Стим (или стимминг, самостимуляция) — это повторяющиеся, навязчивые движения. Возможно, неадекватные (например, сильно бьёт себя по голове руками при возбуждении, раскачивание, хлопанье руками, бормотание).
Их люди с аутизмом используют для саморегуляции, управления сенсорной перегрузкой, снятия тревожности или получения удовольствия. Эксперты даже считают, что стимминг следует ограничивать, только если он опасен для самого человека или окружающих, или мешает обучению.
Очень хороший вопрос одной мамы:
«Как перестать ощущать стеснение и стыд, когда ребёнок c РАС стимит в общественных местах, ведёт себя не как «воспитанный ребёнок»?
Как не чувствовать себя с ребёнком изгоями?»
Большинство родителей испытывают сложные ощущения: вину, стеснение, стыд, какое-то внутреннее неудобство, напряжение, когда ребёнок ведёт себя как-то «не так».
Причем, это не только с особенным, а с любым ребёнком! Потому, что каждый ребёнок когда-нибудь ведёт себя не так, как мы себе в голове нарисовали: «как должно быть!»
Что здесь надо отметить в первую очередь:
Когда наше самоощущение зависит от поведения ребёнка, то есть, если он хорошо себя ведёт, мы хорошо себя чувствуем - тогда мы очень уязвимы… Потому что когда-нибудь он не будет вести себя хорошо. Это же не компьютерная программа с точными алгоритмами действий (хотя и они иногда глючат). Если мы в такой связке, то нас накрывает дискомфорт в эти моменты.
Очень важно не просто влиять на поведение ребёнка!
Да, мы над поведением работаем, однозначно. У нас есть эти задачи и цели: расширять возможности ребёнка, в том числе и в поведенческом плане. Но первое, что мы хотим сделать, чтобы, даже если он ведёт себя не так, как мы ожидали, мы бы чувствовали себя спокойно и нормально.
Это очень хорошая независимость от его поведения. Когда мы начинаем испытывать стеснение, дискомфорт, стыд, какие-то сложные чувства, то мы невольно влияем этим самым и на ребёнка, и на его поведение, и даже на взгляд окружающих. Мы вроде как хотим, сделать что-то в этот момент, чтобы не быть изгоями, но «изгой» — это в первую очередь наша интерпретация.
У нас одна мама на курсе часто вспоминает, как она изменила своё отношение к стимам:
Сын уже большой, 17 лет, выше неё ростом и у них прекрасные отношения. Он прекрасный ребёнок и замечательно развивается, есть отличный прогресс - всё с ним классно!
Но иногда он стимит, это просто часть его жизни. И мы не можем просто взять и сказать в этот момент: «стоп», «нельзя»! Мы можем что-то сделать с этим, но не в тот момент, когда нам хочется, и вообще он имеет на это право, если ему это помогает.
И когда они в транспорте, а сын начинает стимить: обычно окружающие смотрят сначала на ребёнка - это вызывает какой-то вопрос, может быть, неуверенность «ой, что я могу от него ожидать?» А потом они смотрят на кого?
- На маму…
- И мама говорит: «Когда я стала очень спокойной по этому поводу, и я даю это чувство - всё нормально, с ним такое бывает» - то всё внимание окружающих рассеивается, они перестают смотреть на ребёнка и как-то переживать. «Всё нормально, да? ну, классно!»
И вот это отношение мамы: всё нормально, это его обычное поведение, ему так можно, и с этим все о’кей!, даёт возможность и окружающим смотреть на это совершенно по-другому. Ну, если есть какие-то странные окружающие, которые «как-то» будут продолжать смотреть..Это именно их проблемы! нас они не касаются.
Очень важно, что при таком отношении, мы перестаём бороться с ребёнком, и это не вызывает его сопротивление в ответ.
Потому что, когда мы думаем: «Нет-нет-нет! ему так себя вести нельзя…» и очень хотим повлиять на него - это в ответ вызывает защитную реакцию ребёнка. Он начинает отстаивать подобное поведение, доказывать, что «мне так можно!»
Это внутренне в нас заложено: мы родились, чтобы, особенно в своей семье, быть безусловно принятыми и любимыми - это есть в нас всех подсознательно! А когда мы чувствуем/слышим/видим от родных, что «нет! тебе таким быть нельзя!» - то начинаем доказывать обратное.
Очень часто это перерастает в постоянную борьбу и даже закрепление подобного поведения. Ребёнок этим доказывает свое право на существование, что меня и таким можно принимать, любить, и все нормально со мной!
Когда родители наоборот, принимают и разрешают ребёнку - о, чудо! Это поведение исчезает!
У учеников нашей школы очень много таких историй, когда есть какое-то поведение, которое нам кажется неприемлемым, но мы понимаем: «для него приемлемо, ему так можно», мы успокаиваемся по этому поводу, мы с ним не боремся и поведение нормализуется и отношение окружающих меняется.
Из-за того, что уже больше 6 лет в этом подходе работаю, более 1280 семей прошли обучение RDI - насмотренность очень большая в этом вопросе, и я могу сказать, что таких историй очень много!
Наш путь, куда мы хотим смотреть:
Чтобы нас не триггерило то, что ребёнок стимит. Мы хотим, чтобы нам было хорошо и спокойно.
Очень важно, что мы сами тоже не вступаем в борьбу за это «хорошо и спокойно». Как только мы начинаем ругать и настаивать: «я не должна стесняться, я не должна стыдиться! я должна чувствовать себя хорошо!» - что мы начинаем делать?
- Бороться. А что вызывает борьба? Еще больше борьбы и сопротивления. То есть как с ребёнком, так и сами с собой.
Чем больше мы говорим «ай-яй-яй нельзя», тем больше у нас эти неприятные чувства возникают и закрепляются.
Наша задача: увидеть, как нам в любых жизненных обстоятельствах можно возвращаться в хорошее состояние. Вообще, не важно, чем наше плохое состояние вызвано. Это стыд из-за ребёнка, это страх из-за будущего, это ещё какие-то мысли, которые есть у нас в голове, сравнения, переживания - не важно.
Уверяю вас как практик психического здоровья с опытом более 20 лет:
Из любого сложного состояния есть простой выход в хорошее чувство, спокойствие. Реально простой, и он на самом деле не зависит от причин, по которых мы себя плохо чувствуем. Нам надо научиться намеренно возвращаться вот в это Хорошее чувство (спокойствие, внутреннюю тишину, комфорт).
Когда мы поймаем кайф от того, что в любых жизненных обстоятельствах можем возвращаться в это хорошее состояние, и из этого хорошего состояния принимать здравые решения, иначе оценивать любую ситуацию - всё по-другому начинает выглядеть и работать!
Я знаю, что это сложно сразу понять, ухватить интеллектуально. Я верю, что вы, скорее всего, эмоционально чувствуете: «в этом что-то есть, да, это правда!». Головой понять, бывает, сложно, но необязательно понимать головой - важно, получить новый опыт переживания жизни, прочувствовать на себе, как это работает.
Если вам действительно это интересно, напишите в школу, мы можем поделиться бесплатными материалами на эту тему. В шапке профиля контакты.
Посмотрите, ведь есть то, из-за чего вы переживаете стыд и стеснение - это не поведение ребёнка, это вы сами в данный момент времени создаёте прямо сами своим собственным мышлением, своими оценками, своей интерпретацией ситуации.
Нам кажется, что оно связано с внешними обстоятельствами (поведением другого человека), но это не так. Мы творим это состояние, и это не обязательно!
Важно увидеть, как это работает, это не так сложно, поэтому посмотрите уроки и попробуйте.
P. S. Обнимаю вас сердечно!
Ещё раз хотела поддержать, что это чувство не только у вас возникает, оно естественное для нас, для всех родителей естественное.
Мы что-то посмотрели, мы как-то оценили - и сразу же это почувствовали. Это происходит естественно. Но также хотела вас обнадежить, что есть простой выход. И когда мы перестаем от этого зависеть, то мы намного лучше функционируем.
Мы даём другой посыл и ребёнку, и окружающим, и перестаем зависеть и от окружающих. Потому что «не быть изгоем» - это тоже чисто наша интерпретация, и очень много зависит от нашего отношения, от нашего взгляда!
