«У меня сложная ситуация: полгода назад от меня ушел муж. Сказал, что с нашими отношениями что-то произошло, и похоже, он больше не может со мной оставаться. Я страшно горевала, страшно. Узнала, что он живет с другой женщиной, ходила к ним на странички в соцсетях каждый день», — рассказывает Ирина.
Здравствуйте, дорогие читатели! Я психолог, в своем блоге публикую истории, написанные на основе вопросов и проблем, которые часто встречаются в психологической практике. И вот — новая история.
«И вот где-то месяц назад стала замечать, что у них как-то поубавилось романтизма, что они уже не постят совместные фото. А неделю назад муж вернулся — прямо приехал с вещами. Сказал «Прости, Ириша, я был идиотом».
Мы тогда много говорили, выяснили, что все это — кризис среднего возраста, что ему захотелось почувствовать себя молодым и сильным, что надвигается старость и он ее боится, отсюда и появилась эта новая девочка, пожив с которой он понял, что его настоящая семья — это я.
И с одной стороны я все понимаю и готова его принять обратно. С другой, меня не оставляет мысль, что он так легко ушел решать свои проблемы, бросив меня одну, наедине все с той же надвигающейся старостью и одиночеством.
Мне кажется, это называется предательством.
И я понимаю, что с такими мыслями я отношения не восстановлю, хотя мне и очень этого хочется, я все-таки сильно его люблю и готова быть с ним до конца. Но как пережить то, что мой родной муж своими руками бросил меня в этот полугодовой ад? Я ведь даже поседела за это время.
Как не думать о том, что он вернулся, потому что у него не получилось построить отношения там? Как теперь доверять?»
Комментарий психолога к истории:
Вопросы, которые вы задаете, очень непростые — как и ситуация, в которой вы находитесь. Сразу скажу: нет единого рецепта на тему «как простить» и «как начать доверять». Это не линейный, а сложный процесс, на который влияет очень многое: и ваша история до измены, и то, что происходило во время расставания, и то, о чем вы договорились после.
Точно так же, как влияние оказывает еще и то, какие установки, ценности, мечты или страхи есть у вас лично. Другими словами, это непростой путь и конкретных ответов и решений тут просто нет. Как и гарантий, что все получится.
«Неудобные» вопросы, которые вы задаете сами себе, — имеют довольно серьезную основу. Действительно, можно ли доверять человеку, который пожертвовал вашими отношениями (и вами) для того, чтобы справиться со страхом? А не поведет ли он себя так же, когда ему станет страшно в следующий раз? Или когда появится другой вариант избавления от страха?
Есть в этом и еще один момент: считаете ли вы, что извинения и «разговоров по душам» — достаточно для того, чтобы начать вкладываться в сохранение отношений?
Вы довольно прямо называете случившееся предательством. Что, на ваш взгляд, будет искуплением этого предательства? Возможно ли, на ваш взгляд, вообще какое-то искупление его вины?
Обсуждали ли вы, на каких условиях вы начинаете строить ваши отношения или разговоры затрагивали исключительно его страхи, мотивы и желания (и, возможно, вашу боль расставания)?
Все это вопросы, ответы на которые могут помочь вам разобраться в себе и том, что происходит в вашей семье. Кроме этого, вы всегда можете обратиться к психологу, чтобы разобраться и в сложившейся ситуации, и благополучно разрешить внутренний конфликт между «хочу сохранить семью» и «боюсь снова доверять».
Напоминаю, что если вам требуется консультация психолога онлайн, вы всегда можете зайти на мой сайт и оставить свои контакты в форме заявки или же просто написать мне на адрес nadya@dvoskina.com (эта услуга платная, цены можно посмотреть на сайте).
Если хотите продолжить читать истории из психологической практики, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал. Также при желании можете написать мне в комментариях (или на почту) свою историю для разбора на этом канале.
Фото: Pixabay.Com
