В этой статье вы узнаете, почему любовь - это полное принятие. И это не слабость, а научно обоснованная суперсила. Как окситоцин, дофамин и отказ от идеализации помогут построить здоровые отношения.
Любовь – это полное принятие.
Ваш внутренний критик сейчас взбесится, но это нормально.
Давайте начистоту. Когда мы слышим фразу «любовь – это полное принятие», в голове всплывает идиллическая картинка: две сияющие личности, которые в унисон вздыхают, глядя на закат, и никогда не спорят из-за разбросанных носков. Реальность, как обычно, куда прозаичнее и напоминает попытку собрать кухонный гарнитур с одной лишней деталью и тремя недостающими.
Так что забудьте на секунду о слащавых открытках про любовь. Мы здесь, чтобы разобраться, что же на самом деле значит это «полное принятие» с точки зрения науки, нейрохимии и простой человеческой логики.
Скажу сразу, что полное принятие - это самая трудная и самая крутая работа, которую вы когда-либо делали.
Часть 1: Мозг в режиме «Исправить!» или Почему нас так тянет лепить партнера под себя.
Наш мозг – ленивый, но эффективный орган. Он обожает шаблоны и идеалы. С точки зрения нейробиологии, когда мы влюбляемся, на первом этапе (в той самой «эйфории») бушует коктейль из дофамина и норадреналина.
- Дофамин – это нейромедиатор «вознаграждения и предвкушения». Он кричит: «Ура! Нашел идеального человека! Он/она – источник счастья!»
- Норадреналин добавляет энергии и сосредоточенности на объекте обожания.
В этом состоянии мы просто не видим «неидеальностей». Мозг фильтрует их, как соцсетевой фильтр. Но когда гормональная буря утихает (а это неизбежно происходит через 1.5-3 года), включается неокортекс (новая кора головного мозга) – наша рациональная часть. И тут начинается самое интересное.
Мы замечаем, что «идеальный» партнер храпит, как трактор, оставляет кружку на столе и имеет странную привычку рассказывать одни и те же анекдоты. Можете добавить сами его «сверхспособности». И наш мозг, привыкший к дофаминовым всплескам от «новизны», пытается вернуть кайф. Как? Путем «улучшения» партнера! Включается режим конструктора: «Вот если я уберу эту деталь и добавлю вот эту, все будет идеально!»
Этот процесс напоминает попытку научить кота команде «лежать». Потратите кучу сил и нервов, а кот в лучшем случае посмотрит на вас с немым укором и пойдет по своим делам. Так и с партнером.
Часть 2: Принятие – это не капитуляция. Это стратегическая перегруппировка сил.
Вот мы и подошли к главному. Полное принятие – это не про то, чтобы смириться с тем, что кто-то вытирает ноги о ваше самоуважение. Нет. Это осознанный, взрослый выбор, который имеет мощнейшее медико-психологическое обоснование.
Что такое принятие на языке психологии?
Это переход от роли критика к роли наблюдателя и союзника. Вы перестаете бороться с реальностью партнера и начинаете взаимодействовать с ней.
- Вы принимаете его/ее «привязки» и «триггеры». У всех нас есть «больные мозоли» из прошлого – триггеры, которые вызывают бурную эмоциональную реакцию. Принятие означает: «Я вижу, что эта ситуация тебя ранит. Я не буду наступать на эту мозоль нарочно, и я пойму, если тебе будет больно».
- Вы отделяете личность от поведения. Вместо «Ты безответственный!» (критика личности) – «Меня беспокоит, что счета опять не оплачены вовремя» (констатация поведения). Это фундамент здоровой коммуникации.
Что такое принятие на языке медицины?
Когда мы постоянно критикуем и пытаемся изменить партнера, наш организм находится в состоянии хронического стресса. Повышается уровень кортизола – гормона стресса. Результат? Ослабленный иммунитет, проблемы со сном, тревожность, риск сердечно-сосудистых заболеваний.
А что происходит, когда мы практикуем принятие? Включается окситоцин – «гормон объятий и привязанности». Окситоцин:
- Снижает уровень кортизола.
- Укрепляет эмоциональную связь.
- Дает чувство безопасности и спокойствия.
Проще говоря, принятие – это лекарство. Бесплатное и без рецепта.
Часть 3: Инструкция по применению: Как научиться принимать и тренировать «мышцу принятия» (без надрыва).
Принятие – это не состояние, а практика. Как поход в спортзал. Сначала тяжело, потом втягиваешься.
- Начните с себя.
Принять другого, не приняв себя, – невозможно.
Ваш внутренний критик, который вечно недоволен вами, с тем же усердием будет придираться к партнеру. Учитесь замечать свои мысли и чувства без осуждения. Это основа осознанности (mindfulness).
- Спрашивайте, а не додумывайте. Наш мозг-ленивец обожает додумывать мотивы других людей. Вместо фантазий на тему «Почему он опять опоздал? Он меня не уважает!» спросите: «Как прошел твой день? Что тебя задержало?». Часто ответ оказывается банальным и не имеющим к вам никакого отношения.
- Практикуйте «любопытство вместо критики». Подойдите к странностям партнера как исследователь. «Интересно, почему для него так важно расставлять все предметы на столе параллельно? Какая в этом для него ценность?». Это смещает фокус с раздражения на интерес.
- Помните про 80/20. Полное принятие не означает, что вам должно нравиться абсолютно все. Речь идет о том, чтобы принимать человека в целом, при этом 20% его качеств могут вас слегка бесить. И это нормально. Главное, чтобы эти 20% не перевешивали те 80%, за которые вы его и полюбили.
Заключение о принятии.
Любовь как полное принятие – это не про слепоту. Это про ясное зрение. Это когда вы смотрите на человека и видите не проект для переделки, а сложную, уникальную, порой противоречивую, но вашу вселенную. Вы перестаете бороться с его законами физики и начинаете их изучать.
Это решение сменить роль Бога-творца на роль счастливого исследователя. И знаете что? У исследований куда больше шансов на Нобелевскую премию по счастью, чем у всех конструкторов мира. Ваш мозг, ваш партнер и ваше сердце скажут вам спасибо.
Поверьте мне и действуйте!
С заботой и поддержкой,
Ваш психолог и наставник
Светлана Аверина
Материалы о правильном принятии, которые дадут вам больше глубины:
Принятие. Принятие себя и окружающего мира
Рекомендации и Техники улучшения ваших отношений:
Отношения и их качественное развитие
О Любви и тех чувствах, которые рядом с ней:
Автор: Аверина Светлана Анатольевна
Психолог, КПТ-Схема-Арт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
