О токсичных отношениях я знаю не понаслышке и хочу рассказать свою историю. Забегая вперед, проясню, что застряла я там на семь мучительных лет и без надежды на спасение. Но забота о своём душевном здоровье и инстинкт самосохранения все же взяли верх. Поэтому сейчас эта история просто давнишний и почти забытый эпизод. И вы тоже так сможете, если захотите.
Как это и бывает, начиналось все волшебно. Мы молоды и влюблены - 20 лет - тот возраст, когда розовые очки ещё конкретно руководят разумом, да и вообще жизнью. Парочка студентов - ни забот, ни хлопот. Все классно, не надо ещё ничего решать, живете и не паритесь. Разумеется, при такой жизни я сказала заветное «Да!».
Так время шло, я, сама того не замечая, начала обрастать принудительными кредитами (первый звоночек!), ведь уже подрабатывала и все на благо семьи. Но настоящие проблемы начались годом позже, когда родители купили ему, вернее нам, квартиру. После этого моего мужа будто подменили. Оказалось, что наличие собственного жилья превращает человека практически в царя, а тех, кто живет с ним, в прислугу, которой слова не давали. Моя жизнь превратилась в бесконечную череду готовки и уборки, стирки и глажки. Подогретая еда - не канает, все только свежее с пылу с жару. В доме не пылинки иначе крик поднимался невероятный. Случалось, что он проверял пыль на верхней каемке дверей и если вдруг что, но прислуге несдобровать.
И казалось бы логичные просьбы о помощи, поддержке, разбивались всегда о стену непонимания. Так и жилось, сначала работаешь с утра до ночи, тащишь тяжести из магазина, потом готовишь, потом полы трешь - ну, точно Золушка.
Подруг тоже не жаловали в "нашем уютном семейном гнездышке", а вдруг научат, как встать на путь сопротивления. И ведь мне никто не верил, что в своем доме я нахожусь под таким моральным давлением, что мне настолько страшно, будто бы я парализованная пауком жертва и никогда оттуда уже не вырвусь. Какие-то неполадки с техникой - моя вина, расходы - я транжира, срочные покупки - на мне очередной кредит. Как сейчас помню это "не хочу с тобой разговаривать" и дальнейший молчаливый игнор.
Позже шуточки еще пошли типа "Ну, что гости нашего подъезда, как дела?". Короче, вся романтика беззаботности, нежности и влюбленности разбилась с треском о кирпичную стену этой трехкомнатной квартиры.
Для кого-то такая история даже и не покажется печальным опытом, ведь ни рукоприкладства (Боже упаси!), ни прямых оскорблений личности никогда не было. Но жить постоянно в страхе, бояться сказать лишнее или не в том тоне, чтобы не нарваться на очередной крик до слюней изо рта. Все эти годы моя душа будто бы скукоженный комочек пряталась где-то в пятках.
Так уж сложилось, воспитание ли, темперамент, но крик я не воспринимаю, будто бы глохну и не могу даже смысл слов понять. А это же еще больше раздражает и крику больше, и меньше смысла и понимания. Иллюзия диалога между глухонемыми. К слову, со стороны практически до самого конца мы были идеальной парочкой. Из подруг мне никто не верил, что такой чудесный милаш-муж может быть таким моральным тираном. Лишь один раз его истинное лицо вылезло наружу при посторонних. Сказать то, что они были в шоке, это ничего не сказать.
И вот однажды, после очередного скандала, когда нависающая голова какого-то чудища с бешеными глазами прооралась, я собрала вещи, кота и ушла в никуда. И больше не вернулась. Да, мне было страшно, я не знала, как буду жить дальше, самооценка была на нуле, естественно, мысли о том, что теперь так и буду одна (и это в 27 лет!). Я не могла рассказать родным, не хотела возвращаться домой. Тупик. Дно. Но тем и лучше, легче оттолкнуться и рвануть в новую жизнь!
Потом, разумеется, было много разговоров, признаний, просьб, мольбы, но внутри меня словно что-то отмерло и оживать уже не собиралось. Поэтому мы в конце концов совершенно мирно развелись и пошли каждый своей дорогой.
Надо понимать, что на кону вопрос психического здоровья, например, я не спала, вздрагивала, тик уже начинался. Надо было думать о себе. И я решила, что это не мой путь и не мой крест. Что вообще нет "крестов" никаких, мы сами их выбираем, чтоб еще потяжелее, и прем потом всю жизнь и печалимся, что так. Но это всегда наш личный выбор. И нечего винить судьбу, этого человека или еще кого-то, ведь только мы сами несем ответственность за свою жизнь.
Много я писала уже на эту тему, например:
Три способа закрыться от энергетического вампира
Отношения с манипулятором - как в них выжить
6 признаков токсичной личности. Проверьте своё окружение
Вами манипулируют? Как избавиться от чувства вины
Если эта тема и Вам близка, то буду благодарна за обратную связь! Расскажите о своём опыте. Как Вы вышли из отношений? Или нашли метод для гармонизации своего мира?
