От автора: Представьте себе человека, стоящего на краю тёплого озера. Вода манит — прозрачная, мягкая, почти шелковая. Он стоит босыми ногами у самой кромки, вдыхает влажный воздух, тянется вперёд… но не делает ни шага. Потому что где-то в глубине — будто бы невидимая тень. Может быть, водоворот. Может, холодная глубина. Или старое воспоминание, как когда-то вода обожгла ледяной болью.
Так же и с близостью.
Мы можем искренне хотеть любви. Тосковать по ней. Представлять объятия, вечерние разговоры, смех в постели. Но как только кто-то начинает подходить ближе — что-то внутри сжимается. Возникает тревога. Желание сбежать. Или — наоборот — начинается контроль, придирки, дистанция.
Это не парадокс. Это так срабатывает защита.
Клиентский случай: «Я вроде бы хочу быть с кем-то, но когда кто-то хочет быть со мной — я отстраняюсь»
Ко мне обратилась Марина, 37 лет. Умная, красивая, состоявшаяся.
— Я не понимаю, что со мной. Я хочу отношений. Очень. Устаю от одиночества, от вечеров наедине с сериалами. Но как только кто-то начинает проявлять ко мне тепло — меня будто выключает. Я теряю интерес. Мне становится тяжело. И я отстраняюсь. А потом снова страдаю. И всё по кругу.
Мы начали работать.
В терапии постепенно раскрылось: в детстве Марина росла в эмоционально небезопасной среде. Мать — холодная, отстранённая, часто говорила: «Не приставай ко мне со своими чувствами». Отец — вспыльчивый, то обнимал, то мог отстраниться. Близость у неё ассоциировалась не с безопасностью, а с болью, отвержением и напряжением. И её психика выбрала стратегию: "близко — значит опасно".
Каждый раз, когда кто-то начинал быть эмоционально доступным, её тело реагировало тревогой. И даже если разум говорил: «Это хороший человек, тебе с ним будет тепло и хорошо», тело вспоминало другое: «Осторожно. Это может ранить».
Причины страха близости
Этот страх может быть следствием:
- Раннего отвержения
- Эмоциональной нестабильности в семье
- Травматических разрывов
- Зависимых или абьюзивных отношений
И всё это не стирается одним желанием «полюбить». Это требует глубинной внутренней работы: увидеть, откуда растёт страх. Почувствовать, где он живёт в теле. Услышать, какого опыта не хватило. И — шаг за шагом — научиться строить новые, безопасные отношения.
В качестве сравнения хочется привести метафору
Близость — как костёр. Он может согреть, но и обжечь. И если в прошлом вы уже обжигались — естественно, что теперь держите дистанцию. Но можно научиться обращаться с огнём заново: развести его в правильных условиях, с нужными дровами, в безопасном пространстве.
Как понять, что у вас есть страх близости?
Вот несколько сигналов:
- Вы быстро теряете интерес, когда кто-то проявляет к вам тепло
- Вас тянет к недоступным партнёрам (занятым, холодным, эмоционально закрытым)
- Вы боитесь показаться слабым/уязвимым, даже перед «своими»
- Вы саботируете хорошие отношения без видимой причины
- Вас пугает идея, что кто-то будет «слишком близко»
Что делать?
- Признать, что страх есть — это уже половина пути.
- Исследовать, откуда он возник. Обычно корни — в прошлом.
- Начать терапию, если чувствуете, что справиться самому тяжело.
- Учиться выстраивать близость шаг за шагом — с уважением к своим границам.
Мы завершили работу с Мариной через несколько месяцев. Она не «влюбилась сразу» — это не волшебство. Но она впервые не сбежала, когда рядом появился тёплый, надежный мужчина. Она оставалась в отношениях. Тревога была, но она научилась с ней справляться. И это — было по-настоящему новым опытом.
Если вы боитесь близости, то знайте, что это просто старая защита. Она когда-то спасала вас. Но теперь, возможно, пришло время создать новые опоры внутри себя. С любовью. С заботой о себе. И с тем, кто не обжигает, а греет.
А у вас бывает, что все вроде бы хорошо, но вы отстраняетесь от партнера?
Автор: Людмила Дубенкова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
