Детские травмы: как они влияют на взрослую жизнь
Когда вера в близость превращается в настороженность
Предательство — одно из самых острых детских переживаний.
Оно может не выглядеть как драма: никто не кричал, не бил, не уходил.
Но если тот, кому ребёнок доверял, не сдержал обещание, обманул, использовал или отвернулся — внутри рождается трещина.
Она остаётся навсегда настороженной: "в это нельзя верить".
Снаружи человек может казаться сильным и контролирующим.
А внутри — жить постоянная тревога: если доверюсь, меня снова обманут.
Как рождается травма предательства
Она формируется тогда, когда значимый взрослый — тот, кому ребёнок верил — нарушает границы доверия.
Иногда это прямой обман:
- "Я завтра приду" — и не пришёл.
- "Не расскажу никому" — и рассказал.
- "Ты можешь на меня положиться" — и не выдержал.
Иногда это эмоциональная измена — когда родитель использует ребёнка как "союзника" против другого взрослого, делится с ним тем, чего ребёнок не должен знать, или просит хранить секреты.
Так ребёнок оказывается в мире, где близость путается с опасностью.
Он усваивает: доверять — значит рисковать быть преданным.
Как она проявляется у взрослого
Во взрослом возрасте травма предательства может проявляться по-разному:
одни становятся контролирующими, другие — дистанцированными.
Но за этими полюсами всегда живёт страх быть снова обманутым.
Типичные проявления:
- ревность, подозрительность, проверка партнёра;
- стремление всё держать под контролем;
- избегание эмоциональной открытости (“мне и одному нормально”);
- резкие перепады от доверия к обесцениванию (“все одинаковы”);
- внутреннее напряжение даже в надёжных отношениях.
Парадокс в том, что человек, боясь предательства, сам часто первым создаёт дистанцию — чтобы не дать никому возможности его ранить.
История Антона
Антон с детства знал, что обещания — это “так, для вида”.
Отец часто обещал: “в субботу поедем на рыбалку”, — но не приезжал.
Мать жаловалась сыну на “ненадёжных мужчин” и просила: “Ты ведь у меня единственный, не предашь?”.
Он рос между двумя мифами — “доверять нельзя” и “должен быть надёжным любой ценой”.
Во взрослом возрасте Антон стал тем, кто всегда всё держит под контролем: счета, расписания, чужие эмоции.
Но за этой дисциплиной жила усталость.
На сессии он однажды сказал:
“Я не умею просто быть рядом. Мне нужно знать, что меня не подведут. Но ведь я сам не умею верить.”
Постепенно в работе с психологом он начал различать: тот, кто предал, был не “весь мир”, а конкретный человек.
И доверие — это не наивность, а выбор снова быть живым.
Иногда оно возвращается не к другим, а сначала — к себе.
Путь к исцелению
Исцеление от травмы предательства начинается там, где появляется опыт надёжности — пусть в самых простых вещах.
Когда кто-то говорит “я приду” — и приходит.
Когда внутри рождается фраза: “я могу себе доверять”.
Что помогает:
- учиться замечать, где контроль подменяет контакт;
- говорить о страхах и сомнениях, не обвиняя;
- шаг за шагом пробовать доверять — не тем, кто “обещает”, а тем, кто делает;
- признавать: прошлое было больным, но сейчас можно выбирать иначе.
Доверие не возвращается по приказу — оно прорастает, как растение в трещине старого асфальта.
Медленно, но живое.
Вдохновлено реальными терапевтическими случаями. Имена и некоторые детали изменены для сохранения конфиденциальности. Согласие на использование личного опыта получено.
_______________________________
Автор: Решетников Юрий Сергеевич
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
