Всем привет!
Недавно в интернете на глаза попалась статья, смысл части которой можно свести к фразе "держитесь подальше от сложных в общении людей". И знаете, я, основываясь на своем жизненном опыте, с этим советом не согласилась. Хотела сначала написать "в корне", потом все-таки убрала, потому что нашла один оправдывающий такой подход к проблеме аргумент (не для себя, а для других, но действительно имеющий место быть). От себя же скажу, что я не только рада, что на моем пути были такие люди, но и благодарна им именно за тот опыт общения, который они мне подарили, значительно облегчив мне тем самым мою жизнь (сами того не зная, но это действительно так).
Для начала объясню, что я понимаю под словами "сложные в общении люди". Это те люди, общение с которыми - это действительно общение, но отличное от моего (и совсем не обязательно в худшую сторону, ведь с приятными, но, например, излишне эмоциональными людьми тоже по сути сложно общаться, а есть еще ведь простое недопонимание). Общение в истинном его понимании, не ограничивающееся современным "какжизньяпобежал". Отличным от моего такое общение может быть по темпераменту, по несовпадению точек зрения, по цели общения, по тематике, по тону и манере...
В этот круг "сложных людей" для меня не входят сознательные тролли, токсичные люди (например, желающие всех вокруг поучать или с самомнением, царапающим небо), излишне навязчивые (даже в положительном плане) и т.п. К ним у меня совершенно другие подходы, причем, тоже разные.
"Сложные" люди - это люди, за "фасадом первоначального поведения в общении" (назову это так) которых лежит какая-то конкретная ситуация, недопонимание или особенности характера (кроме перечисленных выше).
Простой пример. Вы пришли в магазин, а там продавец мрачнее тучи.
Первое, что хочется сделать - уйти в другой магазин (благо, сейчас это не проблема). И вот в этом как раз и скрывается тот аргумент "за" в отношении желания "держаться подальше от сложных в общении людей". У вас есть выбор! И, да, в данной ситуации он действительно есть. И тогда можно, а для части излишне эмоциональных и впечатлительных людей - нужно - воспользоваться этим советом. Просто уйти туда, где настроение не будет испорчено.
А вот с этого момента лично для меня вступает в действие тот опыт, который я накопила благодаря как раз общению с такими "сложными" людьми, от которых в большинстве случаев уйти было невозможно или неправильно. И благодаря которому сейчас в числе моих хороших знакомых и лучших воспоминаний о каких-то моментах жизни есть вот такие вот замечательные "сложные" люди.
Дело в том, что я уйду из этого магазина только, если сразу увижу, что передо мной человек из того круга лиц, которые не входят в мое понятие "сложные люди" (перечисленные выше небожители и т.п.). Если продавец сразу ведет себя, как настоящее хамло или если я увижу, что за его "фасадом" действительно пусто (то есть это его состояние и есть он сам), я попрощаюсь и уйду. На такого человека в реальной жизни нет смысла тратить ничего, кроме вежливого "спасибо-до свидания!". Кстати, в случае с комментаторами на канале я обычно применяю другие методы, потому что передо мной нет их самих, нет их глаз, а потому есть опасность ошибиться в человеке (и потому мои ответы даже на самые негативные комментарии почти не имеют односложной реакции).
Если я увижу, что за "фасадом" самого мрачного или самого эмоционального настроения скрываются сиюминутная личная или рабочая проблема (или негативный опыт), или недопонимание, или особенности характера (неразговорчивость, замкнутость, мрачность или излишняя серьезность характера и т.д.), я не уйду. И не потому, что мне нечем больше заняться, как преодолевать в общении эти сложности, а потому, что мне нужен этот опыт. Он сделает меня сильнее, увереннее, хладнокровнее и спокойнее (как бы странно это не звучало).
Приведу уже личный пример столкновения со "сложным" человеком, за "бешеным фасадом" которого скрывалась личная проблема. Когда я работала в туристической фирме (и была как раз ее директором), в офис стремительно влетел пожилой мужчина. С ходу, не дав даже поздороваться (и не поздоровавшись сам), он начал орать на всех присутствующих (менеджеров и меня) разом. Причем, сквозь потоки его "сознательного и бессознательного" было невозможно понять даже, в чем собственно проблема. Он просто орал, отчего был весь красный, и я уже забеспокоилась о его здоровье. Мои девочки от ужаса не могли вымолвить ни слова (думаю, что им уже в мыслях было даже не до него, они лихорадочно вспоминали, в чем могли так "накосячить", чтобы довести клиента до такого состояния). Я же в тот момент знала всю картину дел, которые были в разработке, и точно знала, что никакой проблемы, способной вызвать такую реакцию, у нас в делах точно не было. Я могла не выслушивать все это, а вызвать охрану (чего проще в этой ситуации?). Но я понимала, что вопрос этим не будет решен, что передо мной пострадавший человек, что здесь что-то не то. И надо просто разобраться до конца. Но, даже при моем совершенно спокойном и ровном тоне усадить его и дать стакан воды было не так просто. Оказалось, что это не наш клиент (в одном коридоре было несколько турфирм, та, с которой он нас перепутал, была в тот день закрыта), что к нему приехала из Германии несовершеннолетняя внучка - девочка лет 7-8 (одна, родители ее посадили на прямой автобус и тут ее встретил дедушка), что ее по правилам, как иностранку, надо было зарегистрировать, но, так как она приехала не по частному приглашению, а с туристической визой, ее надо было регистрировать, как туристку (что и взялась делать та фирма). Оказалось, что приглашение для турвизы кто-то как-то (какая-то третья фирма где-то в российской глубинке) делал через Москву и тут ее категорически отказывались регистрировать, все сроки были пропущены и ребенку грозил запрет на въезд в Россию. Фирма быстро слилась, на звонки отвечать перестали. И он прибежал разбираться с ними, но, так как их дверь была закрыта, а с тем, что наша фирма - не они, он в состоянии аффекта разобраться не успел, то и произошло все то, что я описала выше. Поняв, что ошибся, мужчина кинулся в другую крайность и расплакался. Через несколько дней мы решили его проблему через московских коллег и он появился в дверях нашего офиса с внучкой, огромным букетом цветов и шампанским. И был счастлив. А у меня появилось одно из самых приятных воспоминаний о человеке, к тогдашнему счастью которого немножко причастна и я, и бесценный опыт общения со "сложным" человеком, ставшим таковым под влиянием обстоятельств.
Примером с недопониманием может стать совсем недавно произошедшие события, а именно - общение на канале в комментариях с читательницей. Первое сообщение от нее действительно имело негативный характер и можно было пройти мимо или вежливо попрощаться. Но что-то, какое-то шестое чувство подсказывало, что она судит обо мне только по одной моей не самой однозначной статье, а значит, объективно не может меня понять. Мы пообщались. И совсем недавно я получила в личные сообщения от нее письмо, от которого душу заполнили радость, тепло и самые добрые к ней чувства. Я очень-очень рада, что мы поняли друг друга и теперь будем друзьями!
Яркими примерами общения со "сложными" людьми с особенностями характера для меня были два преподавателя в университете и библиотекарь в одном из читальных залов университетской библиотеки. Для меня это был поистине бесценный опыт, потому что избежать этого общения в этих случаях просто не представлялось возможным.
В первом случае, наш курс по одному из предметов был разделен на две группы и занимался с каждой группой свой преподаватель. А преподаватели были точно, как "плохой и хороший полицейский", и в моей группе был именно "плохой" (жесткий, требовательный, не допускающий возражений, преподающий, как нам казалось, сухо и мрачно). И однажды он заболел и нас присоединили к группе "хорошего" преподавателя. Он говорил много, спрашивал мало, охотно общался и шутил. Знаете, что наша группа сделала в первый же день выхода нашего преподавателя? Хором попросила переобъяснить весь материал заново. Оказалось, что его "сухое и черствое" преподавание было продумано до мелочей, очень легко усваивалось и запоминалось. Я помню то чувство гордости, которое охватило нас всех, за то, что нам преподает именно этот "сложный" человек.
Второй, еще более "сложный" преподаватель (предмет которого сам по себе был сложным, плюс характер его считался "железобетонным" в своем изначально негативном настрое ко всем студентам без исключения), был рецензентом моего диплома. И я была этому рада, чем вызывала недоуменные взгляды пытавшихся сочувствовать однокурсников. Я знала, что он - человек энциклопедических знаний, мне важно было мнение такого человека, поэтому я очень хотела получить именно его рецензию на диплом, который писала на протяжении четырех лет (я выбрала интереснейшую для меня тему уже на втором курсе и писала его под руководством замечательного преподавателя, которого не имела права подвести плохой работой). Эта рецензия (в целом очень положительная) до сих пор хранится у меня вместе с дипломом.
А очень "сложная" в силу своего замкнутого характера пожилая женщина-библиотекарь стала нашей с подругой любимицей и хорошей знакомой, потому что долгое (и поначалу вынужденное) общение с ней показало, что в душе это очень светлый и добродушный человек, закрывшийся от внешнего мира из-за пренебрежительного, а бывало и хамского отношения к ней со стороны части студентов. Черствым и колючим "сложным" человеком ее сделало окружение.
Все это, а также множество других ситуаций и общения со "сложными" людьми научили меня не верить первому впечатлению, не поддаваться эмоциям и встречать проблемы спокойно и рассудительно. Этот опыт помог мне пройти самые сложные периоды своей жизни куда менее болезненно, чем могло бы быть, относись я к этому по-другому. Этот опыт продолжает помогать мне решать массу проблем результативнее и спокойнее. Этот опыт помогает мне вести мой канал, в основе которого лежит мой твердый принцип сохранения "территории мира и спокойствия".
Я стараюсь читать форумы для родителей детей-инвалидов. Я вижу, как им тяжело общаться с окружением, а часто и с родственниками. Далеко не все отношения (тем более, не выдержавшие испытания бедой) можно исправить. Но там, где люди остались с Вами в беде вместе, есть шанс. И не бойтесь первым протянуть руку! Это не проявление слабости, это шаг вперед по лестнице своей внутренней силы. Если в основе Вашего умения общаться не лежит единственная фраза "Я не знаю, что Вы об этом думаете, но Вы не правы!", то попробуйте начать с попытки разобраться, что же в реальности скрывается за "сложным фасадом" человека, который рядом с Вами. Может быть, все гораздо проще, чем кажется Вам и ему. И тогда и Ваша, и его жизнь станут чуть менее "сложными", чуть светлее и счастливее!
Подписывайтесь на наш с дочкой канал. И будем друзьями!
