Но почему возникает чувство вины и жалости, когда бросаешь парня «за дело»? Откуда берется чувство вины, ведь это он делал плохие вещи, ведь это он обижал и совершал ошибки?
Рассмотрим основные причины, по которым может возникнуть чувство вины, когда бросаешь парня/мужчину:
1. «Как же он без меня?» — чувство вины из-за беспокойства.
Иной раз отношения в паре складываются так, что многими вопросами ведает девушка, она же принимает решения, она же отдает больше заботы, чем получает от мужчины.
Т.е. девушка в отношениях в определенных ситуациях берет на себя роль матери, а мужчина, соответственно, выступает в роли сына.
Нередко девушки бросают своих парней именно из-за этого (они хотят, чтобы мужчина был сильнее и ответственнее, хотят больше заботы с его стороны). Но не важно, по этой ли причине девушка решила уйти или по другой — модель отношений мать-сын не отпускает сразу (даже если девушку это больше всего не устраивало в отношениях).
Поэтому вполне естественно, что бросившая своего «сына» «мать» сознательно или подсознательно переживает: «Как же он справится без меня? Ему ведь будет плохо: у него все еще есть чувства ко мне, да и в некоторых вопросах он теряется, не может сам что-то сделать или решить…»
Т.е. чувство вины в данном случае берется от ощущения ответственности за мужчину и из-за беспокойства за него, т.к. сознательно или подсознательно девушка думает, что из-за ее ухода его жизнь стала хуже/сложнее.
Что делать? В данной ситуации важно осознать следующее: вы не его мать, а он — не ваш сын. Вы оба — взрослые люди. И если он чего-то не умеет, это только его проблемы. Не умеет — научится, когда понадобится. И это никак не ваша проблема. Потому что он — отдельный взрослый человек.
Подумайте о тысячах совсем молодых парнишек и девушек, которые уезжают из родительского дома в чужие города и страны на учебу или заработки и спокойно заботятся о себе, да еще и, бывает, о своей семье.
А тот, кого вы бросили — ему уже не 16, он уже взрослый мужчина, и уж за кого-кого, а за него переживать не нужно.
2. «Посмотри, что ты со мной сделала!» — чувство вины, провоцируемое самим мужчиной.
Иногда мужчины ведут себя совсем не по-мужски и начинают словами или действиями заставлять девушек чувствовать, какие же те плохие и бессердечные, что ушли.
Бывает, мужчина ноет после ухода девушки: «Мне так плохо без тебя!», «Ты разбила мне сердце!», «Я так скучаю!», «Я ведь так люблю тебя!», «Я не знаю, как жить дальше…», «Мне не нужна ни одна девушка, кроме тебя!» и т. д. и т. п.
Бывает, мужчина не говорит этого вслух, но включает демонстративное поведение, а ля «полюбуйся, что ты со мной сделала!» через свои действия или внешний вид.
Например, он может перестать бриться, есть, следить за собой, он может постоянно выглядеть понурым и несчастным, он может присылать девушке цветы или со слезами на глазах возвращать ей ее вещи, он может показывать всем своим видом, что потерял интерес к жизни.
Все это (будь то его слова или действия) рождает и постоянно «кормит» чувство вины в девушке: «Ему так плохо, и это сделала я, я испортила ему жизнь».
Что делать? В данной ситуации важно понимать, что такой тип поведения не зря называется демонстративным. Это — разновидность манипуляции другим человеком ради привлечения внимания и провоцирования в нем чувства вины.
Чаще всего такое поведение включается бессознательно, реже — сознательно, и в этом случае у мужчины может быть два мотива: просто показать девушке, что она натворила своим уходом, либо отомстить: ты сделала мне плохо, теперь я сделаю плохо тебе!
Не поддавайтесь на манипуляцию вашими чувствами. Вспомните, что каждый день бросают огромное количество человек, и те продолжают жить дальше и строят счастливые семьи.
Вы не сделали ничего особенного, вы не совершили никакого вселенского зла. Очень многие люди на земле хотя бы раз в жизни бросали или были брошены — и ничего, мир не рухнул.
Лучше наоборот порадуйтесь: вы приняли правильное решение, уйдя от человека, который слаб (раз не может вести себя достойно) и считает возможным манипулировать вашими чувствами.
Не нужно думать, что с его стороны это оправданно, «ведь он так сильно меня любит, как никто никого еще никогда не любил, а я бросила его!» — это чушь. Тысячи отношений рвутся каждый день, тысячи людей переживают одно и то же, когда их бросают. Переживают и идут дальше.
А вы должны заботиться о своих чувствах и о своей жизни.
3. «Я ведь тоже была не подарочек…» — чувство вины за свое собственное поведение в отношениях.
«Да, он обижал меня и совершал ошибки, но я ведь тоже причиняла ему боль…» — и получается ситуация, когда вы вроде бы «квиты» в самих отношениях (он делал вам плохо, но и вы делали ему плохо), но бросили все равно вы, поэтому вы как бы «хуже».
Что делать? Здесь важно понять, что отношения — это не соревнование «кто лучше», а конец отношений — это не подсчет очков «кто проиграл».
Есть всего два критерия оценки, по которым можно «подсчитывать очки» в отношениях в данном случае:
— вам плохо с человеком, вы не хотите быть с ним и уходите от него — это правильно, дайте себе 5 баллов;
— вам плохо с человеком, вы не хотите быть с ним, но заставляете себя терпеть и мучиться — это ошибка, дайте себе 0 баллов.
4. «А правильно ли я поступила?» — чувство вины из-за неуверенности в правильности своих действий.
«Может, я бросила его незаслуженно?», «Может, я слишком жестоко отнеслась к нему, ведь и хорошего было много…», «Может, я переоценила серьезность его косяков и недооценила то хорошее, что он для меня сделал?»
Такие мысли могут возникать как сознательно, так и жить на уровне бессознательного.
Особенно сложно очень добрым по натуре девушкам, которые склонны не вспоминать о плохом, но помнить о хорошем. Причина, по которой девушка решила бросить мужчину, потихоньку бледнеет, а на первый план вылезают воспоминания, подтверждающие, что было немало и хорошего.
Что делать? Пока еще помните, запишите в какой-нибудь блокнот, почему вы бросили мужчину. Не жалейте красок, не сглаживайте углы, опишите подробно все его косяки и ваши чувства.
Вы его бросили, значит было основание для этого. В памяти это основание может поблекнуть и размякнуть, но записи помогут не забыть, что ваше решение было правильным.
На самом деле, нередко чувство вины возникает не по одной из этих причин в чистом виде, а из-за комплекса причин, поэтому бывает достаточно сложно разобраться в своих чувствах.
Важно всегда помнить о том, что ваша жизнь и ваши чувства всегда должны стоять для вас на первом месте, а чувства жалости и вины вполне естественны, когда ты бросаешь человека — естественны, но в большинстве случаев неоправданны.
Как, например, естественно, но неоправданно чувство стыда, возникающее, если девушка поскользнулась зимой на скользкой дорожке. Да кто угодно мог это сделать, и десятки людей, проходящих по этой дорожке до и после девушки, тоже поскальзывались. И если кому-то и должно быть стыдно, так это тому, кто должен был посыпать эту дорожку, но не сделал этого, но плохие эмоции достались девушке.
Поэтому не зацикливайтесь на чувстве вины после расставания с человеком. Ему нужно пережить удар по самолюбию (как это делает каждый день огромное количество человек), вам нужно пережить чувство вины (которое возникает по подобным поводам каждый день у огромного количества человек).
Но считать чувства вины и жалости к брошенному человеку за некий голос, который говорит: «Ты поступила плохо, ты не права, ты злая!» не нужно, потому что это вот вообще не так
