***
Мой мужчина заснул сразу после се,кса. Он у меня такой хороший... доверяет мне.
***
На аукционе выставили попугая. Стартовали торги, и цена за птицу начала стремительно расти. В конечном итоге в борьбе за покупку остался лишь один миллионер. Отдавая деньги, он спросил:
— Скажите, почему я должен платить такую огромную сумму? Умеет ли этот попугай говорить?
Продавец ответил с улыбкой:
— А с кем, по-вашему, вы всё это время торговались?
***
Она не хочет чтобы я уходил в армию, но хочет чтобы я отслужил. Это женская логика.
***
Люблю грозу в начале мая, а снег в апреле — не люблю.
***
«Весна наступила» — это когда идёшь по грязи, чтобы избежать ещё более грязной грязи.
***
Каждую весну Папа Карло проводил операцию у Буратино. Он удалял его почки.
***
В воздухе витает аромат весны, а вместе с ним и обострение сезонных психических расстройств.
***
Диалог между подругами:
— Скоро весна, поэтому я решила открыть шкаф и примерить всё, что смогу надеть.
— И как результат?
— Туфли просто отличные! Всё остальное не налезло.
***
Народная мудрость гласит: если весной отдать в чистку пуховик, можно вызвать резкое похолодание.
***
Как же обидно, что весна, лето и осень приходят только раз в году, а зима — дважды: один раз в начале, другой в конце.
***
Весной, когда девушки достают из шкафа прошлогодние джинсы и замечают, что они стали немного тесноваты, они могут:
1) Подумать: «Я толстая, меня никто никогда не полюбит».
2) Договориться с подругой ходить в спортзал пять дней в неделю.
3) Впасть в депрессию и достать припасённую бутылку вина.
4) Плакать.
Мужчины же в такой ситуации обычно:
1) Выбрасывают джинсы.
2) Возвращают их обратно в шкаф, чтобы они достались детям.
***
— Разве это весна? Где же набухшие почки и журчащие ручейки?
— Может, стоит выпить пива? Литров десять.
***
Весна похожа на женщину: обещает прийти, а сама всё ещё сидит в ванной с мокрой головой и красит ногти.
***
Весной Леопольд всегда надеется на нечто большее, чем просто дружбу.
***
С приходом весны из-под пальто начинают показываться первые женские ноги.
***
Вы, те, кто весной ели снег, зачем же вы съели ещё и асфальт?
***
Зимой ждёшь весны, а весной — когда же наконец уйдёт зима.
***
Говорят, человек больше всего ждёт трёх вещей: конца рабочего дня, пятницы и весны. Сегодня будет флеш-рояль.
***
Осень, +13 градусов: «Где моё пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки и шапка?» Весна, +13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»
***
Паломники со всей страны дважды в год приходят в медкомиссию нашего районного военкомата. Весной и осенью здесь происходит нечто невероятное — массовое выздоровление.
***
Перезимуй три месяца, и четвёртый месяц подарит тебе нечто особенное! Повторение предыдущих трёх.
***
Весной зайцы устраивают соревнования по плаванию, но каждый раз их прерывает дед Мазай.
***
Вам тоже с детства казалось странным поведение Апреля из сказки «Двенадцать месяцев»?
***
Теперь я понимаю, как метеорологи делают прогнозы. Сегодня утром руководитель Гидрометцентра заявил, что коты забираются на подоконники и долго смотрят на улицу. Это значит, что весна уже близко.
***
Февраль не зря состоит всего из 28 дней — все с нетерпением ждут весны.
***
Жили-были лиса и заяц. У зайца была избушка из луба, а у лисы — из льда. Наступила весна, и избушка лисы растаяла.
— О, как, — сказала лиса. — А мне за неё ещё четыре года ипотеку платить!
***
Судя по тому, как сегодня одеты люди, на улице может быть холодно, жарко, дождливо, солнечно или просто нормально, но не очень.
***
— Почему коты весной так громко мяукают?
— Потому что кошки-дамы любят ушами.
***
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою подругу Настю.
***
Настала та пора, когда на остановке можно увидеть мужчину в зимней куртке и парня в джинсовой, и каждый из них думает: «Почему этот человек не одевается по погоде?»
***
Муж с женой в картинной галерее. Жена смотрит на изображение могучего оленя, гордо стоящего на отвесной скале, и говорит:
— Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога, испытующе смотрит на жену:
— А так?
***
Эту историю мне поведала моя сестра, которая тогда жила в Коченево, Новосибирская область. Осенью её муж отправился на охоту и принёс домой маленького бурундука. После короткого знакомства с домашними питомцами, бурундук забрался в кладовку, где вскоре уснул, готовясь к зимней спячке. Его укрыли тёплым пледом, и о нём забыли до весны.
Когда пришла весна, бурундук выбрался из кладовки, но выглядел он совершенно лысым. Все решили, что это нормально — к весне он должен облысеть. Однако выяснилось, что его съела моль. Вот так получилось, что бурундук не выдержал длительного пребывания в гостях.
***
Важно, чтобы март понимал, что он — это весна!
***
Май — это месяц, когда загорать ещё рано, а худеть уже поздно.
***
История из сети:
Осенью я поехал в гости к родственникам в деревню. После застолья мы с дедушкой вышли на крыльцо покурить. Вдруг раздался свист, напоминающий звук артиллерийского снаряда в кино. Куры и цыплята разбежались по кустам, а я втянул голову в плечи от неожиданности. Когда свист прекратился, я увидел на крыше небольшую хищную птицу.
Дед рассказал, что весной его внук принёс из леса птенца ястреба. Дед выкармливал его мелкой рыбкой, и птенец стал совсем ручным. Когда он подрос и начал летать, он улетел, но стал нападать на цыплят. Прогнать его было невозможно, потому что он не боялся людей.
Другие способы борьбы с птицей не рассматривались, так как её спасли и выкормили. Дед придумал план: он подманил ястреба свежей рыбкой и пока тот ел, приклеил ему на загривок пластмассовый свисток секундным клеем. Теперь куры слышат свист и успевают спрятаться.
***
Ещё больше тут: