Первый кирпич самоценности это опыт “я существую и на меня откликаются и реагируют”. Когда взрослый настроен на ребёнка, распознаёт сигналы, утешает и задаёт предсказуемый ритм, у ребёнка формируется базовая схема: “я достоин заботы, мир в целом безопасен”.
В терминах теории привязанности — речь о надёжной привязанности. Если же отклик непоследователен, холоден или связан с критикой и стыжением, развивается тревожная или избегающая модель: “со мной что-то не так”, “лучше никого не нагружать собой”.
Мы не говорим здесь об идеале. Дети прекрасно растут рядом с “достаточно хорошими” (по Винникоту) взрослыми, которые регулярно ошибаются и регулярно чинят контакт — объясняют, извиняются, восстанавливают. Ремонт отношений — мощный урок ценности для малыша который впитывает “я важен настолько, что со мной стараются наладить”.
Детские послания: что слышит ребёнок на самом деле
Послания бывают явными и скрытыми, это по сути материал для формирования глубинных убеждений, которые потом образуют самооценку и Я концепцию человека.
• Явные: “молодец”, “неплохо, но мог бы лучше”, “не смей злиться”, “ты у нас умница, только не позорь”, ”ты постоянно нас подводишь”, ”Ничего не можешь сделать правильно” итд
• Скрытые: интонация, негативные сравнения со сверстниками, реакция на ошибки, право ребёнка иметь своё мнение и границы.
Послание от родителей к ребёнку могут быть разными я приведу только самые основные и простые но все они примерно об этом.
Есть здоровые послания:
“Ты важен, даже когда ошибаешься.”
“Твои чувства имеют значение.”
“Пробовать, падать, передумывать — нормально.”
“Ты — это больше, чем твои оценки и победы.”
И есть послания, которые подрывают самоценность:
“Любим только за результат.”
“Чувства — слабость.”
“Стыдно быть тобой.”
“Хороший — это удобный.”
Отдельная тема — сравнения. Постоянное “посмотри на Машу” обучает жить не изнутри, а по внешней линейке. Ребёнок начинает путать ценность с рейтингом.
Как мозг закрепляет опыт - коротко о нейробиологии
Мозг ребёнка учится через повторение. Если на попытку последовал тёплый отклик — цепочка “действие - поддержка - смысл” закрепляется. Если на эмоцию прилетел стыд — мозг учится подавлять, а не проживать. Постепенно формируются автоматические мысли и схемы: “я справляюсь” или “я вечный провал”. Во взрослом возрасте эти схемы всплывают как внутренний диалог.
Школа и подростковый период
В школе и особенно в подростковом возрасте включается второй контур — сверстники и социум. Принятие в группе, опыт дружбы, первые романтические контакты, успехи и промахи в деятельности — всё это уточняет “кто я среди других”. Если семья дала опору, подросток легче выдерживает переменчивость внешней оценки. Если опоры нет — начинается гонка за лайками, зависимость от внешнего признания, перфекционизм.
Взрослая самоценность
К зрелости чувство собственной ценности держится на трёх вещах:
1. Стабильная самооценка, основанная на фактах и опыте, а не на фантазиях о собственном величии или ничтожности.
2. Ценности и выборы. Я понимаю, что для меня важно, и действую в эту сторону, даже если это не всегда “выгодно”.
3. Отношения. Я строю связи, где обе стороны признают границы и достоинство друг друга.
Заметьте: ни одно из этих оснований не равно “постоянно нравиться всем”.
Что мешает: три частых сценария
Условная любовь. “Меня видят только когда я удобен/успешен”. Итог — страх ошибаться, хроническая тревога.
Токсический стыд. Не “я сделал глупость”, а “я и есть глупый”. Стыд съедает инициативу и близость.
Слияние с ролями. “Я ценен, пока я мама/карьерист/спасатель”. Любой сбой в роли воспринимается как катастрофа.
Курс психотерапии "Преодоление тревоги, депрессии и невроза"
15 техник, которые реально помогают справиться с панической атакой
Мои книги для преодоления неврозов и созависимости
Заходите в мой уютный и полезный Telegram канал
Автор: Вьюков Антон Сергеевич
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
