Тема этой главы - как не потерять любимого человека. Это происходит достаточно часто - приблизительно в 90 случаях из 100. И примерно 80 % браков разваливаются, и люди теряют друг друга.
Естественно, люди пытаются разобраться как-то с этим, идут к психологу, друзьям или подругам, задают им вопросы. И эти вопросы совсем не глупые: «Что со мной не так?»,
«Почему все развалилось?», «Почему в моих отношениях полный крах?». Каждый человек хочет это узнать. Вроде как что-то начинается, появляются какие-то персонажи, поклонники, завязываются отношения.
Кажется, что вот, это оно, то самое - встречи, звонки, сближение, секс. А потом все идет по убывающей – охлаждение, раздражение, ссоры, и в результате расставание. И так постоянно, раз за разом.
Если у вас постоянно циклично что-то повторяется, значит, вы раз за разом делаете одно и то же. Если вы суете гвоздь в розетку, вас бьет током и повсюду выключается свет, то, поверьте, каждый раз, когда вы будете это делать, результат будет таким же.
Это самая большая глупость - думать, что, продолжая делать то же самое, ты вдруг получишь другой результат.
И, задавая вопрос «Почему же все так закончилось?», мало кто думает о том, как же все начиналось. Давайте разберемся именно с этим - как же все начиналось?
Отношения начинаются со знакомства, появляется влюбленность, эйфория, люди сходят с ума - и женщина сходит с ума, и мужчина, хотя для женщин это неправильно.
Когда мужчина влюбляется без ума - это нормально; наоборот, если мужчина любит с умом, значит, он задумал что-то не то. А когда без ума влюбляется женщина – это звоночек о том, что она гуляет по очень хрупкому льду.
Итак, отношения начинаются таким образом. Этот период длится недолго, несколько месяцев. Он характеризуется полным отсутствием критического мышления по отношению к партнеру.
Мужчина боготворит женщину, полностью погружается в любовь. И женщина тоже часто может вести себя таким же образом.
Любые проявления, поступки, которые в невлюбленном состоянии вам не понравились бы и вызвали отторжение, воспринимаются нормально, вам даже кажется, что в этом что-то есть.
Начинается оправдание каких-то проступков: «Представь, он пьет и вообще не пьянеет. Вот это мощь, вот это сила, вот это молодец…», «А как он наорал на того, кто его подрезал! Он прямо выскочил из машины, бампер ему оторвал. Боже, он за меня порвет кого угодно…».
И она не понимает, что он потом и на нее также наорет - за недожаренную котлету. Но пока она в экстазе - он настоящий мачо!
И у мужчины то же самое. Он видит, что она пятый раз подряд опаздывает на два часа на свидание. Он думает: «Пунктуальность - это же вежливость королей, а не королев. Буду сидеть все равно и ждать».
Или она приходит на свидание и начинает два часа с кем-то беседовать по телефону, а он ковыряется все это время в салате. Но на этом этапе мы не замечаем все эти недостатки, того, что человек ведет себя отвратительно.
Конечно, иногда у кого-то может быть и уважительная причина того, что он закрывает глаза на недостатки. У человека накопилась избыточная энергия, потому что он давно был один, ни с кем не встречался.
У него потребность в ласке, любви и нежности. У него давно не было отношений, и поэтому он счастлив оттого, что хоть какие-то появились.
И тогда даже если человек и видит какие-то неприятности и недостатки, он думает: «Ничего страшного. Потом как-нибудь все утрясется, чуть-чуть можно и потерпеть», - потому что одноглазый дядя лучше, чем никакого дяди.
Такой период рано или поздно заканчивается, потому что на эйфории далеко не уедешь.
Не бывает крепких браков, построенных на сексуальной страсти, на мыслях «она такая очаровательная и неповторимая».
После первоначальной эйфории наступает второй этап, когда появляются некие трудности. И некоторым дамам в голову приходит странная идея, материнская: «Мы все это исправим.
Над этим надо немножко поработать, ведь мужичок, в принципе, так-то ничего. Не без недостатков, конечно, но в моих заботливых руках он изменится. Со мной пить он точно не будет, потому что рядом с такими богинями не бухают. Моей любви хватит на нас двоих с головой».
Среди мужчин тоже встречаются такие спасатели-воспитатели, и это тоже не история про большую и чистую любовь.
В таких отношениях сразу появляются трудности, потом легкие конфликты, первые примирения - чаще всего это секс-примирения. Знаете, почему происходят секс-примирения? Потому что мужчина однозадачен, он не может одновременно заниматься сексом с женщиной и ругаться с ней.
Потом в таких отношениях появляются попытки манипулирования, желание настоять на своем, все это начинает сопровождаться какими-то мантрами типа «отношения - это работа».
Хотя еще три месяца назад никто не говорил, что это работа. Это звучит как «отдых - это тяжелый и изнурительный труд». Но отношения - это не работа. Отношения - это знания.
Если вы не знаете, что это такое, вам придется в них пахать или, скорее всего, тупо терпеть и пытаться всё нащупать методом тыка. Отношения есть, но знания нет.
Многие бабушки к 96 годам начинают все понимать, но уже поздно - дед 20 лет как умер, дети не хотят с ними разговаривать, а санитары в доме престарелых тоже не хотят слушать их лекции по семейной психологии.
Для отношений нужны знания, а не работа над ними. Многие пытаются притираться друг к другу, хотя это то же самое, что взять несовпадающие болт и гайку и пытаться их соединить, нарезая новую резьбу. Все в шоке и кровище, но зато совпало.
В таких отношениях говорят: «Мы притираемся друг к другу, все живые люди». Но так можно что угодно оправдать. Твой ухажер расчленил бабку в лесу - «мы все живые люди, всякое бывает».
Или еще одна фраза - «жизнь состоит из компромиссов». Вы знаете, что такое компромисс? Это когда все недовольны. Ты отказалась от своих желаний, он отказался от своих желаний. И всё, вы оба несчастны.
Семья - это не компромисс, семья - это консенсус.
В таких отношениях вы проводите какое-то время, а потом вдруг замечаете, что все вас очень достало. Вы живете не своей жизнью, не так, как хотите. И может произойти какой-то взрыв из-за того, что вы долго терпели. Потому что мы считаем, что «Бог терпел и нам велел».
Мы думаем, что тот, кто умеет терпеть, получит счастье. Но самые терпеливые потом лежат на кладбище.
На этом этапе вы замечаете, что все время пытаетесь приспособиться к партнеру, подогнуться под него, уйти от конфликта, избежать каких-то стычек, острых углов во взаимоотношениях.
А тем временем вас плотно накрывает депрессия, недовольство и так далее. Вам не нравится ваша жизнь, вы сами, ваша семья, вам вообще все не нравится.
И это недовольство переходит на третий этап, который называется конфликтным. Вы ругаетесь много, долго и громко.
Эта ситуация во всех отношениях усугубляется тем, что женщина много держит в себе. Про мужчину можно тоже так сказать. Если мужчина подавляет эмоции, то начинает пить или просто умирает.
Все невысказанные эмоции влияют на физику тела. Мужчина может многое перетерпеть, но он не должен терпеть тот факт, что ему некуда сливать свои эмоции.
Он не должен терпеть отсутствие наставников, учителей, духовников. Если он терпит все это, то он не сможет вытерпеть женщину, потому что это из-за нее всё.
И он будет думать, что если бы она заткнулась, стала бы молчаливой и фаянсовой, то все стало бы хорошо. И когда люди долго терпят, то все взрывается. И взрыв этот происходит в самом неприятном и неожиданном месте.
И он происходит обязательно, от него никуда не денешься. Когда он случается, то начинается выливание всех претензий и всего накопившегося сразу, оптом.
Припоминается все, что было год или месяц назад, злопамятные детали, душераздирающие подробности, и все переходит на личные оскорбления.
А дальше появляются странные мысли, фразы, какие-то непонятные эмоции. И слова, сказанные с грустным лицом, - «мы абсолютно чужие люди».
Не хочу вас расстраивать, но вы сразу были абсолютно чужими людьми. На этом этапе люди говорят: «Мне не о чем с тобой разговаривать». Муж говорит друзьям, что «у нее в голове только мех, туфли и пуговицы», а жена жалуется подругам, что «у него в голове только секс, пиво и рок-н-ролл».
Но все это было у них в голове и на первом этапе, но тогда она думала «со мной он пить не будет». На самом деле мы очень сильно переоцениваем свои педагогические способности.
Или же жена вдруг случайно узнает, что у мужа другие отношения на стороне. И она говорит: «А я ему верила, как себе, какое предательство! И я это предательство простить не могу».
Но если потом начинается беседа с психологом или еще с кем-то, то очень быстро выясняется, что была какая-то предыстория.
И до измены были какие-то частые и постоянные ссоры, взаимные непонимания, недельные бойкоты, секс раз в месяц после долгих уговоров мужа и с таким лицом у жены, как будто ее Чужой насилует. В семье не было никакого тепла, никакой душевной близости.
Жена жалуется, что она о прелюдии в сексе забыла еще в медовый месяц. Так зачем она терпела? Сказала бы сразу, что ей надо.
Но она вместо этого пытается просто не заниматься сексом, отговариваясь тем, что у нее что-нибудь болит. И муж ходит за ней с таблетками, пока ему это не надоедает и он не выясняет, что у соседки не всегда и не все болит.
И потом жена говорит: «Какое предательство!»
С мужчинами тоже такое случается. Он оскорблял жену прилюдно, унижал, а потом вдруг выясняет, что она уже четыре года как спит с его лучшим другом.
И он потом возмущается: «Как ты посмела покуситься на самое святое?!»
Никогда не бывает такого, чтобы отношения закончились резко, в один момент. Не бывает такого, что все было очень хорошо, и вдруг появилась какая-то адская любовница и навела порчу.
Этому всегда предшествуют какие-то мелкие намеки, мелкие стычки, потом большие намеки, большие проколы, большие стычки, непонимания, недоразумения.
И все это происходило по нарастающей. В этом мире все происходит постепенно. И это все происходит как развитие онкологических заболеваний.
О них узнаешь вдруг, неожиданно. Но это не СПИД, который ты вдруг подцепил внезапно. Все начинается по чуть-чуть - принцип постепенности. Просто ты проспал появление рака, потому что не хотел думать об этом.
То же самое и в отношениях - они выстраиваются постепенно, по нарастающей и разрушаются тоже постепенно. Быстро ничего не бывает.
И если бы не этот вечный страх осложнений, того, что отношения закончатся, то, возможно, этого всего и не было бы. Вам надо было говорить, что вам что-то не нравится, тогда, когда вы почувствовали недовольство.
Вы должны были сказать: «Я так не хочу, мне так не нравится». Но страх перед тем, что он пойдет к другим, заставляет молчать и терпеть. Но пра- вильно было бы сказать: «Мне не нравится то, что ты делаешь. Если ты будешь продолжать это делать, то мы расстанемся».
Если это говорится в тот момент, когда люди друг друга любят, то очень высок шанс, что вас услышат и что-то изменится.
Из-за любви и желания сделать что-то приятное и не делать неприятное люди могут начать меняться.
Подумайте об этом😉
Продолжение ЗДЕСЬ
Спасибо за ваш"Королевский лайк"👍🏻 Не забывайте подписываться на канал, чтобы не пропустить новые публакации
Читайте также подборки от Сатьи:
