В контексте работы с нарушениями привязанности очень важно осознавать, как мы проявляемся в отношениях, даже когда «ничего особенного не происходит».
Представьте: вы смотрите видео с камерой наблюдения - и вдруг видите себя. Лицо напряжено, движения резкие, голос звучит резко, хотя вы-то помните, что «просто думали о работе». Вы удивлены: «Неужели я такой(ая)?» А ведь в тот момент, если бы кто-то спросил: «Почему ты сердит(а)?» - вы бы искренне возмутились: «Да я вообще ни о чём таком не думал!»
Мы редко замечаем, как мы выглядим со стороны, когда «не играем роль» и «не следим за собой». Особенно в привычной среде - дома, с близкими, в рутинных ситуациях. Но именно там, в повседневности, формируется опыт привязанности у наших детей, партнёров, даже у нас самих.
«Я же спокойно сказал(а)!» - иллюзия внутреннего состояния
Одна из частых фраз, которые я слышу от клиентов:
Я же не кричал(а)! Я просто ответил(а).
Или:
Я не злился - я просто устал.
Но для ребёнка, партнёра или коллеги важно не то, что вы чувствовали внутри, а то, что они увидели и услышали снаружи. Резкий тон, хмурый взгляд, рывок за руку, даже пауза перед ответом - всё это несёт эмоциональную нагрузку. И если такие паттерны повторяются регулярно, они формируют у другого человека ощущение: *«Со мной нельзя быть спокойным. Я - источник напряжения»*. Это особенно критично в отношениях с детьми, чья нервная система буквально «строится» на том, как на них смотрят и как с ними разговаривают.
Невидимые «тычки»: как мы травмируем, не замечая
В своей практике я часто наблюдаю, как родители искренне удивляются, увидев запись своего общения с ребёнком.
- «Я его не трясла! Я просто попросила одеться!»
- «Я не повышала голос - я просто повторила в третий раз!»
Но когда можно посмотреть видео-запись, на ней видно: рука резко хватает за плечо, голос дрожит от раздражения, взгляд уходит в сторону - будто ребёнок мешает. Ребёнок при этом замирает, съёживается, начинает оправдываться или, наоборот, замыкается.
Это не злой умысел. Это автоматизм, сформированный в собственном детстве, в стрессе, в усталости. Но именно такие «невидимые» моменты - основа нарушений привязанности. Потому что безопасность в отношениях строится не на словах «я тебя люблю», а на тоне, взгляде, ритме, прикосновениях - даже самых незаметных.
Как увидеть себя со стороны? Практические шаги
1. Аудиозапись на день
Положите в карман диктофон с функцией активации по голосу (он запишет только те моменты, когда вы говорите). Вечером послушайте:
- Как вы отвечаете на простые вопросы?
- Как звучит ваш голос с ребёнком, партнёром, коллегами?
- Есть ли в нём усталость, раздражение, отстранённость - даже если вы «ничего такого не чувствовали»?
2. Видеонаблюдение в гостиной
Установите камеру наблюдения с функцией записи на карту памяти в гостиной. Обычную камеру, её не надо прятать, эффект будет тот же. Через пару дней посмотрите запись без звука. Обратите внимание на:
- мимику (нахмурены брови? сжаты губы?)
- позу (развернуты к человеку или отвернуты?)
- жесты (плавные или резкие?)
3. Обратная связь от близких
Спросите искренне:
Как ты чувствуешь себя, когда я с тобой разговариваю?
Постарайтесь молча и спокойно выслушать. Не защищайтесь, не оправдывайтесь, не перебивайте. Просто послушайте. Даже если вам покажется, что «это не про меня» - это про то, как вас воспринимают.
Зачем это нужно - особенно в работе с привязанностью?
Потому что безопасная привязанность рождается в микромоментах:
- когда вы смотрите на ребёнка с интересом, а не с усталостью,
- когда вы кладёте руку на плечо мягко, а не хватаете,
- когда ваш голос звучит как «я здесь», а не как «отстань».
Мы не можем изменить то, чего не видим. А увидеть себя со стороны - первый шаг к тому, чтобы стать для другого человеком источником безопасности, а не тревоги.
Если вы замечаете, что ваши близкие часто «неправильно вас понимают», если в отношениях много недоговорённостей, обид или напряжения - возможно, дело не в них. Возможно, пришло время посмотреть на себя глазами другого.
Автор: Волохов Михаил Григорьевич
Психолог, Супервизор, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
