Канал психологической культуры "Сторона поддержки"

Когда мы влюбляемся, мы открываем дверь в самое уязвимое пространство — своё сердце. Мы говорим: «Я выбираю тебя. Я хочу быть рядом. Я верю тебе». Но для многих из нас эти слова звучат с внутренним напряжением, с тихим шепотом тревоги: «А если он меня бросит? А если обманет? А если исчезнет, как тот, кто был раньше?» Это не просто ревность или подозрительность. Это глубокий страх доверять, даже когда партнёр не дает повода для беспокойства. И здесь важно понять: проблема не в нём. Проблема — в том, как человек переживает свою историю любви, как она была написана задолго до текущих отношений...

В моей практике редко бывает так, что человек приходит с чёткой жалобой: «У меня тревожное расстройство». Чаще он говорит: «Я не могу расслабиться», «Мне кажется, что-то обязательно пойдёт не так» или «Я вымотан, хотя, вроде бы, ничего особенного не происходит». Тревожность редко заявляет о себе громко. Она подкрадывается, становится фоном. Превращается в привычку мышления, стиль восприятия мира. Человек начинает жить в режиме ожидания — не радости, не успеха, а чего-то плохого. И чем дольше он в этом состоянии, тем больше уверен: так и должно быть...

Вы просыпаетесь, и первое, что приходит в голову – это не планы на день, а эпизод из вчера, позавчера или десятилетней давности. Он разворачивается в сознании с кинематографической четкостью. Вы снова чувствуете ту же обиду, стыд, гнев или горечь. Вы мысленно ведете тот диалог иначе, находите нужные слова, отстаиваете свои границы. Вы побеждаете в битве, которая уже давно закончилась, но ваш мозг отказывается это признать. День за днем вы таскаете за собой этот груз. Он отнимает энергию, которую можно было бы потратить на более хорошие дела...

Вы замечали, как по утрам сжимается желудок перед входом в офис? Как рука сама тянется проверить рабочий чат в нерабочее время в поисках новой грозной порции задач? Мысли путаются, голова идет кругом, а чувство вины становится вашим постоянным спутником. Вам кажется, что вы плохой сотрудник, который вечно не дотягивает. Но я хочу предложить вам взглянуть на эту ситуацию под другим углом. Часто то, что мы воспринимаем как тиранию, на самом деле маскарад чужой неуправляемой тревоги. Ваш руководитель не просто так превратился в тирана...

Вы приходите к врачу с болью, с непонятными ощущениями, с усталостью, которая стала вашей тенью. Вам ставят диагноз: миома, эндометриоз, хронический аднексит... Выполняете рекомендации, пьете таблетки, но внутри живет тревожный вопрос: «Почему опять? Что я делаю не так?». Вы меняете питание, начинаете заниматься спортом, но болезнь возвращается, будто находит лазейку в самой прочной обороне. Что, если лазейка эта не в теле, а в способе жить и чувствовать? Я не предлагаю простых ответов. Рак или серьезная...

Вы просыпаетесь утром, и уже в этот момент что-то не так. Не боль, не паника, нет, это тоньше. Это как будто вы на шаг отстаёте от самого себя. Мысли крутятся вокруг того, что может пойти не так. Вы чувствуете напряжение в шее, сжатие в груди, лёгкую тошноту, но врачи говорят: «Всё в порядке». Анализы в норме, но вы всё равно не можете расслабиться. То, что вы переживаете, — это не только «в голове». Это реальная реакция организма на хронический внутренний конфликт. Это невроз, и он начинается не внезапно...

Вы чувствуете, как внутри всё сжимается. Кто-то сказал что-то резкое, обидное, возможно в лоб. Вы не ожидали. Слова повисли в воздухе, как удар, который вы получили, но не видели. Вы молчите, улыбаетесь, говорите: «Да ладно, я понимаю, ты просто злишься». И идёте дальше. А потом — ночью, наедине с собой — в голове снова и снова прокручивается этот момент. Не столько слова, сколько их вес. Не столько интонация, сколько ощущение: я здесь — ничто. Меня можно унижать. Меня можно стереть в порошок. Мы часто думаем, что прощение — это путь к свободе...

Вы просыпаетесь утром, и уже через секунду, не успев даже открыть глаза, внутри разворачивается знакомая сцена. Она начинается с одной мысли, маленькой, почти незаметной. «А если я подумал что-то плохое — значит, я плохой?» Или «Если я не проверю мысленно, всё ли в порядке с близкими, что-то случится». Или ещё хуже: «Если я не закончу этот внутренний монолог „правильно“, я пропал». Вы не двигаетесь, никаких видимых действий, но ваш мозг уже запущен в цикл, который вы не можете контролировать. Вы перебираете фразы, как чётки...

Вы сидите в тишине после разговора. Всё как будто нормально: никто не кричал, не угрожал, даже дверь не хлопнул. Но внутри тревога. Лёгкая, но настойчивая. Будто вы что-то сделали не так. Или… услышали не то. Или вообще всё придумали. А потом: «Тебе показалось», — сказал человек, и это прозвучало так спокойно, что вы почти поверили. Почти. Почему-то после этих слов вы стали перепроверять свои воспоминания. Спросили подругу: «Я действительно говорила об этом вчера?» Перечитали сообщения. Хотели найти подтверждение, а вдруг и правда показалось? Это и есть начало газлайтинга...

Вы стоите в дверях детской, и ваш взгляд падает на разгром. Книги разбросаны по полу, как будто прошёл ураган. Штаны валяются на светильнике, каша застыла на столе, а ваш трёхлетний сын уже пятый раз сегодня перепрыгивает через диван, орёт что-то про «ракету» и тут же исчезает в коридоре. Вы выдыхаете. В голове не гнев, не раздражение, а усталость. Глубокая, тяжёлая. И вопрос, который звучит всё громче: это просто энергия? Характер? Или… что-то большее? Вы не первый раз задаёте себе этот вопрос....

Вы сидите в тишине. Дом стал слишком большим. Каждый звук — шаг, скрип двери, даже тиканье часов... будто отдаётся эхом в груди. Вы не плачете, не кричите. Просто сидите и при этом чувствуете, как что-то внутри медленно трескается. Вы не первый и не последний, но ваша боль настоящая. И она имеет право на существование. Многие думают, что после расставания женщины переживают сильнее. Что именно они страдают, рыдают, пишут письма, которые никогда не отправят. А мужчины? Мужчины, мол, просто «переключаются»...

Тревога — это не то, что можно «выключить». Вы уже пробовали. Дышали, считали, повторяли аффирмации. И на какое-то мгновение казалось, что получилось. Потом снова этот холод в груди, ощущение, будто пол уходит из-под ног, мысль: «А вдруг сейчас случится то самое?» Вы не теряете контроль, но чувствуете, что можете его потерять. И чем больше вы стараетесь этого не допустить, тем сильнее становится напряжение. Почему так происходит? Мозг не разделяет реальную угрозу и воображаемую. Для него сигнал опасности — это сигнал...