Все женщины ходят на свидания, но не все – удачно. Я думаю, каждая из нас сталкивалась с мужскими странностями, о которых есть, что рассказать. Иногда – это забавные штрихи к характеру, которые мы готовы им простить. А бывает, что не готовы. В данной статье собраны 5 основных мужских типажей, от которых лучше избавиться немедленно, чтобы не тратить драгоценное время.
Голодранец
Тут, я думаю, объяснять не надо. Зачем вам нищеброд, который повиснет на вашей сердобольной шее (на которой, к слову, уже наверняка кто-нибудь висит – родители, дети, бывшие или хотя бы котик)?
Как его опознать? Ну, будучи голодранцем, сильно не зашифруешься: если он водит вас в мороз по парку третий час и не предлагает зайти выпить кофе; если он именно сегодня по дороге на свидание "потерял карточку, а налик с собой не носит"; если "принципиально не платит за женщин на первом свидании"; если "кино можно и дома посмотреть" – поздравляю, перед вами голодранец. Смело отвечайте, что только "съездите в Бутово за наличными и мигом обратно" и возвращайтесь домой. Авось, отстанет.
Маменькин сынок
Этих личностей обычно не считают такими уж опасными. Казалось бы, ну и что? Он же маму любит, значит и меня будет любить! Нет, вас он любить не будет. Уж поверьте, его мама об этом позаботится. И лучше бы вам сматывать удочки сразу, как только он упомянет ее всуе.
Итак, как опознать маменькиного сынка: он надушен, отлично выглядит и вскользь упомянул, что "мама торопилась и плохо отгладила воротничок"; в разговоре о еде он заметил, что "никто не готовит борщ и паровые котлетки, как мамочка"; прошло всего полчаса после встречи, а абонент "мама" звонил уже трижды; наконец, делая вам комплимент, он говорит что вы "похожи на его маму в молодости". Можете разрешить кавалеру подвезти вас до дома и всё. Благо, отвязаться от него просто – мама уже решила, что он для вас слишком хорош.
Духовная личность aka Бездельник
На первом свидании он может вас даже обворожить. Еще бы, он смотрит арт-хаус, разбирается в живописи, перечитал от корки до корки Борхеса и русскую классику, посетил все выставки в этом сезоне и вообще. Так вот, он еще хуже первых двух. Скорее всего, вам достался не просто нищеброд, но еще и бездельник.
Вы можете возразить, что в вашем случае – это просто умный и начитанный человек. Может быть, но вот вам на всякий пожарный ключевые понятия, после которых все станет на свои места: он временно не работает, но не потому что ему лень, а "потому что он находится в поиске"; он не позовет вас в кино, потому что "это убогий масс-маркет, который его убьет", он не может помочь вам (с чем угодно), потому что именно сейчас он почти придумал новую концепцию мирового господства. Ну, вы поняли. Расстаться с ним, кстати, будет легко, так как, лежа на диване, он этого и не заметит.
Упоротый спортсмен
Почему красивый и накаченный молодой человек относится к несвидабельным мужчинам, спросите вы. А я вам отвечу: тут важно знать меру. Если ваш, к примеру, регулярно ходит в качалку или на борьбу, посещает турнички или плавает в бассейне, периодически бегает (хотя бы в магазин), то и бог с ним. Даже из ЗОЖника можно человека сделать.
Но вот если этот индивидуум сидит на кето или палео-диете (а то и того хуже – подсчитывает калории), если через полчаса после начала встречи он упомянул, что вчера пробежал десяточку, сегодня пятнашечку, а завтра вообще в планах подготовка к марафону; если рассказал, что копит на крутой шоссейник к айронмену – берегитесь. Не успеете глазом моргнуть, как станете взвешивать вареную куриную грудь и отделять белки от желтков.
Коренной москвич
Вам кажется, что это хорошо. А вот я возражу, что это самая адская категория мужчин из всех существующих. Более тщеславных и занятых самолюбованием мужчин сложно себе даже представить. Благо, эти люди близки к вымиранию и вероятность повстречать их в живой природе стремится к нулю.
Итак, если ваш избранник сыплет фразами в духе "Я здесь самый местный", "Понаехали", "Я всю Москву знаю как свои пять пальцев"; если, указывая на определенного мужчину или женщину в толпе говорит "наверняка приезжий, у меня на них нюх"; если жалуется на то, что москвичей везде зажимают и нормальной работы из-за пришлых не найдешь – перед вами именно такой человек. Наверняка у него есть однушка в хрущовке, оставшаяся от мамы, в которую он вас никогда, никогда не позовет. Так что разворачивайтесь и уходите прямо сейчас.
Узнали в описанных типажах кого-то из своих кавалеров? Подписывайтесь на канал, ставьте лайк, оставляйте комментарии. А в следующих статьях я расскажу о каждом типе поподробнее – на примерах подруг и своем собственном опыте, конечно.
