Те, кто долгое время прожил с нарциссами и получил травматичный опыт в результате взаимодействия с ними, могут не проявлять нарциссические черты, а уйти в некий виктимный поведенческий паттерн, где у них не сформировалось личных границ.
Они стремятся угождать людям так как боятся столкнуться с их гневом. Боятся стыда, связанного с возможными неудачами. Это называется нарциссическая травма. Такие люди очень нуждаются в поддержке.
Они могут быть очень милы, умны, приятны. Их можно любить такими какими они есть. Но они в это не верят. Они стараются для друзей, которые их используют. Они делаю то, чего от них ждут.
Нарциссическая травма - ребенок как нарциссическое расширение (продолжение) родителя.
Пациентка – красивая и умная женщина - с интересом и желанием включалась в психотерапевтическую работу. Она, несмотря на объективно успешную карьеру, была неудовлетворенна тем, чего достигла в жизни. Ее не устраивало быть «такой как все», «одной из». Обладая нарциссической структурой характера, она желала быть исключительной и супер-успешной. Но, будучи «всего лишь» обычным человеком (как и большинство из нас), достичь сверх-высот не могла.
Чтобы компенсировать эту (как ей казалось) недостачу личностного развития, она желала сделать из единственной дочери «сверх-человека» – «нереально умного», супер-развитого. Женщина увлекалась ранним развитием ребенка, а позже «забрасывала» дочку (девочку с обычными способностями) немыслимым количеством дополнительных заданий. Она то заставляла дочку заниматься часами, то забывала про нее; бросая все силы на собственное покорение очередных вершин. Когда девочка демонстрировала успех, она получала восторг, одобрение и похвалу матери; когда же сверх-результата не было, мать демонстрировала отвержение и разочарование.
В данном случае, говоря психологическим языком, ребенок становится нарциссическим расширением (продолжением) родителя – он должен продолжить или компенсировать неудовлетворенную «грандиозную часть» матери (ее идеальный образ себя, который у нее есть в фантазиях, но не получает подтверждения в реальности) и таким образом поддерживать ее самооценку.
Эта девочка с раннего детства получала тяжелую нарциссическую травму – ей давалось понять, что принятой можно быть, только, соответствуя нереально-завышенным ожиданиям; а, будучи собой - принятой быть невозможно.
Такие дети в угоду родителю начинают развивать «фальшивое Я», пытаясь быть не собой, а тем, которым их хочет видеть родитель. Трагедия заключается в том, что «истинное Я» маленького человечка, появившегося на свет таким уникальным и неповторимым, оказывает никому не нужным, и глубоко похороненным. «Настоящее Я» ребенка так и не проявляется из-за страха родительского отвержения – ведь, являясь самим собой, ребенок боится разочаровать родителя, вызвать недовольство или просто игнорирование.
Воспитание по типу нарциссического расширения означает, что ребенок важен не сам по себе, а из-за выполнения им определенной функции – в данном примере ребенок должен быть необыкновенным, чтобы подтвердить, что у него необыкновенная мать. Ведь (по мнению пациентки) только такая неординарная мать может родить и воспитать такого исключительно-способного ребенка, который будет являться продолжением ее «великолепия» (чаще всего желаемого и воображаемого). Получая такую подпитку, мать может компенсировать неудовлетворенность собой и «подкормить» свою, так называемую, грандиозную часть. В данном примере пациентка сама была несчастным ребенком, нарциссически травмированным; и тогда в «сверх-одаренной» дочери она пыталась увидеть свое отражение, которое она не увидела в раннем возрасте от своих родителей (как это бывает в случае нормального развития).
Часто для таких матерей недостаточно консультативной психологической помощи - о том, как избежать ошибок в воспитании ребенка. В подобном случае дело обстоит не в информированности, которой женщина (будучи начитанной и интеллектуальной) обладала сполна. Изменения пациентки стали происходить на втором-третьем году психотерапевтической работы, когда ей самой стало удаваться принять собственную неидеальность и несовершенство (как и у любого другого живого человека). В процессе терапии женщина понемногу стала находить удовлетворение и удовольствие не от «грандиозных свершений», а от просто от достаточно хороших результатов. Ей стало доступно понимание то, что «великие достижения» не сделают ее любимее и дороже для близких людей из ее настоящей жизни. Тогда ей стало легче принимать свою не супер-идеальную (а обычную) дочь, и учиться любить ее вне зависимости от ее «мега-результов».
Опросник для обнаружения нарциссической травмы Ю. Пирумовой
Утверждения, связанные с самооценкой:
- Моя самооценка очень зависит от того, что сейчас происходит в моей жизни.
- Неприятности и неудачи надолго погружают меня в ощущение собственной неполноценности.
- Я редко чувствую себя достойным и уважаемым человеком.
- Я все время сомневаюсь, есть ли во мне что-нибудь ценное и значимое для людей в моем окружении.
- Я часто чувствую свою неуместность в контакте с людьми.
- Я постоянно не дотягиваю до того идеала, который сам для себя устанавливаю.
- Я не могу найти в себе ничего, что делало бы меня уникальным среди других людей.
- У меня нет никаких достоинств, которыми бы я мог гордиться.
- Я не знаю, в чем мои сильные стороны.
- Я не знаю, за что меня можно было бы любить, ценить или уважать.
- Я прихожу в отчаяние, когда думаю, что я обыкновенный человек, один из многих.
- Я часто сравниваю себя с другими людьми. И не в свою пользу.
- Успехи других людей выбивают меня из колеи. На их фоне я быстро проваливаюсь в ощущение унылого ничтожества.
- Если я понимаю, что в чем-то хуже других людей, то это погружает меня в ощущение ничтожества.
- Я постоянно критикую себя и обесцениваю то, что сделал и чего достиг.
- Я думаю, что если люди разглядят, кто я есть на самом деле, то навсегда разочаруются ко мне.
- Во взглядах людей на меня я чаще вижу критичность и оценочность, чем доброжелательность и интерес ко мне.
- Из-за своих недостатков и допущенных жизненных ошибок я гораздо хуже, чем окружающие меня люди.
- Мои достижения и успехи никак не убеждают меня в том, что я обладаю достаточным уровнем компетенции и профессионализма.
- Я часто ощущаю себя самозванцем и боюсь, что это станет очевидно окружающим.
Задачи психотерапевтической помощи пациентам с нарциссической травмой (по Н. Ежик)
- Научиться принимать истинного себя, по принципу: «Я такой, какой я есть, и согласен с этим».
- Научиться осознавать свои собственные чувства, желания и позволить им быть; разрешив себе жить своей жизнью.
- Обнаружить и возродить свое «истинное Я» - со своими уникальными особенностями, личными потребностями и естественными ограничениями; и ощутить радость жизни при возможности быть собой.
Источники:
1. «Не будь таким, какой ты есть! Будь таким, как я хочу!» Нарциссическая травма. Автор: Ежек Наталия Владимировна
2. Пирумова Ю. Хрупкие люди. Тайная дверь в мир нарциссов. М.: «Эксмо», 2020.
А если вам интересна тема нарциссизма, читайте другие статьи на канале:
