Парадокс – ждешь, ждешь выходных, а они приходят и – бац! Не в радость. Все раздражает. Ничего не хочется, и вообще не знаешь куда себя деть. Странно, ведь вот сейчас-то и надо отдыхать и получать удовольствие, а у тебя депрессия, беспричинные слезы, в душе - пустота. Бывает такое? У меня – частенько. В будни ты не замечаешь этой пустоты: все мысли заняты работой, домашними хлопотами, ты чего-то суетишься, что-то делаешь, бодрый и активный, потому что знаешь, что вот сейчас нужно сделать это, а потом то. А в выходные этих дел делать не надо, ты же настроился отдыхать и тут тебя накрывает. Ты как будто открываешь глаза и, оглянувшись, понимаешь, что вся твоя распрекрасная, разложенная на дела рабочие и дела домашние, жизнь ничего интересного собой не представляет. Душа, как говорится, не поет.
И вот в такие минуты, когда совсем плохо и волком хочется выть от безысходности и тоски, я иду гулять.
Вообще, я не любитель бесцельных прогулок (просто ради свежего воздуха), никогда не видела в этом никакой прелести. Чтобы выйти на улицу, мне обязательно нужно придумать цель: сходить в магазин, до ближайшего банкомата, или за ключевой водой (муж и старший сын любят меня в таких случаях поправлять – за водой можно уйти очень далеко, надо говорить «по воду»). В общем, если нет повода выйти на улицу, обычно я сижу дома. Но в такие моменты, когда все плохо и депрессия просто душит, я могу изменить своим привычкам и выйти гулять. Без цели. Просто так.
Выбираю немноголюдные улицы, надеваю удобную обувь и – вперед. Я шагаю медленно, глядя себе под ноги. Я не смотрю по сторонам, не обращаю внимания на красоту окружающего мира, а сосредотачиваюсь на коричневой почве, или сером асфальте, наблюдаю, как движется земля под ногами. Она все время стремится мне навстречу, подставляя себя под мои подошвы. Ощущение, как будто ты встал на беговую дорожку. Ты не замечаешь ничего вокруг, и только эта бесконечная лента под ногами, она гипнотизирует.
Я замедляюсь настолько, что мне кажется внутри меня все тоже приостанавливается, сердце стучит через раз, кровь бежит не так активно (хотя это конечно метафора, я пока не умею как йог влиять на свой организм). В общем, я вхожу в состояние созерцания самой себя. Кто-то садится на медитации, разговаривает со своим внутренним «я», а мне больше нравится двигаться.
В такие моменты приходят в голову разные мысли, в основном философские, на тему смысла жизни и твоей конкретно. Что ждет впереди и почему происходит сейчас именно то, что происходит? И как это все можно изменить? И нужно ли менять?
Шагаешь так, размышляешь и чувствуешь, как приходит умиротворение, устанавливается внутренняя гармония. И потом уже спокойно идешь домой, счастливый и довольный, продолжать дальше свою беличью жизнь в колесе.
Но в последний раз, когда я так гуляла, я поняла, что больше не хочу заниматься самообманом – моя жизнь никак не меняется, я никуда не двигаюсь. Это открытие было пугающим, ведь казалось бы – работаю над собой, расту, развиваюсь, а все неправда что ли? Мираж? Иллюзия? Все впустую?
А что же делать? Надо определиться с тем, что я хочу. А хочу я играть по своим правилам, как мне нравится, хочу быть счастливой и осуществить свою мечту. И тут я споткнулась: а о чем же я мечтаю? Вот вроде легкий вопрос – о чем мечтаешь, а я даже не знаю, как на него ответить. О чем мечтаю? Ни о чем.
Вот так приехала! И что теперь? Сидеть и вспоминать, о чем грезила в детстве? Или придумать новую мечту? Чтоб было куда стремиться?
Да уж, это сложный вопрос и требует серьезной проработки. Вот этим я и займусь. В следующий раз напишу о своих результатах. Следите за событиями, подписывайтесь на наш канал. И да пребудет с вами счастье!
Ваш светлый депрессионист, Любовь.
