Когда мы доращиваем себя, важно найти те способы заботы, которых вам не хватило в детстве. Или которые вам не были предоставлены. Пробираясь сквозь чувство вины, стыда, неловкости, страха и прочего, учиться быть для себя МАМОЙ, О КОТОРОЙ ВЫ МЕЧТАЛИ.
Возможно, вы быстро обломаетесь, поняв, что трудно быть идеальной мамой. И это по большей части не получается. Но можно продолжать и стать на себя мамой «достаточно хорошей».
Родители детей воспитывают через
- То, что они их тянут за собой
- То, что они их толкают перед собой
- И то, что они их поддерживают (когда мама и ребенок опираются друг на друга)
Когда мы ищем контакт со своей детской частью, важно воздействовать на себя во всех трех плоскостях. Потому что, если взаимодействуете с собой только в одной плоскости, это не помогает. Или даже разрушает. Только одна само-поддержка ведет к бесконечному переживанию обо всем, но не способствует развитию. Когда мы тянем или толкаем себя в изменения, мы неизбежно вваливаемся в само-саботаж или тревожность. Так что нужен баланс.
1. Мы тянем себя, когда сделано то, что неожиданно получило хорошие результаты. Например, устраивалась на работу – получилось, но есть опасение, что не хватает компетенций. Написала иностранцу – он заинтересован, но письмо помогла составить подруга, а у самой 2-ка по английскому. На работе вызвалась делать проект, хотя нет представления, как даже начать. И теперь НАДО СООТВЕТСТВОВАТЬ новому статусу.
А часть вас, ваш внутренний ребенок, орет, что ему страшно и что он на такое не подписывался.
Когда вы тяните ребенка, это можно делать очень по-разному. Вы подаете руку и подтягиваете ребенка. Слушая его, давая ему время на ассимиляцию, хвалите его за малейшие достижения… Или вы тяните его так, что его рука немеет, ему больно и тяжело. «Сама решила – сама и расхлебывай»
Ищите слова, которые вселяют в вас мужество или даже воодушевляют. И для этого нужно разрешить себе бояться. Если вы не разрешаете себе бояться, то вы начнете на себя злиться. Не ободрять, а осуждать, а это не помогает.
2. Мы толкаем себя на свершения, которые требуют выход из зоны комфорта. Когда есть неверие в свои силы, страх, несобранность и пр. А делать что-то нужно.
И вот, когда вы толкаете, вы либо встаете сзади и прослеживаете, направляете, чтобы малыш двигался вперед. Просто двигался вперед, подбадриваете его, иногда даете ему власть, чтобы он не саботировал, но продолжаете мягко направлять. «У нас такие-то и такие-то достижения, ты умеешь то-то и то-то, у тебя многое должно получиться, но, даже если не получится, это не будет означать, что ты плохая».
Либо вы толкаете внутреннего ребенка со всей дури, потому что не хотите терять ни минуты, а он не выдерживает равновесия и падает. «Столько времени про*рала, дура! Если бы не ты, я бы уже была, как Водонаева!»
Не надо так.
Мотивация плохим (когда вы говорите себе или другому человеку: «не будешь делать уроки – не пойдешь гулять») порождает СТРАХ. Да, кто-то может подсобраться от таких слов, но процент таких людей невелик. Если вам такая мотивация не походит, не надо ее использовать в том числе на себя.
Большинству же нужны слова поощрения. Потому что ими мы питаемся как едой. Правильно использованная мотивация – это утоление голода, в результате которого вам становится тепло. Ситуация не изменилась, но есть ощущение контакта с самой собой: «Я в тебя верю, я тебя вижу, я бы хотела, чтобы ты справилась, но люблю тебя ЛЮБОЙ».
Почаще спрашивайте себя, что помогло бы сделать первый шаг. Подбадривайте себя, напоминайте себе о своих успехах, маленьких и больших. Рассказывайте себе о том, что, если вы этих успехов пока напрочь не видите или не помните, это не означает, что невозможна другая жизнь. «Да, сейчас трудно и мы ползем, но где-то там есть наше хорошее будущее».
Это могут быть те слова или фразы, которые вы ждали от своих родителей или от человека, который вам был дорог. Или от человека, которому завидуете. Ищите их для себя, особенно если есть привычка быть себе строгим критиком.
Важно прислушиваться к своим желаниям, потому что у многих они подавлены: не было способности их выразить, на них было наложено вето или они не сбывались. Или нельзя было желать, потому что идет «война»: например, у мамы с ее болезнью, или между родителями, или не было денег в семье.
Начать придется с маленьких желаний. И разрешить себе ошибаться. Но если вы себе говорите, что «выбирать больше нельзя, если ошиблась», тогда выбирать СТРАШНО. Тогда вы сами себя парализуете.
Во всех остальных случаях вы понимаете, что у ошибки есть цена. Но настоящую цену того или иного предмета или поступка мы поймем только в конце жизни. Потому что бывает, в своем несуразном платье девушка знакомится со своим будущим мужем. А самый красивый поступок оборачивается огромными проблемами. Поэтому не так важно, ЧТО мы выбираем, сколько то, что мы в принципе это делаем. Умение делать лучший выбор, кстати, это тоже навык, а не врожденный талант.
3. И поддерживаем мы себя в процессе, когда делаем что-то, например, рабочий проект, который нам не нравится. Или делаем ремонт в квартире, который надоел уже до чертиков!
Поддерживать себя можно легко, подставляя плечо. «Мы сейчас поплачем, подумаем, отвлечемся, а потом снова приступим к делу. Если не знаем, что делать, надо просто найти того, кто знает, и с ним проконсультироваться. Это может занять время, но сбережет значительно больше времени и нервов». Это должны быть простые искренние слова.
Если вы когда-то видели достаточно хорошие семьи, то знаете, как мама может сказать комплимент рисунку ребенка, даже если он в стиле «палка-палка-огуречик». Без лести, но именно найти хорошее в том, что ребенок сделал. А минимум хорошего – это то, что ребенок ДЕЛАЛ, а не лежал и смотрел мультики…
Можно в какой-то момент взять ребенка на руки, если у него нет сил, и утешать, не требуя ничего пока.
Попробуйте к себе относиться так же неделю. Находить хорошее во всем, что бы вы ни сделали и хвалить себя.
Когда нам кажется, что это звучит глупо – значит, что мы не хотим это слышать. А на самом деле хотим это слышать от мамы. Или нам стыдно и мы решили, что эти слова не могут быть про нас. И тогда это форма само-проклятия.
Но, как вы его себе поставили, так и снимите. Помните, что поставили вы его себе более молодым, следовательно, неопытным, а сейчас вы уже более умудренный жизнью «колдун» и можете снять с себя сценарий, наложенный вашим ребенком. Если захотите.
