Бесчисленное количество людей обращаются к восточной философии, чтобы узнать, как отпустить вещи, которые их отягощают: стресс, источники напряжения, несчастливые отношения, сложные обязательства, финансовые проблемы, споры и многое другое.
Наша привязанность к людям, событиям, изображениям и вещам имеет тенденцию причинять нам боль.
Мы скорбим, когда теряем любимого члена семьи, когда ломаем бесценную семейную реликвию, когда не продвигаемся по работе, когда ссоримся с другом.
Итак, как именно мы можем «отпустить» то, что нас беспокоит , и что это означает?
Итак, для начала, чтобы понять, что означает непривязанность, я подумал, что мы начнем с потрясающего небольшого видео, в котором Алан Уоттс рассказывает о том, что на самом деле означает непривязанность и почему это не имеет ничего общего с тем, чтобы быть бесчувственным роботом. После этого мы поговорим о женщине, которая любила Титаник, и о том, как можно реализовать непривязанность в своей жизни.
Женщина, которая любила Титаник
Представьте, что есть женщина - возможно, ваш друг или член семьи - которая действительно, очень, очень любит фильм «Титаник». Она обязательно смотрит его каждую неделю, а иногда и дважды, с тех пор, как он впервые вышел.
Так что последние двадцать лет или около того она смотрела фильм, иногда с другими людьми, обычно одна. Это более 1040 просмотров одного и того же фильма.
Она запомнила все диалоги, заметила каждую мельчайшую деталь, проанализировала все возможные мотивации персонажей.
Это странно или экстремально?
Большинство из нас, вероятно, не могут представить себе, как с такой регулярностью смотрят один и тот же фильм (или читают ту же книгу, или решают один и тот же кроссворд, или слушают один и тот же альбом). Нам нравится пробовать новое и нам надоедает однообразие.
Когда я впервые услышал об этой женщине (да, она действительно существует), я подумал, как она могла продолжать получать удовольствие от повторного просмотра фильма, который выучила наизусть.
Я спросил, что с ней не так, почему она не хочет расширяться. Я думал, что эта женщина совсем не похожа на меня.
Но на самом деле мы не такие уж разные. Фактически, большинство из нас делают то же самое. Мы можем не смотреть «Титаник» каждый вторник в 15:00, но как часто мы повторяем одни и те же негативные сообщения снова и снова в своей голове?
Как часто мы перебираем самые болезненные воспоминания или худшие страхи и тревоги?
Как часто мы думаем об одном и том же с монотонным повторением: я недостаточно хорош, я не могу этого сделать, я ненавижу то-то и то-то, мне жаль, что я сделал XYZ иначе…
Нам никогда не бывает скучно? Разве мы не предпочли бы проводить время, занимаясь более интересными или продуктивными делами? Разве мы не достигаем момента, когда понимаем, что пора сыграть другой фильм?
Смена пленки: краткое руководство по непривязанности
Во многих смыслах буддизм направлен на то, чтобы позволить вещам уйти, помочь нам избавиться от негативных мыслей и поведения, которые нам не служат, а также ослабить хватку всех наших привязанностей.
Действительно, Вторая благородная истина буддизма утверждает, что «источник страдания - привязанность».
Что именно это означает? И как, с практической точки зрения, добиться непривязанности?
Многие думают, что это должно означать физическое избавление от материальных вещей; они часто представляют себе монахов в мантии, медитирующих на вершинах гор, вдали от хаоса городской или деревенской жизни и забот обычных людей.
Они думают, что я не могу этого сделать. У меня есть работа, семья, обязанности. Эта идея отпустить вещи не для меня.
Однако оставить все позади и жить в уединенной пустыне - это лишь один из возможных способов интерпретации непривязанности.
Большинство из нас не призваны жить такой жизнью, и нам, конечно, не нужно, если мы не хотим.
Вместо этого мы можем найти способы отпустить вещи, оставаясь в своей обычной жизни.
Нам не нужно отдавать все свои деньги (хотя делать пожертвования менее удачливым - это хорошо).
Нам не нужно продавать наш дом, одежду, машину и другое имущество (хотя мы можем выиграть от некоторого сокращения).
Нам не нужно маршировать к своим начальникам и подавать уведомление, и нам не нужно говорить нашим профессорам, что мы бросаем университет (хотя мы должны, насколько это возможно, культивировать здоровый баланс работы и жизни).
Мы можем продолжать жить в физическом мире, достигнув мышления непривязанности.
Сначала я расскажу о наших межличностных привязанностях.
В предыдущей главе я обсуждал, как восточная мысль может помочь нам укрепить наши отношения с другими людьми. Как же тогда концепция непривязанности вписывается
в это? Как непривязанность может привести к укреплению отношений?
Допустим, у вас есть муж по имени Джордж. Вы вместе уже десять лет. Вы очень любите Джорджа, любите проводить с ним время и надеетесь продлить эти отношения как можно дольше.
Однажды Джордж берет новое хобби - поднятие тяжестей - и внезапно он четыре дня в неделю в спортзале вместо того, чтобы спать допоздна с вами.
Через несколько месяцев, возможно, он сменит работу или вернется в школу. Он может отрастить бороду, решить, что хочет завести собаку, или начать играть на гитаре. Возможно, он одновременно теряет интерес к каким-то своим прежним увлечениям.
Сегодняшний Джордж может выглядеть и вести себя совсем не так, как Джордж, на котором вы женились.
Часто нам сложно адаптироваться к изменениям, которые вносят наши близкие.
Поэтому вы, естественно, спрашиваете: «Почему Джордж не мог остаться прежним ?!»
Вы обвиняете его в том, что он изменился, чувствуя, что против вас был совершен какой-то трюк или уловка.
Вы сопротивляетесь любым изменениям в его привычках или распорядке дня. Вы принимаете его изменения на свой счет, беспокоясь, что он недоволен браком, и подумываете уйти.
Сознательно или нет, вы сопротивляетесь его новому поведению и пытаетесь заставить его вернуться к тому, каким он был раньше.
Это обычная проблема привязанности. В этой гипотетической ситуации вы привязаны к статическому образу Джорджа, который не полностью осознает его человечность, его способность меняться и расти в течение его жизни.
Вы «любите» прошлую версию Джорджа или, возможно, его идеализированную версию, а не Джорджа, который стоит перед вами сейчас.
Что вы можете сделать вместо этого? Вы можете отпустить этот жесткий образ и вместо этого принять Джорджа таким, какой он есть сейчас, в настоящий момент.
В любой момент вы можете сделать выбор полюбить и принять Джорджа таким, какой он есть.
Как вы можете видеть из приведенного выше примера, такая ментальная непривязанность не требует отказа от физических привязанностей (таких как заветные отношения).
Скорее, это связано с тонким изменением мышления, которое помогает вам оценить настоящую реальность ваших отношений.
Если вы сможете отпустить идеи и образы того, как все должно быть , вы сможете в большей степени наслаждаться тем, каковы вещи.
Практика: какие у вас привязанности?
Обдумайте в уме идеи и образы, к которым вы привязаны. Определите свои ожидания относительно того, как должен работать мир и как вы хотите выглядеть.
Вы даже можете взять блокнот и ручку и записать их.
Ваш список может выглядеть примерно так:
• Я хочу найти счастливые отношения.
• Я хочу хорошо работать.
• Я хочу быть в хорошей спортивной форме.
• Я хочу проводить время с друзьями и семьей.
Это довольно общие цели и ожидания. А теперь представьте, как эти цели могут пойти не так, даже не по вашей вине.
Вы можете потратить годы на поиски партнера на всю жизнь и найти только краткосрочные отношения.
Следовательно, вы будете рассматривать все ваши более короткие отношения как неудачи и начнете чувствовать себя неадекватными.
Вас могут уволить с работы и вы начнете сомневаться в том, насколько вы на самом деле умны или компетентны.
Или вы можете презирать выбранную вами карьеру, но чувствуете себя в ловушке, потому что смена карьеры поставит под сомнение ваше представление о себе.
Вы можете получить травму и провести несколько разочаровывающих месяцев в физиотерапии, старательно возвращаясь к тому же уровню физической подготовки (или меньшему), что и раньше.
И вы почти наверняка потеряете своих близких в результате несчастного случая или болезни.
Скорее всего, если вы достаточно взрослые, чтобы читать эту книгу, вы уже испытали некоторую степень страдания в областях, описанных выше.
Это не особо приятные темы для обсуждения! Тем не менее, важно понять причину нашей боли, чтобы мы могли узнать, как ее облегчить.
По сути, боль, возникающая в перечисленных выше ситуациях, возникает из-за чрезмерной привязанности. Привязанность к чему? Нашему собственному представлению о себе, нашему представлению о других и нашим ожиданиям в отношении жизни.
Отпустить (или хотя бы ослабить хватку)
Первый шаг к отпусканию - это осознание своих привязанностей. Определите свои привязанности и подумайте о том, как они действуют в вашей жизни.
Затем вы можете оценить, выиграете ли вы от изменения своего мышления, чтобы принять вещи в своей жизни в их нынешних формах, даже если они меняются.
Со временем вы можете начать ценить изменения и циклы, постоянно происходящие в мире природы, и принимать непостоянство каждой формы жизни.
Буддизм - не единственная традиция, рассматривающая проблему привязанности и нашей взаимосвязи с миром природы и вселенной в целом. Рассмотрим также мудрость даосизма по этому поводу:
Мир был не расставителем ловушек, а учителем ценных уроков. Ее уроки необходимо было извлечь, так же как ее законы нужно было соблюдать; тогда все будет хорошо. Вместо того, чтобы отворачиваться от «мира праха», Лао-цзы советовал другим «присоединиться к праху мира» ... Основной даосизм, который нас интересует, - это просто особый способ ценить, учиться и работать со всем, что происходит в повседневной жизни. С точки зрения даосов, естественным результатом такого гармоничного образа жизни является счастье ».
- Бенджамин Хофф, Дао Пуха, 4-5
Как вы можете «присоединиться к праху мира»?
И снова ответ возвращается к медитации. Воспитание привычки внимательности - отличный способ стать более осведомленным как о себе, так и о мире вокруг вас.
Стать наблюдателем
Медитируя, вы становитесь скорее наблюдателем, чем участником. Что это значит? Обычно мы, конечно же, являемся активными участниками собственной жизни.
Мы делаем, чувствуем, думаем и говорим бесчисленное количество вещей. Мы звезды собственного шоу.
Вместо этого медитация дает возможность сделать шаг назад и понаблюдать за собой. Сидя в тишине и дыша, вы, вероятно, заметите, что ваш ум начинает блуждать.
Возможно, вы услышали шум снаружи и задаетесь вопросом, что это такое. Вместо того, чтобы позволять своему уму бесконечно блуждать по этому касательному, вы думаете: «Слышать… слышать… слышать… возвращаться», а затем возвращаются к своему дыханию. Теперь у вас урчит в животе, и вы голодны.
Но вместо того, чтобы потянуться за ближайшей закуской, вы остаетесь сидеть и думаете про себя: «Чувствуете себя голодным… голодным… голодным… возвращайтесь» и возвращайтесь к своему дыханию.
И теперь вы вспомнили о приближающемся крайнем сроке крупного проекта: «Думать… думать… думать… возвращаться», и вы снова дышите.
Когда вы замечаете, что ваш разум блуждает, дайте себе три счета, чтобы описать природу вашего действия: думаете ли вы, чувствуете, хотите или чувствуете что-то?
Наблюдайте за тем, что вы делаете, на три счета, вставляя это в свою медитацию.
Эта практика превращает вас из участника («Я голоден !!!») в наблюдателя («Я замечаю, что чувствую голод»).
Это дает вам возможность отстраниться от своих мыслей и чувств и лучше осознать их. Это позволяет вам признать их, не действуя в соответствии с ними.
Итак, когда вы сталкиваетесь с трудными моментами в жизни (разочарование на работе, потеря любимого человека), наблюдайте за своими чувствами печали, горя, разочарования или гнева.
Во время медитации вы, вероятно, будете изо всех сил стараться сосредоточиться на своем дыхании, но с практикой ваши мысли успокоятся.
Тогда вы сможете сидеть с трудными эмоциями и мыслями в спокойном состоянии ума, не осуждая и не оценивая их.
Оттачивание этой практики - важный компонент эмоциональной регуляции: вы будете кивать и улыбаться своим эмоциям по мере их появления, но какими бы сильными они ни были, они не смогут вас контролировать.
Подумайте, как вы могли бы применить это в мире. Представьте, что кто-то, по вашему мнению, был другом, предающим вас.
Инстинктивно вы думаете: «Этот человек меня рассердил! Я ненавижу ее! Я отомщу ей, если это последнее, что я сделаю.
Вы даете этому человеку невероятную власть над собой - силу, чтобы заставить вас чувствовать себя определенным образом.
Теперь вспомните свою тренировку осознанности. Дыши. Вместо этого скажите: «Я замечаю, что зол. Как я буду действовать? »
За этот короткий момент вы узнали, что можно что-то почувствовать - сильно, глубоко, страстно, - но не действовать опрометчиво, основываясь на этом чувстве. Можно увидеть момент и сделать осознанный выбор.
По мере того, как вы растете в своей практике внимательности, вы обнаружите, что все больше принимаете себя, настоящий момент, природу мира, связи между всеми существами и непостоянство всех существ.
Вы будете наблюдать за своими мыслями и эмоциями, когда они приходят и уходят, в духе неосуждения.
Диалектическая поведенческая терапия
Помимо традиционной медитации, многие люди добиваются большого успеха с диалектической поведенческой терапией , формой поведенческой терапии, разработанной Маршей Линехан.
Это обновленная форма когнитивно-поведенческой терапии. КПТ эффективна для одних людей, но акцент на изменениях отталкивает других.
DBT стремится найти баланс между изменениями и принятием, чтобы помочь людям развить более здоровые привычки, научиться принимать трудности с невозмутимостью и найти смысл и цель в своей жизни.
Какое это имеет отношение к буддизму или восточной философии? Что ж, один из компонентов DBT - это тренировка внимательности.
Лайнхан и бесчисленное множество других терапевтов обнаруживают, что их клиенты получают значительную пользу от практики внимательности, которая дает им большее понимание себя, мира и своего места в нем.
Обладая более глубоким пониманием самих себя, они лучше способны регулировать свои эмоции, а не чувствовать себя полностью поглощенными ими.
