Важничать - это делать вид, что ты представляешь из себя что-то большее, чем есть в реальности. Зачем нужно такое поведение и откуда оно берется?
Что заставляет важничать?
Иногда мы хотим показать свою важность, когда не слишком уверены в себе. Уверенность в себе настолько модная черта, что кажется, будто без нее совершенно невозможно жить. И мы поддаемся на этот пиар. Хотим доказать и показать окружающим, что обладаем этим ценным и популярным качеством.
Здесь очень легко переборщить.
Грань между здоровой уверенностью в себе и бахвальством очень тонкая. Желание показаться более уверенным приводит к обратному эффекту. Мы выглядим в глазах окружающих как невоспитанные, необоснованно самоуверенные задавалы.
Иногда чувством собственной важности мы прикрываем пустоту. Внутри нас - дыра, мы ощущаем себя никчемными, ненужными, неважными. И очень хотим эту пустоту замаскировать, скрыть. И опять - тут очень легко перестараться. В результате наша маскировка может выглядеть как высокомерие и желание дистанцироваться от тех, кто недостоин нашего общества.
Откуда берется эта дыра?
Очень часто, люди, которые стремятся подчеркнуть свою статусность, важность, сталкивались в детстве с неадекватным отношением родителей. Например, родители могли быть холодными, равнодушными и отстраненными. Надо было очень постараться, чтобы заслужить даже их минимальное внимание, не говоря уже о любви.
Детство проходит, а проблема остается.
Мы привыкаем, что нужно из кожи вон лезть, чтобы тебя заметили. Из-за прохладного отношения родителей в прошлом, человек и сам на себя научается смотреть "холодно". Считает себя неважным, неинтересным, ненужным - пустым. Сочетание "на самом деле, я ни на что не гожусь" и "чтобы получить внимание, надо очень стараться" приводит к стремлению важничать, чтобы скрыть это ощущение никчемности.
Свои достижения, свою значимость нужно подчеркнуть, преувеличить, иначе никто даже внимания на тебя не обратит. Родителям нужен ребенок-достигатор и его успехи, поэтому они выбирают холодный, дистанцированный тип воспитания, чтобы простимулировать ребенка и не разбаловать его вниманием и теплом. Но окружающие - не родители.
А что нужно окружающим?
Чаще всего, им нужен надежный и квалифицированный партнер для какой-то совместной деятельности или человек с реальными достижениями и реальным статусом, который может поработать для них социальным лифтом. Другими словами, нужен человек, с которым ты можешь либо вместе достигать чего-то, либо человек, который уже много достиг и теперь с высоты своего статуса может помочь тебе.
Поэтому окружающие сравнительно быстро распознают подмену и обман. Они видят, кто важничает из желания казаться важным и значимым, а кто на самом деле тут важный и значимый. Если наше важничанье было обманом, и этот обман вскрылся, они дистанцируются от нас.
Это - порочный круг отвержения.
Мы важничаем, чтобы не быть одинокими, но наше важничанье приводит к одиночеству. Мы хотим получить любовь и уважение, но думаем, что любить и уважать нас не за что, поэтому ведем себя так, чтобы это "не за что любить" никто не заметил, а уже это поведение отталкивает от нас тех, кто, возможно, мог бы нас полюбить и зауважать, если бы мы показали ему себя настоящих.
Как еще влияет семья?
Внутреннюю дыру и потребность важничать могут сформировать и другие родители, необязательно холодные и отстраненные. Например, если в семье царила гиперопека без внимания к истинным потребностям и переживаниям ребенка. Родители постоянно и назойливо заботились о том, как выглядит ребенок, что он делает. Вовремя ли ест, с теми ли детьми дружит.
Эмоциональный мир ребенка при таком воспитании остается за кадром. Ребенок привыкает, что важно только внешнее, внешнее соответствие правилам и рамкам, а что происходит внутри тебя - не так важно.
Вырастая, такие дети сохраняют этот взгляд на мир: внешнее важнее внутреннего. Важно казаться, а не быть. Можно "притвориться" уверенным, значимым, сильным, а то что внутри и на самом деле - никому не интересно. Мы бессознательно переносим схему из детства во взрослый мир.
Здесь это не работает.
Опять же, потому что окружающие - это не родители. Другие люди распознают этот диссонанс между быть и казаться, и рано или поздно подмечают, что важничанье - ни на чем не основано. Наш спектакль раскрыт и опять мы не получили того, в чем нуждались: эмоциональной близости, контакта.
Зачем нужен этот спектакль?
Люди, которые склонны важничать, живут в диссонансе. Какая-то часть их сознания понимает истинное положение вещей. Она видит истинную значимость, понимает, что важничанье - это маскарад, прикрытие. Если эта часть, здравомыслящая, объективная, возьмет верх - случится коллапс, крушение самооценки и представлений о себе.
Иллюзии разрушаться.
Правда об объективном положении вещей выйдет наружу. Психика вынуждена постоянно поддерживать хрупкое равновесие: не допускать, чтобы здравомыслящая часть слишком громко заявляла о себе. Другими словами - не допускать, чтобы маскировка важничанья слетела, и все увидели нашу внутреннюю дыру. На эту психическую работу уходит много душевных сил и жизненной энергии.
Наблюдателю со стороны обычно недоступен этот сложный психический процесс. Мы видим только высокомерие, презрение, завышенную самооценку и важничанье.
Про дыру - можем только догадываться.
Важничающий человек старается сохранить хрупкое равновесие. Он старается отгородиться, от всего, что может разрушить его иллюзорное представление о себе.
Как отгородиться?
Можно спрятаться за обесцениванием, критическим взглядом, статусными вещами. За всем этим часто скрывается хрупкая психика. Ранимость и уязвимость, переживание собственной никчемности и реальных или воображаемых недостатков. Пойди разгляди это под маской важничанья, самомнения и гиперуверенности.
