Многие философы, психологи, рассматривающие феноменологию лжи с философских позиций, признают, что ложь, по всей видимости, возникла вместе с человеком и неотделима от него. Ложь укоренена в повседневной и социальной жизни. Она - постоянный спутник любых человеческих коммуникаций, при которых осуществляется «встреча» интересов индивидов и социальных групп. Дело не в том, имеется ли она или нет (простой жизненный опыт свидетельствует о наличии лжи), а в том, каков ее удельный вес в каждом конкретном случае.
То есть ложь рассматривается как нормальная часть человеческих отношений. Но на сколько такие отношения на самом деле человеческие?
Эрик Берн пишет: «Большая часть человеческих взаимоотношений основана на обманах и уловках, иногда веселых и забавных, иногда низких и злобных. Лишь немногие счастливцы, такие как матери и младенцы, истинные друзья и любящие, совершенно искренни друг с другом» . Человек изобретает кучу игр, уловок вместо того чтобы озвучить своё реальное желание
Как это ни парадоксально звучит, но человеку без лжи жить почти невозможно. Он не знает, как это.
Человек обычно даже не понимает, что значит быть искренним. Он настолько привык лгать себе и другим, что не в состоянии найти слова и мысли, когда желает говорить правду. Говорить правду о себе, о своих мотивах и желаниях очень трудно. Но прежде чем ее говорить, нужно знать ее. А человек даже не знает в чем заключается правда о нем самом.
Быть искренним очень сложно. Кроме всего, для этого необходимо знать себя, свои желания, цели. Для этого необходима смелость, потому как другой может не принять тебя таким. Он привык видеть тебя другим, "правильным" в его понимании. Он "любит" эту твою маску, которую ты носишь давным давно. С детства ты учился быть таким, ты тщательно отбирал, каким тебя любят, а каким нет, что одобряют, а за что корают родители, друзья, общество в целом.
Как это не порадоксально, но и с близкими людьми нам сложно быть искреним. Ситуация с опозданием. Опоздав к другу на встречу, мы обычно находим причину, объясняющую этот поступок так, чтобы друг не подумал о нас плохо. Вместо того, чтобы признаться, что ты мне не так уж и важен, нашлись дела поважнее, которые я решил сделать и принебречь нашей договоренностью о встрече в указанное время. Как бы друг отреагировал на такое признание?
Однажды человек делает вывод, что быть собой страшно, в чём-то не выгодно.
Да можно утверждать, что Ты, что ты такой, какой есть, и это настоящий Ты.
А если просто допустить мысль, что это не так? Признаться себе, как часто ты идёшь на компромиссы со своей сущностью, лишь бы соответствовать стандартам успеха, хорошего, правильного человека? То, что ты делаешь каждый день, это правда то, о чем ты мечтал? Как часто ты делаешь что-то, соглашаешься на что-то, особенно в мелочах, стараясь заглушить при этом ощущение предательства своей сущности?
Что заставляет нас лгать?
Кажется, все лгут, и это нормально. Лгут, чтобы получить больше власти, больше материальных благ, больше статуса, признания. Зачем всё это? Чтобы получить больше любящих глаз, больше человеческого тепла. Об этом не принято говорить прямо. Не принято признаваться, что более всего в глубине души человек ищет любви и возможности быть наконец собой.
Но вместо этого человек идёт совсем другим путем. И лжет себе, что то, что он строит, это именно то, что он хочет всей душой. И привыкает к этому с детства. А когда остаётся один, когда ни кто не видит, через железную маску проступает боль, иногда слеза. Но через мгновение маска запрещает это чувствовать и ты идёшь делать дела, любые дела, лишь бы не чувствовать плачь своей сущности, плачь внутреннего ребенка, живущему в заперти, без любви, без внимания. Ни кому не позволено видеть тебя таким, будто "слабым".
Человек нуждается в любви. Это факт. И когда, как кажется, ее обретает, боится потерять. И это заставляет его врать. Вначале отношений он может врать, стараясь предстать в лучшем виде перед возлюбленным. Например, узнав, что девушка любит оперу, влюбленный в нее может сказать, что тоже любит оперу, или старые фильмы или стихи Цветаевой, в то время как на самом деле всё это совсем не откликается в его душе и нагоняет тоску. А о чем он действительно горит, он может и умолчать, побоявшись быть непонятым.
Позже Боясь потерять ее или его любовь, боясь быть непонятым в своем каком-то истином желании, человек может Врать, что задерживается на работе, врать что была деловая встреча, неосмелившись признаться, что была потребность, как ему кажется, не понятая бы любимым, например провести время с другом в баре. Человек врёт стремясь избежать конфликта. Так человек перестает быть собой. Он надевает маску, в которой как ему кажется его будут любить. И тут же обманывает ещё и себя. Любят в итоге не его, а его маску.
А если бы он с самого начала осмелился быть собой?
Да, возможно, все мы знаем аксиому, что только тот кто не имеет потребности быть любимым, способен любить по настоящему.
Идея возможно очень хорошая. Но вопрос, что я с ней буду делать? И так я принимаю решение не иметь потребности в любви, быть самодостаточной личностью. И сама поверю в эту роль. И окружающие поверят. Но в глубине души будет что-то тосковать по человеческой близости. Но я буду всячески пресекать эту потребность. Ложь себе. И страх признаться в своей человечности.
Мы говорим другому человеку "Я люблю тебя!". И даже вроде бы я на самом деле чувствую то, что описывают как любовь. Но при этом говорим, что муж должен быть таким то и таким то... Или жена должна быть такой, должна делать это и не должна делать это. Так любим ли мы на самом деле? Или это приятно так думать. Очередная Приятная ложь. Более того этим мы вынуждаем человека врать нам, что он именно такой каким должен быть муж или жена, чтобы не потерять нашу любовь, ну или то что мы ей называем.
В то же время мы резко негативно реагируем на ложь другого, особенно на ложь так называемого "любимого" человека. А почему вдруг он решил солгать тебе? Может, потому что не уверен, что ты примешь его таким, с правдой, что ты будешь любить его и дальше, что ты не отвернешься от него. Ложь одного - это действие совместное. Что ты сделал оказавшись в отношениях, где ложь возможна?
А ведь... Факт лжи "любимого" может сказать тебе, что есть в нём какая-то часть, которую ты, по причине своих установок, своих трансов, возможно травм, не готов принять в нем. Это может оказаться чем-то невероятно прекрасным, если перестать пытаться запретить эту его часть, перестать душить ее. Любое живое под угрозой смерти проявляется в своей негативной, разрушающей силе, так как для созидательного проявления необходимо удобрение любовью. А любовь может быть только осознанной. Она требует решения и воли. Она требует постоянства.
Если другой человек тебе лжет, то как и всегда дело и в тебе, это значит в тебе нет любви, это значит, ты не выстроил человеческие отношения. И даже в этом сложно быть искренним с собой. Ибо это означает гниль личности человека. Поэтому , как говорил Гурджиев, личность предпочитает питаться ложью и иллюзиями, лишь бы не видеть реальности. Если уменьшается ложь, в которой живёт человек, личность очень скоро слабеет, ей предстоит умереть, чтобы на ее месте была выращена новая.
Да, говорят, есть благонамеренная ложь, так называемая ложь во спасение. Но для того чтобы использовать ложь и в правду на благо необходимо особое системное видение вещей, особое сознание, способное осознать и воспринять всю систему целиком в пространстве и времени одновременно. А если такового нет, то ложь происходит просто из страха и слабости духа. Для искренности нужна ещё и отвага.
Так и живём... Лжем другим, лжем себе…
Лжём, что у нас в целом хорошая жизнь, не смотря на то, что всё хотелось бы конечно подправить, переделать. Ложью перекрываемся от ответственности за свою несостоятельность и инфантильность.
Вместо того, чтобы признать происходящий в своей жизни ужас. Большая ложь себе - "Я сделал всё, что мог. Но некие внешние факторы помешали моему успеху, помешали закончить дело, помешали прийти вовремя, помешали навести в жизни порядок." Искренне признать, что это я не всё учла, это я решила, что всё это не так уж и важно, это результат лишь моих действий или бездействия, требует отваги. Не "Я хотел, но не получилось...", а посмотреть в глаза своему полунамерению.
Быть искренним, особенно в мелочах, особенно с собой, это правда не простой путь. Но искренность необходима, если мы хотим построить что-то по истине прекрасное и своё.
