального диалога!» в ответ на отказ втягиваться в обсуждение неинтересной мне темы).
🔹 В ответ на ваши просьбы соглашается, но потом что-то ему мешает выполнить обещанное – забыл, опоздал, перепутал, «заболел».
🔹 Использует двойные послания: говорит одно, а всем своим внешним видом транслирует совсем иное. Например, говорит «Конечно, я согласен!» или «Ничего не случилось!», хотя вы видите, что ничуть он не согласен и явно что-то случилось. Ваша задача – угадать. Но, даже угадав, не факт, что вы добьетесь своего. Он просто ответит с раздражением на вашу догадку что-нибудь, вроде «Ну я же сказал, что я согласен!». А, если вы отойдете в сторону, скажет «Я так и знал, что тебе все равно!». В любом случае, вы - агрессор, а, значит, должны продолжать угадывать и подстраиваться.
🔷 Манипуляции с помощью газлайтинга, нацеленная на то, чтобы сделать жертву подконтрольной, дезориентировав её в реальности. Он включает:
🔹 Отрицание реальности (например, «Ты просто забыл, все было иначе!», «Не помню, не было этого.»).
🔹 Описание произошедших событий в кардинально противоположном ключе («Все было не так, не я на тебя кричал, а ты на меня. Я вообще всегда молчу.»).
🔹 Обесценивание и искажение чувств (например, «Ой, да было бы из-за чего расстраиваться!», «Ты всегда такая раздражительная!», «Да не может тебе быть больно, не сочиняй!»).
🔹 Проективная идентификация (например, «Я же вижу, что ты злишься!», «Я же тебе просто сказала, что ты не очень хорошо выглядишь, а ты сразу напала на меня!», «Уже и слова сказать нельзя, как ты сразу расстраиваешься. Как «нет» - я же вижу! Лучше помолчу!»).
🔷 Манипуляции с помощью должествования. Начинается такая манипуляция с детства в виде «Делай так, как я скажу, иначе мне будет плохо, и ты будешь плохой, поэтому я не буду тебя любить» и постепенно перерастает во внутреннее убеждение человека, что он должен поступать только определенным образом, так как ему говорили. Шаг вправо, шаг влево - вызывает чувства стыда и вины.
🔷 Манипуляция с помощью «правила взаимного обмена». Людям свойственно взаимодействие для лучшего удовлетворения потребностей: у кого-то есть то, что нужно мне, у меня есть то, что пригодиться другому. Но тут мы снова можем легко попасть в ловушку стыда – стыдно быть жадным и неблагодарным. И в эту ловушку человека легко ловят манипуляторы, сначала навязывая то, что человеку не нужно. И он берет, потому что невежливо отказывать. А потом, требуя отплатить добром за добро.
Думаю, что, читая все это, вам становится очевидно - скрытой манипуляции не бывает. Все мы знаем эти способы. Как же так получается, что мы попадаем в эти ловушки?
На самом деле все просто.
Нам мешает одно заблуждение: злиться – это плохо.
А ведь манипуляция в любом случае нарушает границы – физические, финансовые, временные и прочие. А маркером того, что границ нарушены, является злость. Злость, в свою очередь, порождает агрессию - импульс на действие: найти нарушителя, обезвредить и восстановить свои границы. Если вы считаете, что же злиться нельзя, то вы пускаете манипулятора на свою территорию и позволяете вытворять всякое, пока вы, доверяя, открывая границы и запрещая себе злиться, чтобы, не дай Бог, не разрушить отношения, не замечаете, что творится.
Но, не замечать - это только ваш выбор.
_______________________________
Если вы подвержены манипуляциям, ваши границы нарушаются, а вам трудно этому противостоять - записывайтесь на консультацию по WhatsApp по номеру +7-916-48-2-48-33.
Автор: Юлия Ивлева
Психолог, Консультации в гештальт-подходе
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
