В первую очередь, когда без поводов вызывает всякая пьянь Нет, когда имеется серьезный повод: травма, отравление, инфаркт, инсульт, то у меня даже язык не повернется кого-то осудить. Но вот когда вызывают просто так, «посмотреть» или «послушать», то мне первому хочется кинуться в драку и в конце концов, создать серьезный повод для вызова. Но это я так шучу. Это такой тупой черный юмор. Помню, как-то приехали мы с фельдшерами Толей и Герой на обычный вызов «Человеку плохо, причина неизвестна». За относительно чистым столом, покрытым сальной клеенкой, сидит мужичонка с средней стадии поддатия. На кровати лежит бабенка, возрастом от 20 до 50. Тоже в поддатии и таращит на меня заплывшие глазенки.
- Это я вызвал! – с гордостью в голосе сообщает нам мужичонка. – Посмотрите Таньку, она, cccyka драная, бухает каждый день, вдруг у нее цирроз уже!
- Хорошо, говорю, сейчас посмотрю. Внимательно. Ну и, значит, напялил я свои очки, вылупился на Таньку и пялился на нее не меньше минуты.
- Ну чо, мужик, я ее посмотрел. Там все зaeбиcb. – доложил я.
- А теперь тебе причитается бонус от моих фельдшеров: удар в репу от Толика или удар в печень от Геры. Выбирай, кто тебе больше нравится!
- Не, не, парни ничего не надо! Я просто по пьяни попутал. Обещаю, больше никаких вызовов! – мужик уже приготовился встать на колени.
- Ладно, мужик, живи! – разрешил я. – вот только здесь, в карточке, давай, ставь свою закорючку, что от осмотра ты отказался и вообще ничего не хочешь!
- А ты, Танька, говорю, если бухать не бросишь, то сдохнешь, на xep! – вынес я вердикт болезной.
Но есть алкашня и более скромная. Они встречают тебя уже с кулечком пожиток, чтобы ехать в больничку. Капаться. Получая решительный отказ, на их глазах выступают слезы.
А есть и беспредельно наглая, вызывают, типа артистов на корпоратив. Ну повеселиться же надо, тем более, если бесплатно, правильно? Конечно, если мы приезжаем втроем, то все веселье заканчивается очень грустно. Вот только девчонок мне жалко – наших докториц и фельдшериц. Полиция-то если и приедет, то далеко не сразу. А за это время сколько всяких пакостей и мерзостей услышать, а то и увидеть им, бедолагам придется…
И все же, сколько я не размышлял, но так и не пришел к однозначному выводу, отчего пьянь любит вызывать «скорую»? Может вы, уважаемые читатели поможете?
Вторая ненавидимая мною категория вызовов – с собаками. Стандартная картина: входишь в калитку, а там здоровенная собачина с оскаленными зубами. Ну может зубы и не оскалены, может собачка просто решила показать нам свои милые зубки. Но ведь мы-то же этого не знаем!
- Да вы идите, идите, она вас не укусит! – кричит хозяйка или хозяин.
- Пока не уберете собаку мы никуда не пойдем. Или сейчас вообще уедем! – отвечаю я.
Ну и наконец-то, хозяева, с перекошенными недовольством физиономиями, куда-нибудь прячут собачину. Нет, "травмат" у меня есть. Но ведь собаке не скомандуешь "Стой, стрелять буду!". В агрессивного пса нужно стрелять сразу, безо всяких предупреждений и разговоров. Но сколько потом придется отписываться и доказывать, что ты - не верблюд! Нет уж, наплевать на травмат, лучше позорно спрятаться или удрать с места вызова. Потом спокойнее будет.
Третья категория вызовов – это вызовы с надеванием бахил. Нет, я прекрасно понимаю, когда в доме новорожденный, то бахилы мы надеваем без вопросов. Но, ребята, если у вас ковры и паласы, подумайте, кто или что вам важнее: ковер или ваш больной родственник? Хотя, здесь и так все ясно: ели требуют надеть бахилы, то никакой срочности нет. Значит вызов не скоропомощной. И спешить не куда. Уж так и быть, сделаем вам одолжение, наденем ваши любимые бахилы. Хотя, бывают случаи, когда бахилы приходится надевать по собственному желанию, чтобы защитить свою обувь от грязи. Вам никогда не приходилось бывать в цыганском жилье? Нет? И правильно! Объяснять ничего не буду, поскольку это всего лишь дзеновская публикация, а не учебник по эпидемиологии.
