Друзья, на своем канале часто рассказываю о психологических экспериментах, чтобы показать, как действия или их отсутствие заводят нас в тупик, из которого потом сложно или очень сложно выбраться. Внимательно читаю комментарии к своим статьям и вижу, что люди так и продолжают блуждать в тумане навязанной парадигмы (системы взглядов на мир). Продолжают обвинять и обесценивать партнеров. Итог этого блуждания - разрыв отношений, стресс и поход к психологам, чтобы со всем эти справиться.
Поговорим сегодня об эксперименте Мартина Селигмана, в итоге которого появилось понятие «выученная беспомощность». Эксперименты проводились в 1964 году на собаках. В ходе них выяснилось, что собаки не убегают из клетки во время ударов током, если раньше у них это не получалось. Живое существо становится беспомощным. То есть, еще в те далекие годы нашли ответ на вопрос, который сейчас волнует многих. Почему не получается уйти, если в семье происходит обесценивание, психологическое насилие и тому подобные мерзкие вещи. Можно ли этим оправдать себя? Как происходит закручивание в спираль? Когда человек начинает ходить кругами и не находит выхода? Или не хочет как в эксперименте его находить?
Ко меня на консультации регулярно приходят потратившие много лет на брак с безразличным человеком. Они увлеченно рассказывают о том какой партнер был подонок, как обманывал, обесценивал, и чего только не делал. Они как те собачки из клетки с электродами говорят о том, что не могли уйти. А реально, могли ли? Как появляется состояние жертвы? Механизм на самом деле очень простой. В начале есть желание. Нет, не стать жертвой. Желание быть рядом с человеком. Сильное. Когда закрывают глаза на многое. Когда личные границы распахнуты. Партнер же в свою очередь может и совсем не проявлять признаков желания находиться рядом. Зачастую наше желание начинает давить на партнера, и у него появляется стремление избавиться от своего груза. Он начинает попытки любыми способами избавиться от отношений. Отсюда все ужасные провокации и обесценивание. Человек не хочет быть рядом. Но мы не видим этого и готовы все терпеть. Почему мы этого не замечаем?
Виток первый. Желание. Наше желание. Мы хотим создать отношения, они нужны нам. Желание завладевает нами и становится больше. Без вашего желания в отношениях с вами ничего не произойдет, без вашего желания отношения вообще не возникнут. Желание может быть обусловлено разными причинами, в основном это опыт прошлого и система взглядов на мир (парадигма). Наша память находит самую яркую соответствующую эмоцию, и мы начинаем действовать согласно ей. Мы встречаем партнера коммуницируем с ним, начинаются отношения., под действием желания динамика отношений ускоряется, образ партнера в сознании растет. С увеличением скорости фокус нашего внимания сужается. С ускорением динамики мы начинаем фокусироваться на одном, не обращая внимание на окружающее. Это подобно тоннельному зрению, которое фокусируется тем уже, чем выше скорость автомобиля. Поэтому многие читающие могут увидеть это в своих прошлых отношениях, они просто не могли отрефлексировать свое состояние и остановиться. Но это еще не выученная беспомощность.
Виток второй. На этом этапе и приходит состояние жертвы. Да, я страдаю. Но страдаю ради высоких чувств. Ради любви. Состояние жертвы мы сами для себя должны оправдать. Бывает и такое, что партнер настоящий тиран, в ход идет рукоприкладство. И мы пытаемся оправдать себя словами: «я терплю боль ради любви или уже просто из страха». Нужно отметить, что страх - постоянный попутчик состояния жертвы. У страха много лиц. Боязнь остаться одному, боязнь остаться без денег, боязнь, что дети останутся с одним родителем и самое страшное - боязнь побоев.
Виток третий. Страх и состояние жертвы хорошо иллюстрируется в книге Стивена Кинга «Роза Марена». В начале книги ярко описано как главная героиня Рози Дэниелс становится жертвой своего мужа. Подвергается частым побоям и унижениям, и в таком браке проводит много-много лет. Механизм вовлечения в спираль все тот же - в начале желание, а потом страх и состояние жертвы. И самое страшное привычка к страху. Привычка к яркой эмоции. Это то, что заставляет нас считать, что выхода нет. Выученная беспомощность как в опытах на собаках. В начале мы можем пробовать выбраться, попытки проходят без успехов, и мы считаем, что так и должно быть. Начинается падение на дно самой глубокой личной ямы. Путь в личный филиал ада на земле. Могла ли Рози из книги уйти от своего мужа после первого инцидента? Да, прекрасно могла. Но сохранялось желание быть рядом, поэтому она принимает извинения мужа. Никакие уловки не будут действовать на человека, если у него нет желания. Все, точка. Это не значит, что нужно бежать после первого рукоприкладства, хотя это бывает и верным шагом. Это значит, что нужно в корне пересмотреть свое поведение. Ответить себе честно на вопрос «Зачем я нахожусь рядом?» Проявить эмпатию, увидеть трезво действия партнера для отношений. И есть ли они вообще. Обесценивание, унижение, побои — это шаги из отношений. Понять, что это ответные шаги на вашу коммуникацию и повлиять на себя так, чтобы коммуникация стала равноправной. Не можете на себя повлиять - разрывайте дистанцию, не подвергайте себя опасности.
Важно понимать, что состояние жертвы и выученная беспомощность — это эмоциональные состояния. Человек испытывает глубокую эмоциональную зависимость. А раз зависимость эмоциональная, никакие логические доводы на нас повлиять не смогут. Как, например, курильщик понимает логически, что привычка курить вредна, но совсем не собирается бросать. Привычка лежит в эмоциональной сфере. Точно также не помогут никакие разговоры с партнером с попытками объяснить, как ему нужно себя вести. Он и сам может увлекательно и логично об этом рассказать. Делать же он будет только то, что велят ему эмоции. Точно так же не помогут разговоры друзей и близких с зависимым человеком с попытками его спасти и донести логикой до него, что он жертва и живет с тираном. В лучшем случае он будет соглашаться с вами, кивать и делать при этом свое. В худшем случае может дойти до скандала и ссор, где человек будет всячески своего партнера-мучителя оправдывать. Личные границы человека распахнуты для партнера и закрыты для вас. Ломиться в них бесполезно. Парадигма жертвы заставляет смотреть на мир по-другому.
Возможно ли выйти? Состояние жертвы может убрать только сама жертва. К сожалению, в подавляющем большинстве случаев человек способен убрать это состояние только тогда, когда он достиг дна своей собственной ямы. Каждый из витков спирали растил образ партнера в сознании, перерос наш собственный и мы отдали ему управление собственной жизнью. Забрать управление себе обратно поможет только наше решение, но для этого должна произойти значительная встряска. Для кого-то это будет измена, для кого-то - рукоприкладство, либо другой проступок партнера, резко уменьшающий его образ и позволяющий без иллюзий и лишних надежд взглянуть на мир. В нашем примере, в книге Роза Марена, девушка начала бороться, когда увидела маленькую каплю крови утром на своей подушке. Чаша ее терпения переполнилась, взгляд на мир стал другим, и началось становление совсем другого человека. В этот период человеку может как никогда важна поддержка. Не указания как лучше и правильней жить, а простое одобрение его поступков. Но самое важное - человеку нужно самому начать верить в себя и опираться на себя.
Виток замыкается, спираль становится бесконечной. Многие даже после разрыва отношений остаются в состоянии жертвы. Продолжают во всем винить бывших партнеров, не желая рвать эмоциональную зависимость от прошлого. Некоторые ненадолго переходят в состояние тирана, говорят: «я столько прожил с тираном», «теперь я главный специалист по ним», «кто же может сравниться со мной». Неосознанно мы действуем в соответствии с ранее выученным механизмом поведения. В следующих отношениях это гарантированный подход к отношениям из позиции сверху, вместо того, чтобы подойти к отношениям на равных, а потом - гарантированная новая эмоциональная зависимость. Такие вещи необходимо прорабатывать, самостоятельно или со специалистом, но прорабатывать. Посттравматические последствия могут лишить вас возможности выстроить новые гармоничные отношения. Времени в жизни у нас не так много. Не работая со своими травмами, мы привлекаем в жизнь белую лисичку (больше известна как песец), а очень хочется, чтобы он так и не настал.
Добра Вам!
Нужна консультация психолога?
Мои контакты: WhatsApp / Viber / Telegram: +7-991-789-33-24
