Нас воспитывают с позиции – родитель всегда прав.
Мы рождаемся и первое лицо, запах, нечто знакомое – это наша мама. Это «островок безопасности». Мы уверены, что наши родители – «боги». Мы их обожествляем и наделяем невероятными способностями и возможностями. До 3-5 лет – это нормально. Взрослея, мы начинаем понимать, что нас где-то в чём-то обманывают. Ведь мы набираемся опыта, знаний, набиваем свои собственные шишки. И, если мама нам запрещала жечь спичку и говорила, что это «ай-яй-яй», грозным голосом – нам этого было достаточно для того, чтобы решить: огонь – опасность. То, в возрасте с 7 и до… лет, мы уже знаем, что спичка – это спичка. Главное то, как ею пользоваться. И вот наступает наше осознание, что родители нам могут «врать». Они ещё «боги», но вера в них уже пошатнулась. И, чем больше и дольше родитель будет держаться за свою «божественность», тем хуже и тяжелее будет обоим.
В чём же выгода «быть богом»? Думаю расшифровывать не надо))). Родителю крайне невыгодно снимать с себя корону и показывать свою человеческую сущность, точнее признать самому себе, что ты просто человек. Родитель продолжает растить своё уже немаленькое чадо с установками: я – взрослый, я – умный, я – всезнающий и всемогущий. Я – авторитет, я – единственный. А ты – мой раб, помощник, должник, маленький несмышлёныш… Родитель «замедляет ментальное развитие» ребёнка. Происходит насилие. И оно, чаще всего приходится на период пубертата. Вот вам и первый конфликт. Вот вам и несносные дети, вот вам и бунт на корабле.
Что же делать?
Я рекомендую родителям подростков и детей, которые обращаются за помощью, развенчать свою «божественность». Признаться, в первую очередь себе, что родитель – обычный человек и имеет право на ошибки, на неидеальность, на незнание. Дальше, родитель признаёт своё человеческое начало перед своим ребёнком. Он признаёт без стыда, что не обладает знаниями в астрономии, в интернете – он полный «чайник», что современная музыка другая…. И вот тут появляются первые «точки соприкосновения». Если родитель заинтересован в сохранении отношений с ребёнком, то он будет играть честно. Он признает и свои права и права своего ребёнка (право любить свою музыку, право распоряжаться своим телом по своему усмотрению, право на выбор одежды и друзей, право на любовь…).
Если этого не происходит, то есть варианты
- война, где один «умрёт», что приведёт к полному разрыву связей
- бунт и революция, где власть сменится кардинально
- подавление, где одна из сторон капитулирует и навсегда примет условия победителя.
Родителю выгодно победить. Ведь он сохранит свой статус (заблуждение). Он будет продолжать управлять, править и контролировать.
Вероятность того, что ребёнок победит – мала, так как родитель и его чадо – находятся в разных весовых категориях, мы же помним, что родитель ещё «бог», а для свержения божества нужна недюжая сила или огромная глупость.
А что-же ребёнок? Дети так же остаются выгодополучателями. Если они проигрывают и признают свою капитуляцию, то только в том случае, если им удобно «быть маленьким». Ведь, ненужно принимать решения, отпадает необходимость в знаниях, да и быть недееспособным – очень удобно. Такие дети, с возрастом становятся требовательными, недовольными, ненавидящими, неудовлетворёнными, не самостоятельными. Они застревают в детском возрасте.
Так что, когда приходят родители с запросом проблем с ребёнком-подростком, то моя рекомендация – «снять с себя корону», позволить ребёночку вырасти и работать с собой – взрослым, а не «переделывать» чадо.
И знаете каков процент тех, кто слышит меня? – 10%, слышать начинают тогда, когда «уже произошло страшное» и тогда родитель не готов брать на себя ответственность. Он перекладывает свою ответственность на плечи дитяти!, аргументируя это так: «Ну он/она же вырос/ла, ну он же стал взрослым, посмотрите, как она вымахала, ну должны же они догадаться…».
Должны? Кому и сколько должны наши дети?
Они просили, чтобы их родили? Они просили насильно их удерживать в состоянии грудничка? Они просили, быть «недееспособными»? Сомневаюсь.
Родители, если хотите вырастить взрослую и самостоятельную личность, позвольте себе признать необходимость развития и взросления вашего ребёнка.
Родители любили и любят своих детей – несомненно! Но их любовь отличается от той любви, в которой есть нужда. Их любовь может быть «сломанной», обидной, неидеальной…. Ну а кто вообще идеален и правильный? Разве родители не достойны права на ошибку (особенно, если они её признают, что бывает крайне редко).
Уважаемые читатели. Если вам интересно, о чём я пишу, можете подписаться на мой канал. Данные статьи пишутся в формате одной общей темы, а потому – взаимосвязаны.
