***
Человеку, родившемуся 29 февраля, алкоголь не продавали до 72 лет.
***
Звонок по телефону:
— Вася! С днём рождения!
— Спасибо, кто это?
— Это я, твоя мечта, которая вот-вот сбудется!
— Мотоцикл, это ты?
***
Наташа задумалась, что, возможно, живёт неправильно, когда на своём дне рождения обнаружила уже пятый штопор среди подарков.
***
Вовочка спрашивает у бабушки:
— Меня Маша на день рождения пригласила. Один большой подарок ей подарить или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и будет. Подарю ей семечек.
***
— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения, что ли?
— Ну да, я же во вторник родился.
***
Решила проверить, помнят ли друзья про её День Рождения. Перенесла дату в соцсетях на неделю раньше. Первым поздравил муж.
***
— Лена, подскажи, что муж хочет в подарок на день рождения, стыдно спросить.
— Он хочет женские сапоги, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться. И мультиварку.
***
— Дорогой, помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шэрон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Значит, ты помнишь! А про то, что у жены сегодня день рождения, ты опять забыл! Кобель!
***
В кондитерской:
— Дайте, пожалуйста, этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!»
— Сейчас заверну.
— Не надо, я его прямо здесь съем.
***
— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба? Как моя? Ой-й...
***
Маленький мальчик загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения». Через два месяца он состарился и умер.
***
— Отвечай на мои вопросы только "да" или "нет". Понятно?
— Да.
— Какой у тебя год рождения?
— Да.
***
— Что подарить жене на День рождения?
— Спроси у неё сам.
— У меня нет таких денег.
***
Как сделать день рождения незабываемым: скрывай свой ДР в соцсетях. Дождись поздравлений от настоящих друзей, которые помнят. И поплачь.
***
— Внучек, посмотри на меня! Я не курю, не пью, не интересуюсь женщинами, а завтра мне исполняется восемьдесят лет!
— Дед, а как ты собираешься это праздновать?
***
— Когда у тебя день рождения?
— Сегодня.
— Нужно не забыть тебя поздравить.
***
Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Жена, конечно, была не в восторге, но три года у мальчика — не каждый день.
***
Две подружки в магазине.
— Какую открытку лучше взять: "Моему котику" или "Моему зайке"?
— А что?
— У моего мужа-ко,зла завтра день рождения.
***
Что получит цыганский мальчик на день рождения?
— Ваш велосипед.
***
Британские учёные выяснили, что главная причина долголетия — неправильное свидетельство о рождении.
***
— Дорогая, ну не сердись, я же хотела как лучше! В конце концов, ты же сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
— Эта вещь для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
***
С днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, красоты, больше денег, ума, а всё остальное у тебя уже есть!
***
Британские учёные выяснили, что количество дней рождения влияет на продолжительность жизни. Люди, которые отмечают свой день рождения чаще, обычно живут дольше.
***
— Даже не знаю, какой подарок выбрать для жены на её день рождения, чтобы он был недорогим, но при этом её порадовал.
— Напиши ей анонимное любовное письмо.
***
— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми отправляется на дачу!
***
В день рождения мы говорим «да, да, спасибо», «хорошо, хорошо, спасибо», «очень приятно, спасибо» и так далее.
***
Судя по СМС, которые я получил на свой день рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.
***
Только в день рождения понимаешь, сколько в мире ненужных вещей.
***
У меня есть контакт который обозначен как "АД". Я туда не звоню, потому что боюсь. Но раз в год в мой день рождения оттуда приходит СМС с поздравлениями.
***
Один человек поздравляет меня с днём рождения и говорит:
— Хочу, чтобы все твои желания исполнялись. Исполнялись как всегда.
Странно, за что же он так меня не любит?
***
Ещё больше тут:
