Этой статьей я хочу начать серию материалов. Тема: восстановление после деструктивных отношений. Будем затрагивать самые разные аспекты. В конечном итоге должно получиться что-то вроде структурированной методички. Или пошагового плана действий.
Несмотря на основную тему – реабилитацию, также коснусь и самого процесса выхода из разрушительных отношений. Потому что здесь всё взаимосвязано.
Итак, восстановление. Мы будем говорить о ваших эмоциях, мыслях и поведенческих реакциях. Как вернуть энергию и начать нормально функционировать в разных областях жизни. Как перестать опасаться людей противоположного пола. На каких конкретно уровнях нужно восстанавливаться. Как растить степень осознанности – и почему именно осознанность может оказаться краеугольным камнем вашей реабилитации в целом.
Конкретно по темам – мы будем говорить о:
· глубинном чувстве стыда и вины. О страхе. О подавленной агрессии;
· о самооценке (и о том, как в процессе разрушения оной на её место приходит токсичный внутренний критик). Как прогнать критика и вернуть законное место здоровой оценке себя;
· о ваших режимах функционирования: детском и взрослом. Мы научимся утешать внутреннего ребенка – и растить Здорового Взрослого (иными словами менять ваши реакции на более жизнеспособные);
· о том, как (определенные) эмоциональные, мыслительные и поведенческие стереотипы формировалось в вашем детстве – и как переоценить, переосмыслить травматические ситуации из далекого прошлого;
· мы отыщем во всём вышеописанном параллели с поступками абьюзивного партнера – и тогда вам удастся понять, почему ваши ответные реакции именно такие, какие они есть.
К сожалению, без серии статей в этой тематике никак не обойтись. Материала действительно много. Мало того, что много самого материала, так в нём еще стайками собираются разные нюансы. Ибо мы, как нам и положено, отличаемся друг от друга. Порой очень сильно.
Без чего же ещё я никак не смогу обойтись, затевая данный информационный «массив».
· Без некоторого количества терминов. Обещаю – терминов давать как можно меньше и стараться объяснять их как можно проще.
· Без частых аналогий с детством. Параллели иногда могут быть настолько чёткими, что заранее прошу вас крепко сидеть на стульях, чтобы ненароком не упасть с них вследствие инсайтов, которые вас, возможно, посетят.
(В общем, если вы – тот самый человек, который ждал от меня дальнейших материалов про родственный абьюз – да и просто про детство – я буду активно размещать их, в частности, в этой серии статей).
· Без банального предупреждения: просто читать мало, нужно претворять прочитанное в жизнь. Здесь есть один важный нюанс. При переосмыслении и изменении того, что формировалось годами – вы будете испытывать дискомфорт. Порой достаточно сильный. Достаточно сильный для того, чтобы решить оставить всё как есть.
По этому поводу в терапии есть хорошее выражение: «готовность терпеть дискомфорт». «Готовность» – это когда есть ради чего. А «ради чего» – это ваши ценности. Ценности непременно наличествуют у каждого из нас – мало того, они присутствуют в разных областях нашей жизни. Просто мы редко о них задумываемся, продолжая двигаться в режиме автопилота. Однако – когда возникает жизненная необходимость что-либо изменить – наступает время вспомнить о том самом «ради чего».
Если вы только «на выходе» из деструктивных отношений или уже предприняли решительные действия – но испытываете жуткое ощущение пустоты как внутри, так и за пределами себя – самое время вытащить на поверхность ваши ценности. (Мы обязательно поговорим о них подробно в следующих материалах. Это правда очень важно).
· И, в конце концов, не могу я обойтись и без нижеследующего упоминания.
Как и всегда – материалы пригодятся не только женщинам, но и мужчинам (которые также способны оказаться жертвами деструктивных отношений). Соответственно, под словами «абьюзер», «манипулятор», «нарцисс» и пр. – я подразумеваю не только мужчин, но и женщин.
Данная серия статей будет основана на сочетании следующих направлений психотерапии: когнитивно-поведенческая терапия; схема-терапия; терапия принятия и ответственности; терапия, сфокусированная на сострадании.
Пора перейти к сути и ввести первое (и основное) понятие – «схема». Оно будет преследовать нас с вами из материала в материал.
Схема – это система наших представлений о внешнем мире и о нашей роли в нем. Сформулирую максимально близко к практике: это представления о том, как мир относится к нам. Чего нам стоит от него ожидать, а на что мы рассчитывать не можем (в силу самых разных причин). Правда, у этих причин есть общий знаменатель: многие из них располагаются исключительно в нашей голове. Иными словами: не проходят пороверку реальностью. Это те самые когнитивные искажения, которые населяют головы большинства из нас.
Для упрощения процесса освоения нового: ближайшие к «схеме» термины – это стереотип, паттерн, наш привычный взгляд на вещи (если уж совсем по-простому).
У всех нас есть набор схем, с которым мы идем по жизни. Имеются как адаптивные, так и дезадаптивные схемы (или функциональные/дисфункциональные – если угодно).
Что же дают нам схемы? Они дают то, без чего любому здравомыслящему человеку в этом мире становится в высшей степени неуютно. А именно – «когнитивную последовательность». Это когда мы понимаем, как устроен мир. На что нам стоит в нём рассчитывать. И где нам надлежит «закатать губу». Что с нами обычно случается – а что случиться не может (по крайней мере, не должно). И что если мы поступим определенным образом – то получим определенный результат.
Чтобы регулярно подтверждать правдивость собственных схем – нам порой приходится потрудиться. К примеру, мы стараемся замечать – и даже расставляем акценты – на той информации о внешнем мире (и о себе в нём), которая в наши схемы вписывается. И отчаянно избегаем тех данных, которые косвенно или напрямую этим схемам противоречат.
А также – ближе к нашей с вами теме – мы находим (выделяем из толпы) именно тех людей, которые будут подтверждать актуальность наших схем.
Проиллюстрирую. В числе прочих, существует такая схема как «Покинутость/Нестабильность». Если она присутствует в недрах нашей психики, то мы ожидаем, что значимые (для нас) люди – будут присутствовать в нашей жизни нестабильно. Появляться – пропадать, избегать общения с нами в те моменты, когда мы более всего в них нуждаемся и прочее.
Никто, будучи в здравом уме, не признается (в первую очередь самому себе), что ему подходят такие отношения (или, правильнее сказать, такое отношение к нему). Однако схемы – это та самая часть айсберга, что сокрыта под толщею вод. А посему человек, имеющий схему «Покинутость/Нестабильность» – продолжит упорствовать в своем выборе партнеров (или друзей), которые раз за разом будут эту самую схему подтверждать. Иными словами, будут присутствовать в его жизни эпизодически – а по итогу и вовсе куда-то сливаться.
И тогда на уровне автоматических мыслей – а если копать глубже, то и установок мы получим что-то вроде: «Ну вот, опять меня бросили. Что бы я ни делал/-а – ничего не меняется, все меня покидают».
А на уровне внутреннего критика (плотно связанного с чувством стыда, никчемности, неценности) – «Я – полный неудачник/-ца. Даже он/-она меня бросил/-а. Я ни на что не годен/-на. Мне нужно стараться ещё больше, чтобы люди перестали меня бросать» и т. д.
При этом – те потенциальные партнеры (или партнеры, с которыми уже развиваются отношения) – которые демонстрируют стабильную к нам привязанность, почему-то кажутся скучными, неинтересными, странными – в общем, какими-то не такими.
Всё верно. Они просто не вписываются в исходную схему.
Далее, когда включается внутренний критик – и, так сказать, человек со схемой «Покинутость/Нестабильность» обозревает свою жизнь в ретроспективе – всех стабильных партнеров или друзей он просто выметает из «доказательной базы». Как бы обнуляет их присутствие в своей жизни. Это есть предвзятость подтверждения. И она позволяет человеку сделать привычное умозаключение: «Я никому не нужен. Меня все покидают». Как говорится – что и требовалось доказать.
Есть еще один вариант реализации данной модели. Человек с подобной схемой каким-то чудом может связать свою жизнь со стабильным, предсказуемым партнером, который истинно к нему привязан. Однако здесь нарушается та самая «когнитивная последовательность». Дабы восстановить свою схему в правах, человек начинает активно (и порой навязчиво) подозревать партнера в этой самой нестабильности. Степень навязчивости этих подозрений в результате (зависящем от выносливости партнера) может спровоцировать у этого самого партнера желание уйти. И в случае подобного развития событий вновь можно подтвердить схему с помощью автоматической мысли: «Меня все покидают». А также других мыслей, ей подобных.
Очень важно понимать. Не стоит искать в схемах логику. Я уточню: когда-то логика в них действительно присутствовала. Мы получили разово, но в высшей степени оглушительно (либо же стабильно получали в течение долгого времени) от внешнего мира информацию, которая заложила ту или иную схему. Однако то было в прошлом (скорее всего либо в раннем детстве, либо в подростковом нашем возрасте). Сейчас же мы находимся в совершенно иных условиях, у нас совершенно иные ресурсы и мы окружены иными людьми (по крайней мере, сейчас у нас есть выбор – из каких людей формировать наше окружение).
Однако схема – действует по принципу машины времени. Мы словно постоянно переносимся в прошлое. И несмотря на то, что происходит в настоящем – рассуждаем и действуем так, как будто та давняя ситуация до сих пор вполне для нас актуальна.
Итак, думаю, что пора закругляться. Каким-то чудом я хотела вместить сюда еще два вопроса – но нет. Буду стараться дробить материал так, чтобы он был легкоусвояем.
А вот вопросы я здесь обозначу.
Итак, в следующей статье напишу о том:
· Только ли в токсичных родительских семьях у детей закладываются дезадаптивные схемы (которые могут испортить их взрослую жизнь)? Может ли абсолютно нормальная (в общем и целом) семья «наградить» ребенка нежеланным эмоциональным (когнитивным, ну и поведенческим, конечно же) наследием?
· Только ли истинные абьюзеры (нарциссы, психопаты и иже с ними) – роняют нашу самооценку, вызывают зависимость и, в целом, оказывают на нас весьма разрушительное влияние? Что еще может косвенно подпадать под понятие «деструктивные отношения» исходя из наблюдаемого результата?
Очень надеюсь, что было понятно – и, главное, полезно! Вы можете писать интересующие вас вопросы в комментариях. К сожалению, у меня не всегда есть время отвечать на каждый вопрос в отдельности – но я группирую их и стараюсь давать ответы в рамках последующих статей.
Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!
