Дочь просит родителей помочь ей с домашним заданием. В ответ она слышит: «Сама, сама - если сама не сделаешь, ничему не научишься». Они искренне заботятся о том, чтобы дочь выросла самостоятельным человеком.
Одинокая мать работает от заката до рассвета, чтобы ее сын ни в чем не нуждался. На общение с ребенком у нее нет времени - она же заботится о том, чтобы у сына было все самое лучшее!
Муж не позволяет жене работать, заботясь о том, чтобы ей не приходилось терпеть тупого начальника и навязчивых коллег, чтобы у нее было достаточно времени на домашние хлопоты и не нужно было стирать по ночам.
Подруга девушки, только что пережившей разрыв отношений, не оставляет ту ни на минуту - таскает ее по магазинам и клубам, активно поддерживает разговоры «Да он просто козел - тебе такой не нужен», знакомит с мужчинами, заботясь о том, чтобы подруга «не скисла».
Домком, заботясь о комфорте жильцов дома, из кожи вон лезет, чтобы собрать с них деньги на установку видеокамеры в подъезде, разбивку газона перед домом, покраску лавочки, замену почтовых ящиков...
Таких примеров можно привести миллионы, и все они - о псевдозаботе. Почему? Да потому что забота - это действия, направленные на удовлетворение нужд ее получателя. Забота предполагает абсолютный минимум выгоды (альтруизм - это утопия) для ее источника и максимум для получателя. То есть, когда мы действительно заботимся о другом человеке, мы ставим свою выгоду на последнее место, и получаем ее только после того, как нужды другого будут удовлетворены.
Давайте вернемся к нашим примерам.
Ребенок нуждается в помощи. Родители в ней отказывают. Где тут забота? Точнее, где тут забота о ребенке? Готовить к самостоятельности - не значит бросать неоперившегося бойца на баррикады. Готовить к самостоятельности - значит обеспечить необходимый набор знаний, умений и опыта. Отказывая в помощи, родители проявляют заботу только о себе, обеспечивая себе покой и свободное время. Вот только в результате ребенок вырастает с твердой уверенностью, что он один обязан справляться со всем, тащить на себе весь груз забот и ответственности.
Мать, заботящаяся о материальном благополучии сына, скорее всего, однажды воскликнет: «Я ради него света белого не видела, а он вырос неблагодарным!». Сыну нужны были тепло и ласка, понимание и принятие, а уже потом - дорогие кроссовки. А вот такой матери нужен был имидж супермамы, нужны были восторженные восклицания коллег и соседей, понимающий взгляд начальника, отпускающего ее домой пораньше и т. д.
Мужу, не позволяющему жене работать, на самом деле нужно, чтобы жена чувствовала себя зависимой от него, чтобы у нее было достаточно сил и времени на удовлетворение его потребностей, да и других забот, кроме забот о нем, у нее чтобы не было.
Навязчивая подруга боится остаться одной в случае успешных отношений другой, она перетягивает одеяло на себя, говоря: «Видишь, какая я заботливая, сколько я для тебя делаю - не смей меня бросать ради мужика!».
Домкому нужно лишь одно - заработать себе очки, не утруждаясь действительно важными и сложными делами.
Как же отличить заботу от псевдозаботы?
Псевдозабота всегда вызывает сопротивление (явное или неявное) со стороны того, на кого она направлена, и неизбежное разочарование у того, кто ее транслирует.
Поскольку псевдозабота не удовлетворяет истинных нужд человека, его подсознание воспринимает данные действия как враждебные, и всячески стремится от них оградиться.
«Транслятор» псевдозаботы тоже не может в полной мере удовлетворить свои потребности, отчасти из-за сопротивления объекта, отчасти из-за неверно выбранных методов. В результате - всегда разочарование, обиды, обвинения.
Вернемся снова к нашим примерам.
Ребенок нуждается в чувстве защищенности, в поддержке, внимании. Родители игнорируют эти нужды, пытаясь заменить их теми, какие они считают правильными. Ребенок сопротивляется, родители не добиваются своего.
Жена нуждается в самореализации за пределами кухни/огорода. Муж искусственно навязывает ей нужду в зависимости и заботе только лишь о нем. Результат - жена начинает ненавидеть этот инородный суррогат, а вместе с ним и дом, и мужа. Последний, как мы понимаем, не достигает своей цели.
Подруге, пережившей разрыв отношений, нужно пережить свои эмоции, принять ситуацию и плавно перейти в новую реальность. Ее подруга, с одной стороны, навязчиво удерживает ее в прошлом, с другой - пытается создать для нее искусственную новую реальность по своему разумению. Первая застревает в непрожитых эмоциях, что не дает второй создать ту реальность, которую она придумала доя подруги.
Для комфорта жителям дома требуется свет, тепло, вода, канализация. Большинство из них никогда и не заметят новую клумбу с лавочкой, им все равно, как выглядят почтовые ящики, если на них есть запирающиеся дверцы, и вряд ли многих беспокоит, кто плюет в подъезде. Домкому все это нужно, чтобы создать видимость бурной деятельности и отвлечь внимание от настоящих проблем. Конечно, жители не хотят отдавать деньги непонятно на что, а домком так и не получает нужных ему аплодисментов.
Главная сложность диагностирования псевдозаботы в том, что мы искренне верим в то, что действительно заботимся, мы искренне желаем лучшего объекту нашей заботы. Оттого горше пилюля разочарования. А еще мы также искренне верим, что те, кто проявляет по отношению к нам псевдозаботу, на самом деле пекутся о нас. Оттого глубже чувство вины за неприятие псевдозаботы.
Чтобы оградить себя от подобного, оглянитесь вокруг, прислушайтесь к тем, о ком заботитесь, прислушайтесь к себе, когда заботятся о вас. Задайте вопросы: а какие чувства они испытывают в ответ, как это проявляется, какие чувства испытываю я, что в действительности им/мне нужно сейчас? Не подменяйте заботу суррогатом.
