Многие люди представляют отношения как нечто, полное любви и романтики. И не то чтобы это ложь. Но это лишь часть правды. Так же отношения – это ответственность и обязательства. А главное над ними нужно работать, общаться с партнером и находить решения возникающих проблем.
Известный психолог и специалист по семейным отношениям Джон Готтман назвал 4 проблемы («всадника апокалипсиса»), которые могут разрушить отношения.
Критика
Не существует идеальных людей. Поэтому, когда розовые очки любви слегка мутнеют, партнеры начинают замечать несовершенство друг друга. И если в его или ее поведении вас что-то сильно задевает, нет ничего ужасного в том, чтобы обсудить это. Напротив, если всегда проглатывать обиды, в конце концов, они начнут отравлять вас изнутри и убивать любовь.
Но обсуждая ту или иную ситуацию, следует отказаться от упреков и критики. Последняя сама по себе направлена не на решение проблемы, а на то, чтобы задеть другого человека, как личность, унизить его.
Например, если ваш партнер опоздал на ужин, под влиянием эмоций вам может захотеться сказать: «ты вчера опять опоздал, тебе наплевать на меня». Но такая формулировка вряд ли поможет решить проблему, но наверняка заденет партнера.
Возможно, на первый раз он постарается оправдаться и доказать вам, что вы неправы, ему не наплевать. Но постоянные упреки в таком стиле постепенно убивают любовь и отношения.
Никогда не оценивайте черты характера партнера. Говорите о конкретной ситуации. Например, скажите: «Я вчера очень переживала, когда ты опаздывал с работы». Но не говорите: «Опять вчера опоздал и даже не предупредил, ты безответственный!»
Презрение
Сарказм – это в первую очередь скрытая агрессия или всего лишь одна из форм юмора? Можно порассуждать на эту тему. Но в любом случае ваш партнер – не лучший объект для сарказма.
Очень часто, когда мы не хотим напрямую выразить человеку свое недовольство, мы отпускаем в его адрес злые шуточки. Если ваш партнер не слишком обидчивая личность, вряд ли его сильно заденут один-два подобных случая. Но если вы начнете засыпать его сарказмом, постепенно вы начнете убивать ваши отношения.
Этим вы демонстрируете (возможно, неосознанно) свое презрение к нему. К другим формам презрения относятся: насмешки, закатывания глаз и, естественно, прямые оскорбления.
Если ваш муж раскидывает по всей квартире грязные носки и засыпает постель крошками, ни в коем случае не называйте его свиньей, даже в шутку. Лучше скажите, что вы тратите много времени на уборку и вам неприятно, что уже на следующий день после нее вы вынуждены собирать с пола носки. А спать на крошках вам попросту некомфортно.
Защитная реакция
Когда человек оказывается вне своей зоны комфортна, первая и естественная реакция – начать защищаться. Но если партнер постоянно защищается, не признает своих ошибок – вряд ли такие отношения ждет светлое будущее.
Еще хуже, если он начинает перекладывать вину. В этом случае он не только снимает с себя ответственность, но одновременно и критикует партнера. «Следила бы за своим внешним видом, я бы чаще вспоминал о романтике».
Если возникла какая-то проблема, взгляните на нее трезво и непредвзято. Признайте свою вину, но не берите на себя чужую. Взваливать на себя ответственность за любую проблему, даже когда в ней объективно виноват партнер – не лучшая идея, это, по сути, эмоциональное насилие над собой.
Стена
Как правило, это становится следствием предыдущих проблем. Если один партнер постоянно критикует другого, проявляет презрение в той или иной форме, второй может в итоге возвести вокруг себя стену.
Коммуникация становится практически невозможной. Партнер даже не пытается сделать вид, что ему интересно, что ему говорят или хотят обсудить. Нет даже элементарных кивков в ответ. Естественно в этом случае проблемы только накапливаются, оставаясь нерешенными.
Психологически это естественная реакция – игнорировать слова человека, который тебя постоянно критикует и упрекает в чем-то. Но для отношений это губительно.
Каждый из этих 4 «всадников апокалипсиса» способен разрушить даже прочные отношения. Как избежать их появления в своей жизни?
Готтман дает такие советы:
— если вы хотите что-то обсудить с партнером, упрекнуть его в чем-то или покритиковать, начните фразу со слова «я», а не «ты». Так вы осознаете, что влияете на происходящее. И со временем научитесь концентрироваться на ситуации, а не на изъянах партнера.
— старайтесь решать проблемы ежедневно, не ждите, пока они накопятся и рухнут вам на голову. Ежедневно обсуждайте прошедший день, рассказывайте, какие события произошли, и как они повлияли на ваши чувства.
— но главное, старайтесь принимать друг друга такими, как вы есть. Это позволит вам построить прочные и долговечные отношения.
