«Я не знаю, чего хочу» — один из самых частых и самых обманчивых запросов в терапии. Клиент произносит эту фразу. Он растерян и ощущает пустоту. Он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет разобраться и найти для себя смыслы. Но часто за этой фразой сквозит иное: «Я боюсь узнать, чего хочу. Потому что если узнаю — придется что-то менять».
За этим скрывается вытеснение, процесс «заметания» желаний в дальний угол психики, потому что их осознание слишком болезненно и влечет за собой принятие ответственности.
Поясню на примерах.
- Сыну-третьекурснику страшно сказать матери, что он хочет бросить университет и стать, к примеру, поваром, а не юристом. Ведь тогда рухнет многолетний семейный сценарий «наш сын — успешный адвокат», и он столкнется с разочарованием родителей, с претензиями «Мы столько для тебя сделали, столько вложили».
- Женщине в декрете, которая чувствует себя опустошенной и «не в своей тарелке», страшно признаться самой себе, что материнство — не единственный смысл ее жизни. Что она хочет вернуться к карьере, скучает по офису и дедлайнам. Но мысль о том, чтобы озвучить это, вызывает жгучий стыд: «Что со мной не так? Я что, плохая мать?».
- Успешному айтишнику, который зарабатывает хорошие деньги, страшно осознать, что он ненавидит код и мечтает открыть маленькую кофейню. Он годами отмахивается от этой мысли, убеждая себя: «Это просто хобби, блажь. Где я, а где — бариста?».
- Жене, которая уже десять лет состоит в браке «по привычке», страшно допустить мысль, что она хочет уйти. Ведь это будет означать крах всего: общего быта, статуса «семейной пары», представлений детей о счастливой семье. Проще сказать «не знаю, чего хочу от жизни», чем «я хочу свободы и новых отношений».
- Мужчине за 50 страшно признаться, что он хочет научиться играть на гитаре, путешествовать автостопом или заняться живописью. Его внутренний критик шепчет: «Все подумают, что у тебя кризис среднего возраста. Ты будешь выглядеть смешным».
Во всех этих случаях проблема не в отсутствии желаний, а в сопротивлении, которое возникает на пути к их осознанию. Мы боимся:
- Разочаровать тех, кто в нас верит (или верит в созданный нами образ).
- Потерпеть неудачу и доказать себе и миру, что мы «недостойны».
- Взять на себя ответственность за последствия своего выбора.
- Увидеть свою истинную ценность (или ее отсутствие) без привычных социальных «костылей» — должности, статуса, одобрения близких.
Поэтому психика выбирает «безопасную» пустоту: «Я не знаю», вместо рискованной ясности: «Я знаю, но боюсь этого хотеть».
Почему мы хороним свои желания заживо?
Рассмотрим три ключевые причины, которые создают этот внутренний тупик.
Причина 1. Внутренний Критик
В нашей психике существует инстанция, которую в психоанализе называют Сверх-Я — усвоенные в детстве родительские и социальные нормы. Его голос проявляется как голос Внутреннего Критика. Это не просто сомнение, это — тотальный цензор.
Он катастрофизирует: «Ты провалишься, останешься без денег и умрешь под забором».
Он стыдит: «Тебе уже 40, а ты строишь воздушные замки? Хватит вести себя как подросток!».
Он рационализирует: «Сейчас не время для рисков. Экономическая и политическая ситуация не та. Нужно быть практичным и держаться за то, что есть».
Психика мирится с известным страданием, потому что оно предсказуемо, тогда как неизвестное нас пугает.
Причина 2. Страх перемен
С точки зрения нейробиологии, наш мозг — консервативен. Его базовая функция — гомеостаз и выживание. Все новое и неизвестное он метит меткой «потенциально опасно». Это порождает когнитивные искажения.
В результате нелюбимая, но привычная стабильность кажется мозгу безопаснее, чем неизведанная территория возможного счастья.
Причина 3. Критика окружения
Нами управляют не только внутренние, но и внешние «сценарии». Близкие люди, часто неосознанно, проецируют на нас свои собственные страхи.
- «Ты же мать, должна думать о детях, а не о своих амбициях».
- «Бросить престижный вуз? Да ты опозоришь нашу семью!».
- «В твоем возрасте уже поздно начинать с нуля».
Их тревога становится нашим внутренним запретом. Мы цепляемся за «привычный диван», заглушая голос души рациональными доводами. Так мечта никогда не становится целью, а человек так и не делает то, к чему тянется его истинное «Я».
Как вернуть контакт с собой: практика распаковки желаний
«Волшебная палочка»
Задайте себе вопрос:«Если бы у меня была волшебная палочка, гарантирующая 100% успех, и никто в мире не мог бы меня осудить — что бы я сделал завтра, послезавтра, через год?»
Важно: первый ответ — часто «не знаю». Это сопротивление. Отложите блокнот и вернитесь к вопросу через час. Истинное желание проявится, когда критик устанет стоять на страже.
«Пробный шаг»
Не нужно сжигать мосты в прошлое. Нужно сделать микро-шаг, который снимет тревогу новизны.
Вместо «бросить работу в маркетинге и стать психологом» — пройти короткий онлайн-курс по желанной теме, почитать, что пишут будущие коллеги о профессии.
Вместо «переехать» — съездить в город мечты на неделю, пожить в квартире, поездить на общественном транпсорте и прочувствовать ритм жизни.
Вместо «начать новую жизнь» — прожить одну субботу так, как будто вы уже тот, кем хотите стать.
Этот подход основан на принципе экспозиционной терапии: постепенное привыкание к пугающей ситуации снижает тревогу.
«Разделение ответственности за страх»
Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки: «Мой страх» и «Чужой страх».
В первую выпишите тревоги, которые рождаются внутри вас («я боюсь не справиться»). Во вторую — страхи, которые вам транслировали («родители боятся, что я останусь без гроша»). Разделение помогает вернуть себе авторство своей жизни и отделить свои истинные чувства от навязанных.
Заключение
Фраза «Я не знаю, чего хочу» — часто психологическая ловушка. Под ней скрывается целый клубок: «Боюсь, что не смогу. Боюсь, что осудят. Боюсь, что ошибусь».
Но когда мы находим в себе смелость прислушаться к тихому голосу за стеной критики, происходит удивительное. Мы открываем дверь в другую жизнь. Она может быть нелегкой, так как на любом пути встречаются камни и препятствия.
Однако есть фундаментальная разница: это будет ВАША тропа, а не накатанная чужая дорога. Теперь вы движетесь не по инерции, а по собственному выбору. И этот выбор, даже самый маленький, дает нечто бесценное — чувство авторства собственной судьбы. А с ним приходят и силы нести за нее ответственность.
Автор: Марина Ибушева
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
