Похвала, которую ребенок получает сверх всякой меры, совсем не помогает ему чувствовать себя лучше. Эффект от похвалы варьируется.
Один из вариантов - обратный эффект, который снижает самооценку и уверенность в себе. Как дружеские, хвалебные слова могут так действовать?
На самом деле очень просто.
Рассмотрим пример с тортом. Представьте, что вы испекли не слишком хороший торт. Вы стараетесь, но только начинаете постигать тайны кулинарии и у вас еще не отточено мастерство. И вы сами признаете, что приготовили плохо. Вы не носите розовые очки, поэтому прекрасно понимаете качество результата ваших усилий.
Муж или ребенок начинают энергично хвалить торт. Но вы же знаете, что торт не удался и принимаете поведение ваших близких как жалость. Так в вас рождаются сомнения относительно других ситуаций, когда родные хвалили вас.
Что Вы испытаете? Скорее всего, недоумение и даже разочарование. Неужели они настолько боятся сказать вам правду, что прибегают к такой некрасивой и откровенной лести?
Точно так же ощущает себя и ребенок, который понимает, что результат его деятельности далек от совершенства, а родители начинают превозносить его таланты, демонстрируя знакомым сомнительного качества рисунок или поделку. Ребенку становится неловко, неудобно и даже стыдно.
Вторая крайность - неадекватное восприятие, переоценка и нарциссизм ребенка.
Приученный к постоянным и бесконечным похвалам, ребенок вступает в общество и ждет похвалы от новой среды. А здесь никто не станет его поздравлять с тем, что покушал или правильно ответил на уроке, за то, что натянул колготки в раздевалке детского сада, не путая заднюю и переднюю части.
Ребенок растерян: «Что изменилось? Меня же всегда хвалили?» В результате он может чувствовать беспокойство, тревогу и даже смятение: «Что не так со мной? ".
В результате он больше не будет доверять похвале своих родителей и будет постоянно чувствовать враждебность окружающего мира.
Многие детские психологи считают постоянную похвалу манипуляцией со стороны родителей.
Ребенок привыкает к зависимости от постоянных «молодец» и «умница». Когда мы говорим это ребенку, мы действительно хотим похвалить его?
Например, если мы похвалим тот факт, что ребенок осторожно ел ужин и не разлил суп по всему столу? В большинстве случаев целью родителей является удобство, а не реальная эмоциональная потребность ребенка.
Ученые из Университета Айовы называют этот комплимент сладким контролем.
Кажется, что родители подслащают любые свои комментарии, адресованные ребенку, словами похвалы и одобрения. В результате дети не только тяжело переносят критические замечания, полученные от родителей и других взрослых, но и испытывают зависимость от сладких похвал и контроля.
Этот способ воздействия может периодически использоваться в качестве положительного подкрепления. Например, при разработке конкретного навыка, но ни в коем случае не постоянно.
Без сладкого контроля дети так же плохи, как и отмена сладостей. По медицинским показаниям у сладкоежки начинается "ломка".
Пропадает интерес
Кстати, есть и другая теория - слишком усердно нахваливая ребенка за все, что он делает, взрослые отнимают у него возможность получать удовольствие, наслаждение от процесса деятельности и от результата, достигнутого своими собственными усилиями!
Принимая во внимание, что это похвала за усердие, независимо от результата, поощрение усилий рассматривается современными педагогами и психологами как оптимальная, здоровая форма похвалы, передаваемая от родителей к детям.
Ребенок, которого очень хвалят, вероятно, знает, что его будут хвалить в следующий раз, независимо от того, ставит ли он цель овладеть навыком рисования или научиться танцевальному движению, покорить новую вершину.
Как бы он ни старался, результат будет один - похвальный. То есть в большинстве случаев это не объективно. И именно неискренность больше всего оскорбляет и разочаровывает детей.
Психологи считают, что ребенок, которого хвалят родители, быстро теряет интерес к усвоенным занятиям и увлечениям, к изучению новых вещей. Он хочет, чтобы его родители ценили то, как он старался, как трудно было. Но слышит только «молодец!»
В определенный момент интерес исчезает, и вознаграждение такого рода больше не вызывает эмоционального возбуждения.
Похвала становится важнее дела
Ученые из Торонто провели эксперимент, который подтвердил это. Если ребенком сильно гордились, когда он чем-то делился, дети чувствовали себя менее готовыми поделиться в следующий раз. Точнее, они делали это, но не потому, что чувствовали внутреннее желание.
Скорее щедрость была еще одной причиной, чтобы привлечь внимание взрослого. Таким образом, похвала мотивирует детей только к одному результату - достичь порции похвалы. И само действие, за которое его хвалят, не имеет значения.
