Обижаться или нет — кто решает?
Есть чувства, что приходят, как летний ливень, — внезапные, шумные, но быстро проходящие. А есть другие — тихие, как осенний туман.
Они оседают на душе мельчайшей водяной пылью, пропитывают каждую мысль, и от них уже не отряхнуться. Обида — она бывает и такой, и такой. Вопрос не в том, испытывать ее или нет. Вопрос в том, что мы с ней делаем дальше. И кто в конечном счете держит ключ от клетки, в которую мы себя сами запираем.
Мы часто слышим: «Не обижайся, это же мелочь!» или «Тебе нельзя обижаться, это неправильно». Но обида — это не выбор разума, это искренняя, пусть и болезненная, реакция души. Это внутренний сторож, который кричит: «Со мной поступили несправедливо! Мои границы нарушили! Мои чувства не учли!»
Запрещать себе обижаться — все равно что запрещать себе чувствовать боль от ожога. Можно сделать вид, что ее нет, но рана от этого не заживет быстрее.
Две стороны одной медали: Истинная и мнимая обида
Чтобы разобраться с обидой, нужно научиться видеть ее подлинное лицо. Часто под ее маской скрываются совсем другие переживания.
Истинная обида — это честный сигнал. Она возникает, когда:
· Нарушают ваше доверие.
Самый близкий друг рассказал ваш секрет.
· Игнорируют ваши чувства.
Вас перебивают, ваше мнение высмеивают, вашу боль называют «ерундой».
· Не оправдывают ваши ожидания.
Вы вложили в отношения душу, а в ответ получили равнодушие.
Это та самая рана, которую нужно лечить, а не заклеивать пластыром из фраз «я сильный, меня это не задело».
Ложная, или мнимая, обида — это маска. Ее причины почти всегда лежат внутри нас:
· Завышенные ожидания.
Мы создаем в голове идеальный сценарий и обижаемся на реального человека за то, что он ему не соответствует. Он не угадал наше желание, не сказал нужных слов, не почувствовал нашу грусть без слов. Но люди — не телепаты.
· Невысказанные претензии.
Мы молчим о своих потребностях, а потом горько обижаемся, что их не удовлетворили. Это похоже на то, как молча ждать стакан воды и сердиться, что его не предлагают.
· Проекция собственной боли.
Старая рана, нанесенная кем-то в прошлом, ноет при малейшем дуновении ветра. И мы срываемся на нового человека, будто он виноват в той, давней истории.
· Манипуляция.
Иногда обида становится удобным инструментом, чтобы вызвать чувство вины у другого, получить внимание или добиться своего. Но такая «победа» отравляет отношения ядом.
Ложная обида — это тень, отбрасываемая нашими внутренними проблемами. Бороться с тенью бесполезно — нужно включить свет внутри себя.
Кто держит ключ?
Так кто же решает, обижаться или нет?
Ответ одновременно прост и сложен: решаете только вы.
Но это не решение «взять и перестать». Это решение — развернуться к своей обиде лицом и спросить ее: «Что ты пришла мне сказать? Чего ты хочешь?»
Это мужество — признать, что вам больно, даже если «объективных» причин для боли вроде бы и нет. Это мудрость — отличить, где вас ранили по-настоящему, а где вы сами наступили на грабли своих ожиданий.
Техники для работы с внутренней бурей
Когда обида накрывает с головой, не нужно в ней тонуть. Можно научиться плавать. Вот несколько якорей, которые помогут удержаться на плаву.
1. Техника «Стоп-кран».
Сделайте паузу. Не выносите приговор и не пишите гневное сообщение. Глубоко вдохните и выдохните 3-5 раз. Спросите себя: «Что я сейчас чувствую?» (злость, боль, унижение). А затем: «Что именно в словах/поступке человека задело меня больше всего?». Эта простая пауза возвращает вам контроль из рук эмоций.
2. Техника «Письмо обиды».
Возьмите лист бумаги и ручку. И пишите. Пишите все, что приходит в голову: гневные обвинения, слезы, недоумение. Не цензурируйте себя, не думайте о стиле. Ваша задача — выплеснуть яд обиды на бумагу. Когда закончите, не перечитывая, сожгите или разорвите это письмо. Это мощный ритуал освобождения.
3. Техника «Смена перспективы».
Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами другого человека. Не для того, чтобы его оправдать, а чтобы понять. Возможно, у него был тяжелый день. Возможно, он не хотел вас обидеть и не заметил, как это вышло. Это не значит, что его поступок стал правильным. Это значит, что вы перестаете быть жертвой одного злого умысла и видите более сложную, человеческую картину.
4. Техника «Диалог с собой».
Задайте себе честные вопросы:
· «Мои ожидания в этой ситуации были реалистичными?»
· «Я четко озвучил свои желания и границы?»
· «Что эта обида говорит обо мне? Какая моя ценность была задета?»
Ответы на эти вопросы — это золото, которое можно добыть из руды обиды.
Обижаться или нет?
Решать вам. Но помните, что обида — это не враг. Это посланник. Она указывает на наши незажившие раны, на наши невысказанные слова, на наши нарушенные границы.
Можно годами носить ее в себе, как камень за пазухой, отравляя себе жизнь. А можно принять ее, поблагодарить за информацию и отпустить с миром. Если сложно сделать самому, можно обратиться к специалисту(https://t.me/psyhologekaterina).
Вы — и тюремщик, и освободитель. Вы — и раненый, и целитель. Ключ всегда в ваших руках.
Решите ли вы сегодня открыть дверь?
Автор: Бакланова Екатерина Евгеньевна
Психолог, Гипнотерапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
