Самые сильные эмоции люди прячут. А если совсем не прячут, то они или психопаты или что-то другое, но тоже не хорошее. Эти эмоции, на самом деле, есть у каждого. И их обязательно надо куда-то девать? Наша психика выработала очень хитрый механизм ухода от сильных неприятных эмоций. Вместо них; агрессии, гнева и т.д. человек начинает испытывать другие. Замещает одно другим. Возьмем, например, обиду.
Сделал человек человеку очень неприятно и плохо. По всем ощущениям – порвать негодяя на куски надо. Гнев кипит, мозги переполняет. Но, гневающийся понимает, что убивать нельзя, рвать отношения – себе дороже. Отомстить адекватно — не получается, — или возможностей нет, или рука не поднимается, — страшно. И что он делает?
Да, например, прекращает разговаривать, надувается и всем своим видом показывает, как дремуче он обиделся, и что шансов восстановить отношения у обидчика малой кровью не получится, как бы тот не старался. Ну, нет возможности сделать руками и словами по отношению к обидчику то, что тот заслуживает. И получается, что на замену гневу и агрессии приходит совсем другая эмоция. Обида. Как в старом советском кино:
— И брюки превращаются…, превращаются…, превращаются… в элегантные шорты!
То есть, можно сказать, что обида – это вытесненный, замещенный гнев, и образуется она именно из гнева.
Часть 1. Итак: Бурление гнева становится обидой. А обида, по своей сути, это универсальный набор манипулятивных действий и приемов. То есть, если мы не можем решить ситуацию прямо, то начинаем импровизировать, вызывая нужные нам реакции.
Пример: Собака хочет прогнать другую собаку. Но та — явно крупнее и шансов на победу нет. И начинается представление: наскоки, бешеный лай до хрипоты, демонстрация белой остроты зубов и т.д. Более крупный обидчик при этом степенно проходит мимо. Но статус-кво восстановлен:
— Ведь ушел же! Ведь прогнал же! Испугался!
Не случайно про таких людей есть поговорка:
— Волкодав решает проблему обидчика молчаливо и сразу. А не волкодав имитирует ее решение.
Пример: Про птицу у которой гнездо в поле в траве. Бежит собака охотничья, ищет. Вот-вот гнездо найдет. Глядит, а тут птица по траве еле движется, то ли крыло подбито, то ли нога хромает. Собака за ней. А та, от гнезда подальше отведет и улетает в небо… Так и люди. Ну не может человек человека «порвать», как того в данный момент желает, силы воли нет, нужных черт характера, просто силы, а делать что-то надо. При такой подаче гнев может трансформироваться в обиду, в выраженную ранимость, показное страдание.
Причины такой трансформации:
— Мы не можем действовать прямо, часто в силу наших собственных внутренних ограничений и социальной обусловленности;
— Мы избегаем «неприятного разговора», боясь испытать психологический дискомфорт от этого;
— Вместо того, чтобы сразу сказать другому человеку что-то напрямую, мы начинаем использовать различные техники манипулирования, чтобы получить желаемое;
— Мы начинаем вести себя надменно/пренебрежительно/холодно по отношению к партнеру, дистанцироваться от него или демонстрировать обиду;
— Мы пытаемся получить желаемое поведение через манипуляции на чувстве вины, жалости или долга. В итоге, мы либо добиваемся от обидчика желаемого поведения, либо, с течением времени, обида проходит сама.
Вот самый простой пример:
Сделать надменное, независимое лицо и сказать:
— Я с тобой не разговариваю, можешь ко мне не обращаться, — и потом гордо наблюдать и отвергать все попытки обидчика вступить в контакт.
Часть 2. Но, обида – штука прочносидящая и долгоиграющая. Покопайтесь прямо сейчас в себе, и, я уверен, вы легко найдете целый букет обид многолетней давности или, хотя бы несколько полузавядших ее цветочков… Старые цветочки, совсем уже пожухлые, а понюхаешь – запах в них остался.
То, что не было решено сразу с помощью гнева, вынашивается, настаивается годами. И, самое главное, подъедает вашу энергию, ибо ничего без траты сил не происходит ни в жизни, ни в психике. Когда человек долго таскает в себе обиду, это примерно тоже как, если он таскает на себе рюкзачок с кирпичиком. Лямки у рюкзачка поизносились, а кирпич в нем такой же оранжевый и увесистый.
Анекдот в тему:
Идут по лесу бабульки, грибы-ягоды собирают. Вдруг, дед какой-то из чащи вылезает. Бородатый, лохматый, автоматами, гранатами обвешанный. Вылезает и шепотом спрашивает: — Бабки, немцы в деревне есть? Женщины, понятное дело, опешили: — Милок, чегой это ты? Уж тридцать лет, как война то закончилась!
Дед почесал маковку под партизанской ушанкой, помолчал, глаза выпучил, а потом удивленно говорит: — Блин, а я до сих пор поезда под откос пускаю!
Вот так и многие мы: Годами мучаемся, переживаем, страдаем. Обидчик уже лет пять назад, как помер, царство ему небесное! А вытесненный гнев продолжает нас изматывать и объедать нашу психику. Конечно – это хороший повод себя пожалеть, помучиться… Но, вокруг столько дел и проблем…Впрочем решайте сами, вы сейчас не у меня на приеме, а просто читаете...
При застревании на обиде, она может превратиться в навязчивую невротическую зависимость.
Став такой, обида начинает преследовать и вымучивать своего владельца годами. Энергия начинает тратиться не на реальную жизнь, а на хроническое ощущение страдания. И вполне может исковеркать жизнь и судьбу. Как у деда-партизана в анекдоте выше. Давно бы уже женился, детишек воспитал, внуков бы нянчил, но нет, — доминанта другая. Одна ни как не может забыть зловредного декана, из-за обиды на приставания и унижения которого вынуждена была бросить желанный Вуз. Другой на тренера, который не взял на соревнования, вымогая энную сумму и увез к победе парня-конкурента, который был менее перспективен, но более платежеспособен.
Обида занимает удобное, теплое место в жизни хозяина. На нее можно списать все свои неудачи и промахи, отказ от активности. И сидит она там, в вашей душе, в уютном кресле у камина, вытянув ноги, пьет вкусный чай и читает новости в дорогом планшете. А ее хозяин ни камина, ни планшета, ни халата, ни самое главное, времени на такие же радости не имеет. Так как всю жизнь страдает и тратит на это страдание и обиду огромное количество сил и эмоций….
Такие хозяева обид говорят:
— Вот если бы не… , то я бы уже …..
Часть 3. Когда обида становится таким шаблоном, у человека остается мало других вариантов для поведения. А всего то и надо, что научиться адекватно выражать свой гнев. Научитесь – обиды не будет. Не надо бояться своих собственных негативных ощущений. Независимо от ситуации сообщайте человеку с которым вы взаимодействуете свои настоящие переживания.
Примеры:
— Иван Иванович, вы вызываете у меня страх и раздражение, особенно, когда вы не правы, как человек. А когда вы не правы, как начальник, как сейчас, то у меня удивление и обида за то, что такой умный и адекватный человек, как вы, совершаете ошибку на ровном месте. Меня при этом выслушать не хотите… Дело ваше – бизнес ваш, поступайте ,как хотите…
Или:
— Уважаемый муж (жена), у меня сейчас дикое желание прекратить с тобой общаться. Я не хочу с тобой разговаривать, но буду! Сегодня выходной, надо ехать в гости к маме, ребятишек везти в бассейн надо. Голову тебе проламывать тоже не буду, хоть некоторые так делают, ведь все равно я тебя люблю и ты у меня самая (самый) лучшая (лучший) .
Самым плохим вариантом будет сдерживать это все внутри. Не выраженный гнев разрушает и наше тело и психику. Поймите главное:
Внутри нашего тела есть механизм, заставляющий подавлять свои естественные реакции и вызывающий чувство вины, если мы не справились с собой.
Как справиться. Общие советы: Надо перестать держать в себе гнев и превращать его в обиду. Научитесь просто и спокойно говорить вслух о любых своих чувствах, не отрицая и не боясь их.
- Именно страх показать свои переживания приводит к их подавлению.
- Начав искренне говорить о том, что вы чувствуете в данный момент, вы перестанете прятаться от всех, и самого себя.
- Начав искренне говорить о своих чувствах, вы можете будете чувствовать себя значительно лучше. Это заметят все. Окружающие вас люди не смогут в ответ скрывать свои эмоции.
- Если вы будете учиться это делать постоянно, вскоре наступит момент, когда вы сможете выразить любое свое недовольство и ни кого при этом не обидеть. Ведь вы научитесь передавать не эмоции, а суть ситуации, которую надо практически, а не эмоционально решать.
- С этого момента вы будете определять ситуацию, а не ситуация вас.
- Огромную силу совершенно естественного гнева вы начнете использовать на решение своих проблем , а не на разрушение своего же здоровья.
Спасибо!
