Мы обижаемся, когда люди не относятся к нам так, как мы этого заслуживаем, - это факт. Мы обижаемся основном на токсичных людей, в основном в ситуациях, когда не знаем, как реагировать и как себя вести.
Люди, которые склонны обижать, а не обижаться, за словом в карман не лезут и не рефлексируют по поводу того, что вылетает из их ртов. Часто эти люди даже не замечают, что обидели вас. Когда такие обиды накапливаются, человека, конечно, может накрыть девятым валом истерики. И тогда уже даже и обидчика может "зацепить", срабатывает накопленная ярость того, кто долго обижался, отмалчивался и, что называется, жевал сопли.
Обижаться на нарушение твоих границ - это, разумеется, неотработанная психологическая проблема родом из детства. Когда-то давно тебя обижал значимый человек. Ты не смог адекватно ответить, потому что не умел, да и боялся расстроить того, от кого зависит вся твоя жизнь. Можно сказать, даже выживание зависело. Ведь это были твоя мама или папа. Проще затаиться, промолчать, спрятаться, поплакать в уголке. Потом это входит в привычку. И вот ты уже вырос, но просто не умеешь реагировать иначе.
Другой человек без спроса вламывается в твои границы, делает то, что тебя не нравится, а ты, вместо того, чтобы дать ему достойный ответ и как минимум, вышвырнуть из своей жизни так, чтобы он навсегда забыл твой адрес, глотаешь обиду. Что-то мямлишь, обещаешь исправиться. Иногда в голову приходят слова, которыми можно было ответить обидчику, но уже дня через два через три, когда, как говорится, поезд уже уехал.
В чувстве обиды можно застрять на долгие годы. Это переживание очень ухудшает качество жизни, оно токсично само по себе. Особенно если человек продолжает упорно держать на себе маску жертвы и остается рядом с теми, кто его обижает, будь то родители, партнеры, начальство, так называемые "друзья". Он не верит, что способен найти себе кого-нибудь получше и продолжает кушать большой ложкой чужой негатив, проживая, по сути, не свою жизнь, а чужую. Он рассуждает так: как можно найти себе других родителей? Другого жену или мужа? Другого ребенка? Ведь, как ни крути, часто нам приходится терпеть обиды именно от самых близких людей.
В связи с обидой возникают два глобальных вопроса: что делать в тот момент, когда тебя накрывает этой самой пресловутой волной - плакать, прятаться, кричать? Как реагировать? И второй - как поступать, собственно говоря, с обидчиком?
В различных статьях и в общественном бессознательном можно встретить такой совет: простить своего обидчика, даже если он не прав, "козел", и так далее. Простить, дескать, тебе же легче будет. Не копи обиду в себе, иначе можно и заболеть, психосоматика, да и до реальных диагнозов недалеко. Лично я не согласна. С тем, что простить - это легче. Для вашего обидчика это может и легче - красота, он перешел все ваши границы, может быть, годами топтался на вашей территории, а тут вы такие все в белом пальто великолепные, о-па, и простили его. А он, возможно, даже и не ждал вашего прощения. И со спокойной душой и чистой совестью продолжает гадить вам дальше. Ведь ему за то, что он вас обидел, даже ответ не прилетел.
В данном случае каждый решает сам, но мне в последнее время изредка попадается на этот счет мнение, которое куда больше нравится. А именно - прощать не обязательно. Не хотите или не можете прощать? Не прощайте. Даже если эта ваша мама, сын, муж. Не любую обиду, в конце концов, можно простить даже самому близкому человеку.
Мое мнение такое - не хотим простить, не прощаем. Реагируем. Я проверяла на себе - лучше проораться и высказать обидчику всё, что ты о нем думаешь, чем молча годами копить обиды и болеть (плавала в этой мутной луже, знаю, о чем пишу). Проявить собственную ярость и гнев, давая реакцию обидчику - это лучше, чем проглотить обиду и заниматься разными видами саморазрушения. Которых весьма немало - выбирай, что называется, на любой вкус, от алкоголизма до расстройств пищевого поведения. Кусок вкусного тортика точно поможет, если на вас несправедливо наехала мама или муж, но ровно до тех пор, пока не будет съеден до последней крошки. Так что лучше не запивать обиду и не заедать ее пирожными. Но выпускать пар в виде крика и рукоприкладства - это тоже не слишком конструктивное решение, поскольку гнев тоже способен хорошо расшатать психику.
Лично я для себя нашла такой выход. Во-первых, по возможности избавляться от токсичных людей. Очищать от них свою жизнь. Но, увы, это не всегда легко сделать. Не всегда легко найти другую работу, например, или не всегда возможно полностью прекратить общение с членами своей семьи. В таком случае стоит хотя бы минимизировать контакт, если ты точно знаешь, что эти люди для тебя токсичны.
Ну и еще можно преобразовывать собственные чувства в нечто другое, перевести их в иное качество. Например, вопреки тому, что ты находишься буквально в эпицентре обиды, попытаться заняться творчеством. Например, попробовать нарисовать обиду, описать ее, вытащить из нее всё что можно в процессе письменной практики. Просто описать все свои мысли о произошедшем в дневнике, попытаться нарисовать, что чувствуешь, - это сработает, даже если человек вообще не умеет рисовать. В конце-концов, слепить своего обидчика из пластилина и полимерной глины, изобразив из него дикобраза или взъерошенного котика. Любое творчество подойдет. Оно точно поможет избавиться от обиды лучше, чем самокопание и попытки понять, что именно ты сделал не так. Да в конце-концов, взять и написать статью на Дзен или на любой сайт. Выплеснуть энергию обиды в окружающее пространство, а не держать в себе.
А как вы справляетесь с обидой? Прощаете обидчиков?
