Сегодня поговорим о безответно любви. А точнее о том, как же так выходит, что человек влюбляется, не видит никакой ответной реакции, а любовь только усиливается, интерес только разгорается, бросить невозможно и все это длится до бесконечности.
Что стоит за словами «неразделенная любовь», «безответная любовь»? По сути это очень простая конструкция: я люблю больше, чем любят меня, мне этот человек нужнее, чем я ему, может, я его вообще не интересую, но люблю очень сильно.
Человека, который не может остановиться, которому все время нужно то, что он не получает, характеризует невероятное упорство неподвластное никакой логике. Попавшие в такую ловушку люди говорят, что умом все понимают, осознают, что это нужно закончить, но не получается.
Когда девушка утверждает, что очень сильно любит, что это смысл всей ее жизни, что без него жить не хочет, создается впечатление, что она пытается кого-то напугать. Некоторые пугают буквально – угрожают, вплоть до суицида, и этим ставят условия мужчинам, от которых хотят взаимности.
Представьте, что вы зашли в совершенно пустую комнату, и решили, что в ней должна быть кошка. Ну, вот так вам захотелось, вы мечтали, ждали всю жизнь. И когда обнаруживаете, что кошки в этой комнате нет, начинаете возмущаться, что такого быть не может, она должна быть здесь, наверное, ее вынес кто-то, она здесь была, но ее украли. И если под руку попадаются какие-то люди, то им предъявляются претензии: это ненормально, посмотрите, кошки-то нет, она должна была быть здесь, дайте мне ее.
Это наглядный пример, что делает человек, который требует от другого любви, требует того, что нет по определению, и еще задается вопросом: что мне нужно сделать, чтобы он меня полюбил? Но если там нет того, что ты ищешь, можно ли это найти, можно ли что-то сделать и что сделать? Если смотреть на это со стороны, то очевидно, что нужно выйти из этой комнаты и найти тот дом, ту комнату, где кошка есть. Но человек почему-то застревает в пустой комнате.
Почему это происходит именно так?
Все идет из детства. Люди склонные требовать от других того, чего нет по определению, делают это не случайно – модель своих отношений с родителями они воспроизводят в течение всей своей жизни. Если это не выведено на уровень осознанности, не проработано, то все происходит примерно таким образом.
Допустим, у девочки был отстранённый, не заинтересованный в ней отец, который откупался деньгами, обеспечивал всем, но не участвовал в ее воспитании и не относился к ней с теплотой. Она недополучала того, чего хотела. И та степень, отстраненности, отвержения, отрицания и обесценивания, к которым привыкла, потом воспроизводится в выборе партнера. Она в своей уже взрослой жизни начинает находить таких отстраненных эмоционально, хладнокровных мужчин, которые не очень-то умеют любить, не способны на теплые откровенные отношения. Ей нужно принятие, признание, поддержка, но она этого не получает, потому что неосознанно выбирает человека, у которого по определению этого нет.
Зачем так работает психика? Ведь это же определенный механизм. Для того, чтобы справиться с ситуацией, которая застряла.
Итак, если травмирующая в детстве ситуация оставила очень тяжёлый след и ребенок не смог с ней справиться, она остается якорем. И уже взрослый человек возвращается к этому якорю для того, чтобы вытащить его, чтобы справиться с этой ситуацией. Только когда он неосознанно делает это, он идет таким вот кривым путем – находит подобного человека и пытается доказать, получить наконец-то то, чего недополучил.
Если все это вывести на уровень осознанности и проработать, то становится понятно, что нужно менять схему выбора людей, нужно обнаружить, чем повторяются те люди, которых выбираете и изменить эту схему, эти критерии. Если выбирали отстраняющихся людей, значит нужно выбирать таких, которые подпускают к себе поближе, если выбирали критикующих людей – нужно найти того, кто умеет принимать.
Но это совершенно другие люди. Они не будут щекотать ваши нервы – вот еще одна ловушка, в которую попадается человек, пытающийся отработать эмоциональную детскую травму. Когда он каждый раз сталкивается с человеком, про которого может сказать, что все затрепетало внутри, это подобно аллергии – нельзя, но очень хочется. Если говорить о положительных, уравновешенных людях, готовых идти навстречу, они могут не вызывать таких сильных эмоций.
Такой конфликт имеет место быть, с этим ничего не поделать, тут уже вопрос осознанного выбора. Когда вы снова и снова сталкиваетесь с ситуацией такой эмоциональной ловушки, и вам кажется, что оказались в тупике – это почти всегда неосознанное поведение, вы пока просто не поняли, не осознали, по какой схеме движетесь.
Стоит только захотеть, вы способны осознать это и взять в свои руки заботу о себе, и уже новую жизнь выстраивать с точки зрения совершенно других схем, которые сделают вашу жизнь намного более комфортной, уютной, приятной и счастливой.
