Такое отношение к обидам и к прощению сформировалось у меня не сразу. До определенного момента я, как и многие, считала: обиду и обидчика непременно нужно прощать. Во что бы то ни стало я должна поднапрячься и выдавить из себя прощение.
Несколько лет назад я рассталась с молодым человеком. Он много значил для меня, как я тогда считала. Потом были еще неудачные отношения. Сильно подкосила эта вереница сложностей в личной жизни.
Как раз в этот период я наткнулась в сети на книги и форум одной гуру. Тогда дикой популярностью пользовались разные женские тренинги, где бабоньки прокачивают свою женскую энергию, медитируют, накручивают круги для привлечения принцев, визуализируют, мысленно благодарят и без конца делают ручки вот так 🙏. Потом читала других авторов из этой когорты, слушала лекции, рефлексировала.
Везде говорилось о том, что невозможно открыть дверь в новую жизнь без прощения обид, без благодарения обидчиков и отпускания их из своей жизни. Причем касалось это не только прощения бывших мужчин-гадов, но и прощения осточертевших соседей, работодателей-эксплуататоров, тиранов-родителей, бабушек по материнской линии, прадедушек по отцовской и всех-всех-всех вплоть до 7 колена.
Не беда, что кого-то нет в живых – всех ушедших в мир иной обидчиков тоже нужно простить. А иначе никакой новой жизни не видать. Никакие благостные изменения не войдут в жизнь, никакой новый мужчина, хорошая работа и увлекательное хобби. Можно делать это неспеша, но по очереди отпустить обиды необходимо всем-всем.
Помню, от осознания этого на меня нападала апатия и тоска. Я представляла, как днями, месяцами, годами напролет по списку буду всех по очереди прощать. Сколько сил уйдет, сколько времени. И не факт, что получится. Гарантий нет, но я постараюсь. Я же в школе отличницей была, прилежной ученицей с примерным поведением.
Первым кандидатом на расстрел на прощение значился бывший. Обида на него была глубока и свежа. Душевная рана буквально сочилась болью. Изо всех сил я старалась простить. Вспоминала хорошее, что он для меня делал, благодарила и отправляла в пространство свою благодарность, вспоминала наши встречи, его улыбки и внимание. Благодарила за опыт, плакала, отпускала, благодарила, снова ревела и снова выжимала из себя прощение.
Затем в списке появилось еще несколько людей, встреча с которыми ничем приятным, как мне тогда казалось, не закончилась. Благодарила, прощала и их.
В один прекрасный момент мне это надоело. До рвоты и головокружения задолбало! Не помню точно, как это произошло, но я поняла всю бессмысленность этих насильственных действий над собой. И просто разозлилась.
Разозлилась смачно, от всей души. Ощутила в себе эту злобу и ненависть. Признала, что я могу быть не доброй и не прощающей, что имею право на гнев, имею право не прощать, если не хочу, если пока не готова.
Я останусь злой и непрощающей столько, сколько будет нужно! – сказала себе. Не хочу быть белой и пушистой, не хочу быть добренькой, хочу быть настоящей и живой. Такой, какой и являюсь в этом моменте, вместе со своими слабостями, вместе с ненавистью, яростью, желанием мстить. Я признала, что состою не только из великодушия, доброты, милосердия, сострадания, не только из сладкой ваты, но и из дерьма.
Да и как я могу великодушно поблагодарить и простить? У меня и сил-то на это нет, полнейшая опустошенность. Благодарят от избытка, от изобилия и полноты. Из состояния жертвы, голода и внутренней пустоты никакой благодарности не наскрести.
Читайте также: Зависть - признак здоровья и энергии
Этот момент был отправной точкой.
Стало легче выражать негативные реакции дома и на работе. Причем я уже не терпела, как раньше, не доводила до той стадии, когда во мне назрела ядовитая ненависть и лучше оборвать отношения, чем разбираться, кто прав, а кто виноват. Кто злодей, а кто жертва.
Вместе с тем я поняла, что мои прошлые обидчики, которые нанесли мне «непоправимые» обиды – не такие уж злодеи и гады, обычные люди со своими желаниями, целями, интересами. Это я из-за желания выглядеть хорошей и доброй, из-за истеричного страха потерять и остаться одной прогибалась и соглашалась на неприятные для себя условия. Терпела, копила дерьмо и продолжала делать вид, что все ок. Все претензии к ним постепенно испарились сами собой.
С тех пор прошло много лет. Жизнь заметно улучшилась во многих сферах.
Обижаюсь ли я сейчас?
Обижаюсь. Но эта обида похожа на короткую вспышку.
Я просто понимаю, что мои ожидания не совпали с реальностью, принимаю решение, как взаимодействовать с человеком дальше, учитывая его и свои интересы. Уступаю, но не прогибаюсь. Если необходимо – на время дистанцируюсь, чтобы переварить и обдумать, чтобы отделиться и не упасть в жертву. Иногда прекращаю общение.
А раз не создаю и не коплю обид, то и необходимость в прощении отпала сама собой.
Расскажите, как у вас? Складываете обиды в шкатулочку?
Что и кому вы никак не можете простить?
Больше статей в моём блоге:
► Мне посоветовали влюбиться, чтобы похудеть. А я считаю это бредом
► Выдерживает паузу в разговоре и смотрит в упор. Как я научилась распознавать еще один вид манипуляций
