Во многих отношениях причины, по которым они заканчиваются, ясны.
Два человека, которые встречаются, понимают, что они в некотором роде несовместимы и у них нет будущего вместе.
Супружеская пара решает, что они больше не могут жить друг с другом.
Деловые партнеры разделились, чтобы преследовать разные цели.
Босс увольняет сотрудника за кражу из компании; или сотрудник увольняется, когда его босс не дает ему желаемого повышения.
Почему дружба заканчивается, однако, не всегда так очевидно, как и то, как она заканчивается; в то время как в вышеупомянутых отношениях есть явный момент, конкретное событие, которое прекращает связь — DTR, развод, пересмотр контракта и т. д. — с дружбой такого санкционированного ритуала не существует.
Почему дружба распалась и существует ли она до сих пор, остается загадкой.
Чтобы разгадать эту тайну и помочь всем нам лучше понять динамику уникальных, слишком мало продуманных отношений дружбы, я поговорил с Биллом Роулинсом, профессором коммуникации в Университете Огайо, который посвятил свою карьеру изучению этого предмета. (Если вы еще этого не сделали, я настоятельно рекомендую вам послушать подкаст, который я сделал с ним о дружбе. Это одно из моих любимых блюд.)
Двусмысленность Дружбы
Чтобы понять, почему дружба редко имеет ясный, явный конец, вы должны сначала понять отличительную природу дружбы.
- Дружба не санкционируется так же, как другие отношения. Дружба основывается на некоем взаимном соглашении, но оно часто не оговаривается прямо”, - сказал мне Билл.
Браки и деловые партнерства имеют четкие соглашения. Все стороны знают, когда официально начались отношения и каковы их условия. Поскольку они имеют явное начало, они также имеют явное окончание.
Не так обстоит дело с дружбой.
Обычно вы не говорите людям: “Эй, теперь мы официально друзья, и это то, чего я ожидаю от вас, и это то, чего вы можете ожидать от меня”. вместо этого дружба медленно развивается через регулярные контакты между двумя людьми, которые взаимно уважают друг друга. В какой-то момент возникает общее (но невысказанное) понимание того, что вы друзья.
Без определенного представления о том, каковы обязательства дружбы, и, следовательно, если они выполняются или не выполняются, трудно понять, должна ли дружба закончиться или уже закончилась. Таким образом, дружба исчезает в существовании, а затем часто исчезает из существования.
Однако, если вы углубитесь в эту двусмысленность дальше, вы обнаружите, что обычно есть три причины, по которым — даже если вы не уверены на 100%, что вы и кто — то другой больше не друзья-ваши отношения окончательно разрушились.
3 причины, по которым дружба заканчивается потерей общности
Что делает дружбу столь уникальной как отношения, так это то, что друзья свободно выбирают друг друга, основываясь только на взаимных интересах, восхищении и привязанности. Отношения заключаются не ради финансовой выгоды, как в деловых партнерствах; не связаны кровными узами, как в семейных узах; и не движимы сексуальным влечением, как в романтических отношениях. Как объяснил Роулинс в своем подкасте, люди не становятся друзьями с кем-то по “категорическим причинам”, а просто “из-за человека, которым они являются.”
Как замечает Роулинс, “дружба всегда о чем-то говорит.” Друзья разделяют интересы, опыт и/или набор ценностей, которые создают чувство общности и равенства, что является фундаментальным для дружбы.
Что касается вышесказанного, дружбу можно разделить на две категории в зависимости от того, насколько глубока та вещь, о которой идет речь в дружбе.
Первая категория дружбы может быть названа “косвенной".” Это не дружеские отношения, которые вы, скорее всего, завязали бы самостоятельно и спонтанно, основываясь на “влечении” к кому — то; вместо этого внешние силы — стать соседями по комнате, посещать совместные занятия, общаться с мужем подруги вашей жены-сводят вас вместе, и поскольку вы часто видите этого человека, вы развиваете легкое, комфортное знакомство с ним.
Сослуживцы - отличный пример косвенных друзей. Вы можете отлично провести время с кем-то в офисе, чувствовать, что вы знаете их довольно хорошо, и даже иногда болтаться с ними вне работы. Но если вы меняете работу, вы в конечном итоге встречаетесь с этим другом гораздо реже, и когда вы это делаете, учитывая, что вы больше не разделяете контекст работы и больше не можете разговаривать, как раньше, о проектах и сплетнях водяного охлаждения, вы можете почувствовать, что у вас больше нет много общего, и дружба исчезнет. Отношения были в основном о работе, и когда вы больше не разделяете эту работу, дружба заканчивается.
Вторая категория дружбы-это то, что можно было бы назвать, за неимением лучшего названия и чтобы остаться с темой “с”, космическим. Это дружба, основанная не на внешних влияниях, которые вас сближают, а на прочно ощущаемой связи. Вы мыслите на одной волне, чувствуете приверженность к одним и тем же принципам, испытываете страсть к тем же занятиям. Можно сказать, что такая дружба основана на общем взгляде на то, что составляет философское “добро".”
Даже если некоторые обстоятельства между вами и вашим другом, с которым вы связаны космически, изменятся — например, один из вас уедет или женится, — и даже если вы не будете видеться слишком часто, если ваши принципы и страсти останутся прежними, вы, скорее всего, останетесь друзьями и сможете продолжить с того места, где вы остановились, когда вы увидите друг друга. Однако такая дружба все еще может разрушиться, если одна из сторон откажется от ценностей, на которых она была основана раньше; это может быть простой сдвиг в перспективе, который могут выдержать отношения, или откровенное предательство общих ценностей, что, скорее всего, приведет к более решительному прекращению отношений — ситуация, которая будет обсуждаться более подробно ниже.
Независимо от того, является ли дружба обстоятельственной или космической, чем больше общих черт у двух друзей, тем больше вероятность того, что они останутся друзьями, и чем больше общих черт они теряют, тем больше вероятность того, что они этого не сделают. Например, два друга, которые имеют некоторые личностные различия, но находятся на одной и той же стадии жизни и вращаются в одних и тех же кругах, могут обнаружить, что последний фактор компенсирует первый; с другой стороны, два друга могут продолжать разделять одни и те же ценности, но если один женат с детьми и живет на восточном побережье, а другой одинок и бездетен и живет на западном побережье, они могут испытать ослабление своей связи.
Как сказал мне Билл в нашем недавнем разговоре: “мы разделены временем и пространством, или мы разделены тем, как устроена наша жизнь, и мы можем больше не чувствовать себя друзьями.”
Вероятно, лучший пример того, как дружба может закончиться из-за потери общих черт, - это то, как некоторые из отношений, которые у вас были в средней школе и колледже, в конечном итоге рассеиваются.
Еще в школьные годы интенсивность вашей связи с лучшим другом, вероятно, заставляла вас обоих чувствовать, что вы всегда будете рядом. Но потом ты закончила школу. Вы оба пошли разными путями, чтобы начать свою собственную жизнь. Может быть, вы остались в своем родном штате, чтобы пойти в школу, а ваш приятель уехал из штата. Вы оба поженились. Занимался разными профессиями. Изменились убеждения. Иметь детей. Заводить новых друзей.
Конечно, вы время от времени поддерживаете связь со своим лучшим другом из средней школы, но, скорее всего, вы больше не “лучшие друзья”. Вы все еще можете считать друг друга друзьями, но характер отношений изменился. У вас не было регулярного личного контакта, необходимого для поддержания крепкой дружбы. Вы не участвуете в повседневных обстоятельствах. У вас нет общих социальных сетей или общих интересов. У вас есть общее прошлое, но не более того. Ни один из вас не должен был открыто признать изменение дружбы. Время и обстоятельства просто медленно заставили его исчезнуть.
И именно так заканчивается большинство дружеских отношений, если верить Биллу. Не с грохотом, а со всхлипом. - Большинство дружеских отношений прекращаются до тех пор, пока нет надежды увидеть этого друга или заставить его вести себя как друг.”
Несоответствие Ожиданий
Один из фрагментов моего интервью с Биллом, который выделялся для меня больше всего, было его наблюдение, что “люди остаются друзьями в той степени, в которой они выполняют ожидания друг друга об отношениях.”
Это сложный бизнес, потому что, как уже упоминалось, “условия” дружбы никогда прямо не излагаются или не формулируются, и два друга могут таким образом привнести в дружбу разные ожидания и иметь разные представления о том, как должна выглядеть дружба.
Один из друзей может быть более замкнутым, уделять мало внимания физическому общению с частотой и непоследовательно отвечать на сообщения.
Другой друг может желать более глубоких отношений и большего контакта и общения; поскольку он всегда инициирует эти последние две вещи, он постепенно разочаровывается в этом несоответствии усилий и инвестиций.
Друзья также могут иметь разные ожидания относительно того, что значит для кого-то быть рядом с ними в трудное время. Один друг может ожидать, что другой окажет достаточную эмоциональную и материальную поддержку в кризисной ситуации, в то время как другой не ожидает такого обращения и не предлагает его другим.
Эти несовпадающие ожидания могут вызвать разочарование в дружбе, особенно потому, что друзья вряд ли выйдут на поверхность и обсудят эти вопросы. Люди, опять же, не уверены в том, что именно они должны ожидать от друга, и поэтому не совсем уверены, являются ли их ожидания разумными или нет. И нет никакого реального шаблона или культурной санкции для того, чтобы иметь дружбу “DTR”. друг, который хочет большего от отношений, не хочет казаться странным и нуждающимся; друг, который более независим, вероятно, совершенно не осознает, что другой человек чувствует себя забытым. Поэтому, хотя Билл поощряет обсуждение ожиданий с друзьями, чтобы разрешить такие разногласия, когда эти разговоры по понятным причинам не происходят, дружба, скорее всего, закончится. Друг, который хочет большего, скорее всего, будет разочарован и даже обижен тем, что он считает врожденной слабостью своего приятеля, и начнет думать: “Ну, если ему все равно, то и мне все равно”, - и перестанет тянуться к нему. Друг, который уже ожидал меньшего от отношений и не проявлял никакой инициативы в первую очередь, конечно, не может протянуть руку со своей стороны. И дружба исчезает.
Предательство
В то время как большинство дружеских отношений постепенно исчезают, иногда они исчезают с треском, и люди недвусмысленно говорят: “эта дружба закончилась.”
По словам Билла, самой распространенной причиной тяжелого разрыва дружбы является предательство. Это предательство проявляется в двух формах.
Первый-это предательство общего понимания того, что значит жить хорошей жизнью.
“Мы дружим с людьми, потому что думаем, что у нас есть общее понимание мира и общее понимание того, что значит хорошо жить”, - говорит Билл. “Дружба помогает двум людям с этим общим пониманием жить в соответствии с этим пониманием. Когда происходит прямое нарушение этого общего понимания, дружба часто заканчивается. Резко и злобно.”
Билл привел пример двух мужчин, которые были друзьями и разделяли понимание и веру в святость брака. Но вот однажды один из друзей признается, что изменяет жене. Другой друг вызывает его на это. Завязывается спор.
Прелюбодейный друг: “Чувак, это не так уж и важно. Ты же знаешь, что нам с Лейси пришлось нелегко в нашем браке. Я думал, ты поймешь.”
Неверный друг: “ты знаешь, что это неправильно. Тебе нужно остановиться, чувак. А если ты не можешь, я больше не могу уважать тебя и не хочу больше дружить с тобой.”
Прелюбодейный друг: “какой же ты друг! А как насчет лояльности? Неужели это для тебя ничего не значит?”
Если вы внимательно прочтете, то заметите, что у обеих сторон есть чувство предательства по поводу того, что они считали общими взглядами на ценности и природу дружбы.
Не прелюбодействовавший друг считал, что существенной основой их дружбы была общая вера в важность брака. Когда его друг изменял жене, он чувствовал, что это предательство общего идеала.
Неверный друг чувствовал себя преданным своим неверным другом, потому что он чувствовал, что его неверный друг нарушает идеал верности в дружбе.
Непримиримая разница в том, что каждый считал общим пониманием хорошей жизни, приводит к тяжелому разрыву дружбы.
Во время этих последних выборов в США мы видели, как предательство общего понимания хорошей жизни может разорвать дружбу. И благодаря социальным сетям мы иногда видели, как эти трудные перерывы происходят публично.
Билл говорит, что здесь есть градации. Некоторые проблемы настолько глубоки, что любая разница в понимании с другом будет означать немедленный конец дружбы. Но некоторые вопросы не так уж важны, поэтому вы позволяете им скользить. Если вы демократ, но ваш приятель республиканец, вы можете надавать друг другу по этому поводу, но поскольку вы разделяете идеал любви к хорошим книгам и мудрости в них, вы позволяете различиям в политике скользить. Или, говорит Билл, вы не углубляетесь в определенные проблемы с определенным другом, потому что вы слишком цените дружбу, чтобы она могла быть потенциально разорвана в результате спора. Как правило, кажется, что если у вас обоих есть сходное представление о благе, но просто есть разные идеи о том, как это благо лучше всего достигается, то у дружбы есть больше шансов быть сохраненной. Но, если вы принципиально отличаетесь в своих представлениях о самом благе, то дружбу будет труднее поддерживать.
Второй тип предательства, который приводит к тяжелому разрыву в дружбе, - это то, о чем мы обычно думаем, когда думаем о предательстве: бросить своего товарища по работе под автобус, чтобы вы не попали в беду или могли получить повышение. Несешь чушь за спиной своего приятеля. Изменял с женой своего приятеля. В основном делать то, что обрекает вас на то, чтобы быть разжеванным челюстями Сатаны в седьмом слое Ада Данте.
Хотя предательство часто приводит к тяжелому разрыву в дружбе, оно также может просто привести к тому, что дружба медленно угасает. Если вы обнаружите, что ваш друг оскорбляет вас за вашей спиной, вместо того, чтобы противостоять ему по этому поводу, вы можете просто прекратить контакт с ним и позволить отношениям естественным образом испариться. Благодаря двусмысленной природе дружбы, двусмысленный конец всегда возможен.
Согласие
Независимо от того, исчезает ли дружба незаметно или насильственно распадается, из-за уникальной податливой природы этого типа отношений примирение всегда возможно. Как замечает Билл, “дружеские отношения подвержены влиянию обстоятельств, но именно эта уязвимость делает их гибкими.” Может быть, вы не видели своего лучшего друга из средней школы в течение многих лет, и вы больше не считаете друг друга лучшими друзьями. Но если он вернется в ваш город, возможно, их дружбу можно будет возродить регулярными контактами. Или если у вас был тяжелый разрыв с другом из-за разногласий, всегда есть шанс на прощение и исправление. Двусмысленность и гибкость дружбы делают этот вид примирения более легким, чем возобновление неудачного брака или разрушенного делового партнерства. Как отмечает Билл, свобода и полностью добровольный характер дружеских отношений могут сделать их одновременно разочаровывающими и увлекательными:
