Чтобы любить Другого, нужно замечать, уважать и принимать его и ваше «Я», в том числе ваши отличия. Всему этому, как вы понимаете, в симбиозе места нет. (Ирина Млодик "Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости")
Невидимая цепь.
Тема созависимости так или иначе коснулась каждого из нас, хотя многие могут даже не подозревать об этом. Созависимость — одна из самых распространенных проблем, мешающих полноценной жизни людей. Это психическое, патологическое состояние, которое характеризуется глубокой эмоциональной, психологической и физической зависимостью от другого человека , разрушающее личность и отравляющее жизнь близких людей.
Как же мне жить без него (нее)?.. Я не вынесу долгой разлуки... Без тебя - я никто... Строки из романтического рассказа или горькая правда жизни? Жертвенная любовь часто романтизируется, как и отношения, полные страданий, жарких ссор и пламенных примирений. Поэтому, даже если человек несчастен, он не всегда догадывается, что в его паре что‑то не так.
В созависимых отношениях, пространства для свободного развития личности практически не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым Другим. Другими потребностями, другими целями, другой личностью. В то время как, в «здоровых», или зрелых отношениях всегда остается достаточно большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, целей и индивидуального роста личности. Так личность сохраняет здоровье и жизнеспособность в процессе своего развития.
Созависимый человек обречен на страдания и переживания. Ведь у него нет внутренней любви к себе, поэтому он пытается восполнить эту брешь любовью другого человека. Но ни один партнер не способен полностью возместить внутреннюю пустоту. Даже пребывая в отношениях, зависимая личность испытывает чувство одиночества и редко ощущает радость. Созависимые отношения постепенно лишают обоих партнеров сил и энергии. У каждого из них появляется тревожность, импульсивность и неуверенность в себе.
Признаки созависимости в паре.
ВЫ БОИТЕСЬ ПРИНИМАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ РЕШЕНИЯ. Если вы ощущаете потребность вовлекать партнера во все без исключения аспекты вашей жизни — спрашиваете у него разрешения, чтобы встречаться с друзьями, или чтобы принять предложение о повышении в должности, — это может означать, что вы находитесь в созависимых отношениях.
Долговременные отношения требуют время от времени идти на компромиссы. Но если вам страшно принимать решения, не спросив мнения партнера, это может означать, что вы не доверяете самому себе. Поэтому вы и выбираете не то, что вам кажется правильным, а то, чего захочет ваш партнер.
ВЫ ГОТОВЫ НА ВСЕ, ЛИШЬ БЫ ИЗБЕЖАТЬ ССОР И СПОРОВ. Если вы чаще всего соглашаетесь со своим партнером по любым вопросам — от политики до меню на ужин, это может означать, что вы хорошо подходите друг другу. Но согласие в 100% случаев может быть признаком зависимости.
Это означает, что у вас нет собственного мнения и собственной идентичности. Эмоционально зрелый и здоровый человек, ощущающий любовь и доверие, не побоится высказать свое мнение, даже если оно не совпадает с позицией партнера. А вот зависимый человек скорее промолчит, боясь, что его несогласие может спровоцировать ссору, которая поставит под угрозу будущее отношений.
Споров и разногласий не следует бояться: в здоровых отношениях партнеры прекрасно знают, что у них не может быть единого мнения по всем возможным вопросам.
РАДИ ПАРТНЕРА ВЫ ГОТОВЫ ПОСТУПИТЬСЯ ПРИНЦИПАМИ. У каждого из нас есть определенные границы зоны комфорта, выходить за которые неприятно. Если вы замечаете, что регулярно нарушаете эти границы ради партнера, это может означать, что вы созависимы.
В ВАШЕЙ ЖИЗНИ БОЛЬШУЮ РОЛЬ ИГРАЮТ УВЛЕЧЕНИЯ ПАРТНЕРА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ РАЗДЕЛЯЕТЕ. Проявляя интерес к увлечениям нашего партнера, мы показываем, что готовы пробовать что-то новое для себя, чтобы проводить больше времени вместе. Но мы не обязаны любить все, что нравится партнеру. В тех парах, где партнеры поддерживают близкие, но в то же время здоровые отношения, они дают друг другу возможность заниматься своими хобби отдельно друг от друга. Если вы замечаете, что хобби и увлечения партнера начинают вас затягивать, несмотря на то, что они вам не интересны, стоит задуматься.
ПОСТОЯННАЯ РЕВНОСТЬ. Созависимые партнеры обычно страдают от низкой самооценки. Из-за этого они ощущают угрозу конкуренции со стороны людей, с которыми поддерживает отношения их партнер, даже если это близкие друзья или родственники. В результате у них в глубине души накапливается ревность и недовольство. Обычно они не демонстрируют эти чувства партнеру, чтобы не ставить отношения под угрозу.
ВАМ НУЖНО ВСЕГДА ЗНАТЬ, ГДЕ СЕЙЧАС ВАШ ПАРТНЕР. В наше время электронная почта и сообщения в мессенджерах стали обычными формами общения. Но если вы посылаете подобные сообщения партнеру слишком часто, это может свидетельствовать о созависимости. Партнеры, не страдающие созависимостью, дают друг другу свободу и не ощущают угрозы, когда партнер проводит время с кем-то другим.
ВЫ НАЗОЙЛИВО ТРЕБУЕТЕ, ЧТОБЫ ПАРТНЕР ИЗМЕНИЛСЯ РАДИ ВАС. Согласие с партнером по всем вопросам — один из признаков созависимости. Но постоянные назойливые требования и жалобы по поводу того, что ваш партнер делает или не делает, также могут быть свидетельством созависимости. Эмоционально зрелый человек способен сказать себе, что он выбрал именно этого партнера — таким, какой он есть. И не быть назойливым, упрашивая партнера измениться, но в то же время и не быть «тряпкой», не способной за себя постоять.
В здоровых отношениях с разумными личными границами вы всегда можете высказать свои мысли или поделиться своими переживаниями. Но нельзя ожидать от партнера, что он перестанет быть самим собой.
Стоит отметить, что для взаимоотношений необходим определенный уровень зависимости. В противном случае формирование привязанности между людьми стало бы невозможным. Здоровые отношения способствуют развитию обоих партнеров. Проблема появляется тогда, когда зависимость теряет меру.
Созависимость?.. Откуда?
Причины уходят корнями в детство. Большинство родителей учат детей быть удобными и послушными, не высовываться и вовремя закрывать рот. К примеру, многим знакомы реплики мамы: «Мальчики не плачут, прекращай устраивать истерики», «Ты же девочка, веди себя прилично, а то замуж никто не возьмет».
Ребенка вынуждают подавлять и отрицать свои эмоции, больше думать о других и вести себя по принципу «лишь бы кого не обидеть». В зрелом возрасте у такого человека появляется глубинный запрет на жизнь своей жизнью. Ему кажется, что мир не для него, он не имеет права ставить свои интересы на первое место. Поэтому начинает заниматься жизнью другого.
Еще одна причина кроется в излишней опеке и гиперконтроле за ребенком, когда родители вместо безусловной любви предъявляют завышенные требования и пресекают попытки проявления самостоятельности. Ребенок теряет чувство автономности личности. Вместо здоровой любви и поддерживающих отношений получает привычку растворяться в другом человеке.
Созависимость может сформироваться в семьях, где существуют очень строгие правила воспитания, с жёсткими способами наказания за малейшую провинность. Когда ребёнок подвергается запугиванию разлукой со стороны родителей (сдам в детский дом, отдам дяде). Но родители часто не учитывают, что в такие моменты ребёнок переживает острейший испуг, память о котором остаётся с ним на всю жизнь.
Роли в созависимости.
Лучше всего данный тип отношений описывает психологическая модель под названием треугольник Карпмана. Люди, вовлечённые в него, выбирают себе одну из трёх ролей: жертва, преследователь или спаситель.
- Жертва — слабый и несчастный человек, который страдает от действий преследователя, хочет переложить ответственность на другого и нуждается в помощи.
- Преследователь — терроризирует жертву, указывает на её недостатки и получает от этого удовольствие.
- Спаситель — выручает жертву, защищает её от преследователя и чувствует себя героем.
Самое интересное, что в созависимых отношениях люди могут поочерёдно примерять на себя все эти роли. Например, домашний тиран сначала унижает и всячески обижает жену, потом становится жертвой и говорит, что это она его довела, а в финале этой трёхактной пьесы сам же утешает женщину, дарит цветы и подарки, признаётся в любви — и таким образом превращается в спасителя. Так и формируется созависимость. Люди замыкаются в треугольнике Карпмана, играют выбранные роли — иногда они надолго остаются неизменными, иногда меняются.
Созависимыми могут быть не только влюблённые, но и друзья, коллеги, родители и их взрослые дети.
Как выйти из созависимых отношений?
Избавление от созависимости вовсе не означает обязательное разрушение отношений с любимым человеком. Просто нужно научиться выстраивать определенные границы. Они начинаются с принятия личного пространства партнера, уважения к его чувствам и решениям. Пересмотрите свое отношение к любви. Она не должна превращаться в удавку для вашего близкого человека.
Чтобы выйти из созависимых отношений, прежде всего, необходимо работать над собой. Это длительный индивидуальный труд, направленный на то, чтобы сделать центром своей жизни не другого человека, а себя любимого. Учитесь быть цельной, самостоятельной и свободной личностью. Пока вы не обретете душевную гармонию и любовь к себе, вы не сможете построить здоровые отношения с другим человеком.
Вы должны стремиться к самодостаточности, когда человек счастлив с самим собой. Всегда спрашивайте себя, чего хотите именно вы. Примите тот факт, что ваши желания могут не совпадать с желаниями партнера. Разберитесь с собственными чувствами и мыслями. Если сложно сделать это самостоятельно, обратитесь за помощью: читайте специальную литературу, посещайте тренинги, осваивайте духовные практики. Поверьте в то, что вы в состоянии самостоятельно справляться со всеми обстоятельствами. Заботьтесь о себе. Этот пункт, как правило, дается людям труднее всего. Однако вы должны научиться думать о собственных нуждах, интересах, здоровье и отдыхе.
Любовь – это сочетание свободы и близости. Любовь – это свободный выбор двух людей. При этом каждый из партнеров способен жить самостоятельно. Любовь не требует жертвенности. Она всегда радостная и вдохновляющая. Будьте творцом собственной жизни. И тогда вы сможете выстраивать отношения, которые нужны не для выживания, а для того чтобы делить с любимым человеком радость и счастье.
Замечательные книги на данную тему, рекомендуемые к прочтению:
А также фильм, который точно стоит посмотреть:
Любви Вам, здоровья и личностного роста. Не позволяйте созависимости омрачить Вашу жизнь и жизнь Ваших близких. Помните, нет ничего страшного в том, что Вы вовремя заметив проблему, обратитесь за помощью к специалисту. Любите и будьте любимы, берегите гармонию отношений и надежность Вашего союза.
