Создание своей семьи – важный этап в жизни человека. Но это радостное событие может быть омрачено тем, что отношения между тещей и зятем перерастают в конфликт.
Что может лежать в основе этих конфликтов?
1. Отсутствие договоренностей
Когда создается новая семья, меняются взаимоотношения между людьми в целом. Иногда молодожены не формируют правила взаимодействия внутри своей семьи, продолжая придерживаться установок своих родителей. У тещи свои правила взаимодействия, у зятя – свои. А это значит, что через какое-то время пойдут обоюдные претензии.
_____________________________________
Материал создан при поддержке «Магии золота»
Скидка до 65% на украшения с топазами!
_____________________________________
2. Ожидания
Осознанно или неосознанно мы создаем себе желаемый образ того, каким хотели бы видеть другого человека. Когда ожидания не совпадают с действительностью, нам это очень не нравится. Для нас человек автоматически становится плохим. При этом мы не хотим расставаться с тем приятным представлением, которое создали внутри себя. И тогда начинаем требовать от другого человека, чтобы он начал соответствовать нашим ожиданиям. То есть был для нас хорошим.
3. Вмешательство
Когда попытки заставить другого соответствовать нашим ожиданиям не удаются, а расставаться с приятным ожиданием не хочется, мы можем начать «перевоспитывать» другого. Для этого прибегая к различным инструментам: указания, обвинения, лесть, похвала, критика, советы и прочее. И это может длиться годами. При этом и у тещи, и у зятя нарастает недовольство и неудовлетворенность, которые выливаются в обоюдные претензии.
4. Формирование коалиции
Продолжая держаться за свои ожидания и пытаясь перевоспитать другого, теща и зять начинают привлекать на свою сторону женщину, которая находится «меж двух огней». При этом оба участника конфликта пребывают в иллюзии, что это поможет раз и навсегда решить проблему. На самом деле попытки сформировать коалицию приводят лишь к усугублению ситуации и ее расширению.
5. Обесценивание
Участники конфликта не понимают друг друга. Они видят только то, что не соответствует в человеке их ожиданиям. И тогда не замечаются хорошие качества и поступки друг друга. Это как будто становится не ценно и не важно. Такая «слепота» порождает обиду. И через какое-то время уже не хочется ничего делать хорошего по отношению к тому, кто не ценит.
6. Отказ от ответственности
Каждая из сторон конфликта считает себя пострадавшей и несправедливо обиженной. Дальше опять следуют попытки заставить другого соответствовать ожиданиям. Звучит это примерно так: «Вот, если он изменится, если он перестанет так делать, то и я буду относиться совсем по-другому» и «Она первая начала. А я ничего плохого ей не делал».
Что же делать?
1. Остановиться
Если вам еще только предстоит обрести звание тещи и зятя или если вы уже ими стали, важно начать договариваться о том, как вы будете взаимодействовать. А для этого необходимо взять паузу и подумать над тем, какие принципы взаимодействия уже есть. Какие из них вас устраивают? Что хотелось бы изменить? Что важно добавить? Проведя подобный анализ, можно увидеть, что вы можете сделать со своей стороны, а о чем важно договориться друг с другом.
2. Наблюдать за собой
Имеет смысл начать отслеживать те моменты, когда вы начинаете вмешиваться в жизнь другого, стараясь «перевоспитать» его. В таких случаях нужно напоминать себе: «Это не моя мама» или «Это не мой сын». Говорить себе: «Стоп» – и заниматься своей жизнью.
Отмечайте, когда появляется желание высказать претензии. Ответьте себе на вопрос: «Что я сейчас хочу получить от другого? Может ли он/она мне это прямо сейчас дать?» Важно учиться претензию переводить в просьбу.
3. Учиться видеть
Мы перестаем видеть то хорошее, что есть у другого человека, в том числе по отношению к нам. Важно учиться видеть, какие хорошие качества есть у другого человека. А они точно есть. Например, зять обеспечивает дочь всем необходимым. Теща – прекрасная бабушка. Нужно учиться видеть и благодарить другого за то хорошее, что он делает.
4. Обратиться за помощью
Когда процесс конфликта между тещей и зятем уже запущен, очень сложно самостоятельно его решить. Именно поэтому имеет смысл обратиться к специалисту, например семейному системному психотерапевту.
__________________________________________
Автор: Ольга Заводилина, арт-терапевт, психолог, семейный системный психотерапевт, бизнес-тренер, коуч-консультант