Это серия из нескольких статей, где я рассказываю о своём опыте занятий медитацией на протяжении девяти с половиной лет. Всё, что со мной произошло за эти годы плохого и хорошего, я без прикрас и преувеличений принесу сюда. Возможно, мой опыт окажется кому-то полезен.
Ссылки на предыдущие статьи:
Спустя два с половиной года «замороженное состояние» немного отпустило. Спала я всё ещё не каждую ночь, а раз в три дня, но сон длился уже по четыре-пять часов, и это, конечно, было огромным облегчением. Я обрадовалась, решив, будто самое страшное миновало.
Ощущения и в медитациях, и в повседневной жизни стали намного ярче. Все отсутствовавшие эмоции вернулись ко мне словно обновлёнными и обогащёнными. Радость ощущалась, словно переливы моря, блестящего в лучах солнца, или как россыпи созвездий на ночном небе. У каждого чувства и эмоции появилось невероятное количество нюансов, о которых я прежде не подозревала.
Как у хорошего вина вкус раскрывается постепенно, так и у эмоций, вернувшихся ко мне, стали возникать новые грани. Я обнаружила, что у радости, блаженства, эйфории - тысячи оттенков. Я погрузилась в водопад прекрасных чувств, каждое из которых бесконечно открывалось и открывалось передо мной, словно золотой лотос с бесчисленными лепестками. Внешний мир потерял своё значение, потому что наблюдать за происходящим внутри было куда большим наслаждением. В течение двух месяцев я испытывала только бесконечно меняющиеся варианты положительных эмоций. Я была в тот момент полна уверенности: так теперь будет всегда. Ничто не могло меня в те дни огорчить или напугать. Стена сияющей внутренней радости, словно щит, закрывала меня от всего неприятного, исходящего из внешнего мира. Жизнь казалась идеальной, я думала, будто уже достигла всего, чего только можно пожелать - пусть не снаружи, так внутри себя точно.
А потом красивое кино закончилось так же внезапно, как и появилось. На несколько дней я провалилась в эмоциональный вакуум, когда чувства полностью отсутствовали. Я растерялась, недоумевая: как же так? Куда делось то бесконечное блаженство, в котором я прожила целых два месяца? Почему меня вдруг лишили того, чего, как мне казалось, лишить уже невозможно?
Пять или шесть дней я прожила в эмоциональной пустоте, когда периодически возникало ощущение, будто я отсутствую, но даже страха отсутствия уже не было. А затем началась вторая часть представления...
Ошо часто повторял: «Если ветви дерева хотят достичь рая, то корням придётся отправиться в самый ад». На следующие два месяца я провалилась в кошмар, состоящий из всевозможных оттенков отрицательных эмоций. Надо ли говорить, что мне полностью «компенсировали» пережитое ранее блаженство? Всё повторилось в точности так же, как с положительными эмоциями, только теперь на два месяца я застряла в негативе. И если в предыдущие два счастливых месяца ничто не могло меня расстроить, то теперь никакое радостное событие извне не могло достичь моего сердца, погружённого в беспричинную боль, панику, отчание, гнев, миллионы иррациональных страхов.
И снова явилась мучительная бессонница, и снова я спала от силы по два-три часа в неделю…
Самое любопытное заключалось в том, что все эти многочисленные эмоции, как положительные, так и отрицательные, бушевавшие внутри меня, никак не были связаны с повседневной жизнью. В течение месяцев, о которых идёт речь, во внешнем мире со мной не происходило абсолютно ничего, что могло бы вызвать безмерный восторг, эйфорию или бросить в бездну беспросветной тоски. Но эмоции полностью оторвались от объектов, которые вызывают их появление. Они начали меняться спонтанно. Гнев приходил просто так, из ниоткуда, а не по той причине, что меня разозлили. Это чувство не было направлено на кого-то конкретно, просто гнев в чистом виде, без объекта приложения. Точно так же потоком в душу могла хлынуть паника, хотя мне никто не угрожал. Разумеется, я пыталась всевозможными способами остановить эти эмоции - медитацией, мантрами, усилием воли, но вскоре поняла, что на борьбу тратится куда больше сил, чем если оставить всё как есть. И я позволила эмоциям быть. Я заняла позицию беспристрастного наблюдателя.
Спустя два месяца негатив ушёл сам собой, и я снова впала в недолгий промежуток, когда эмоций нет, после которого пришёл счастливый период, но на сей раз он продлился недолго. Всего три дня.
Отрывок из чудом сохранившейся части дневника, который я вела в то время, но почти полностью уничтожила при переезде на новое место жительства. Впечатления, так сказать, записанные по свежим следам. Текст привожу без исправлений:
«… эмоции начали меняться по строгому графику: три дня – швах, три дня - экстаз. А если подробно:
1 день – подготовка к какой-нибудь отрицательной эмоции, например, гневу. Ощущение тяжести в горле, между лопаток, внизу живота.
2 день – воспроизведение различных степеней и оттенков гнева, злости, ненависти, отчаяния – до ста эмоциональных состояний за час. Это подобно тому, словно тебя изнутри варят, жарят, выпекают при различной температуре от 60 градусов по Цельсию и выше. У меня и в самом деле подскакивало давление, поднималась температура в такие дни. Вообще невозможно было логично мыслить, адекватно себя вести или спать в такие дни.
3 день – спад гнева, напряжения. Ощущение усталости, опустошённости, слабости и вялости. Снижалась температура, падало давление. На физическом уровне - болело горло, живот, суставы.
4 день – подготовка к положительной эмоции. Это могло быть тихое или бурное счастье, чувство невероятной свободы, полёта, бесконечного расширения, растворения в пространстве, любви ко всему миру. Начиналось с чувства теплого или прохладного ручейка воды или ощущения небольшого озера, едва покачиваемого ветром внутри живота.
5 день – ЭКСТАЗ! Я един со Вселенной и так далее…
6 день – спад. Энергия из всех клеток тела мягко утекает назад, вниз живота, еще некоторое время медлит там, потом исчезает. Опять наступает пустота. Но в этой пустоте исподволь уже растёт напряжение, боль, страдание. Предчувствие близкого ада…
Прожив несколько таких циклов подряд, я проследила в себе столько разнообразных оттенков эмоций и чувств, что до меня вдруг дошло: всё это ерунда полная и не стоит оно ни внимания, ни переживаний по поводу происходящего.
И тогда настала тишина».
Сейчас, вспоминая те дни, я вдруг начинаю ясно понимать: наверное, именно тогда в моей жизни наступил переломный момент, когда я впервые осознала, что ощущение счастья действительно зависит только от нас, а не от внешних обстоятельств. Если мои эмоции в тот период времени могли меняться сами по себе, появляться и пропадать, независимо от того, что происходило вокруг, значит, они точно никак не связаны с исполнением или не-исполнением желаний. Сам человек решает, что ему чувствовать в каждый момент времени, сам человек «прикрепляет» свои эмоции к объектам внешнего мира. А это значит лишь одно: человек - хозяин своих чувств в такой же степени, в какой является хозяином своего физического тела. Нам просто никто и никогда об этом не говорил, потому что если мы все станем хозяевами своего разума и своих чувств, нами будет невозможно манипулировать, а весь мир, который мы знаем, построен именно на манипулировании человеческим сознанием, как бы грустно это ни звучало.
Но это ещё далеко не конец истории.
Продолжение здесь.
