Когда я впервые прочитала этот остроумный и нежный семейный договор (цитата ниже) — очень захотелось примерить его на нас с мужем. Мы тогда заключили свой пакт: торжественное обещание не ссориться дольше пяти минут. Сидели в эрмитажном кафе, попивали горький кофе с видом на ноги прохожих, пересекающих Дворцовую площадь. Как в чёрно-белом фильме про какую-нибудь петербургскую любовь с осложнениями.
«Знаешь, Нюха, по-моему, это форменный кретинизм — быть в ссоре больше пяти минут. Ведь где-то внутри отлично знаешь, что, в конце концов, всё равно помиришься. Так какого чёрта портить себе жизнь на сутки или на неделю, как это делают миллионы глупцов? Пять минут — и хватит!»
— Анатолий Мариенгоф
Коллеги по цеху называли их лучшей парой Ленинграда. ОН — Анатолий Мариенгоф. Поэт-имажинист, драматург, близкий друг Есенина. Бродский называл его автором лучшего русского романа XX века — «Циников». ОНА — Анна Никритина. Актриса БДТ, блистательная Суок в «Трёх толстяках», муза, партнёр и, судя по всему, невероятно умная женщина.
На интуитивном уровне это кажется очень правильным: не раздувать конфликт, не жить в обидах. Но на практике… всё сложнее. Почему?
Почему «пять минут» — это красиво, но не работает?
С точки зрения нейронауки, конфликты активируют древнюю часть мозга — миндалевидное тело (амигдалу), ответственную за реакцию «бей или беги». Когда обида, гнев или страх переполняют, в нас буквально выключается рациональное мышление: префронтальная кора, отвечающая за анализ, контроль и эмпатию, временно уступает место эмоциям.
Чтобы вернуться в контакт и осмыслить, что именно вызвало вспышку — нужно время. Не пять минут, а столько, сколько потребуется, чтобы тело и психика вышли из режима тревоги. Эмоциональная инерция, неосознаваемые мотивы, накопленное напряжение… куда это всё?
Ссора — это не всегда про «здесь и сейчас»
Часто мы входим в конфликт не с партнёром, а с собственной памятью. Ваш близкий просто сказал неудачную фразу, а у вас внутри — уже боль, напряжение, бессилие. Потому что «меня не слышали, меня не защищали, и вот опять».
Так запускаются автоматические сценарии: защищаться, нападать, закрываться. Неосознаваемые эмоциональные травмы (триггеры) заставляют нас повторять один и тот же танец боли — и ждать, что партнёр угадает, как нас спасти.
Не ссора разрушает отношения, а то, что её не замечают как симптом — и не лечат.
Мы ищем не победу, а безопасную базу
Сколько раз из всех ссор — это просто знакомая боль, не найденная форма, тень из прошлого, которую по недосмотру уронили на голову любимому, потому что он «должен» отыграть назад: услышать, принять безусловно, поддержать. В моменты конфликта мы, сами того не осознавая, ищем в другом опору, не противника. Ту самую «безопасную базу», которая останется стоять, даже если вместо просьбы звучит упрёк, а вместо страха — раздражение. Мы надеемся, что нас выдержат — не важно, как попросить об этом, а просто потому что это мы. Ты точно останешься? Даже если я сейчас буду невыносимым?
Важно удерживать не контроль — а контакт
Современная психология и межличностная нейробиология сходятся в одном важном пункте: здоровые, живые отношения — это не отсутствие конфликтов, а способность возвращаться.
Способность слышать. Останавливаться. Создавать пространство, где можно говорить о сложном — без угрозы быть отвергнутым. Это требует навыков, которые можно развивать:
- эмоциональная саморегуляция,
- способность замечать свои чувства до того, как они превратятся в обвинения и проекции,
- умение говорить о себе, а не о партнёре — через те самые «я-сообщения».
Я знаю это не только по книжкам и лекциям, но и по попыткам. По разговорам, когда обида ещё жива, но рот уже пытается говорить иначе. По промахам, после которых всё-таки можно обнять. По маленьким победам над собой, когда остались внутри сложного разговора без эскалации. Когда-то мы заключили этот «Пакт Мариенгофа» по-настоящему веря в него. И я всё ещё люблю его идею. Не как правило, а как напоминание.
Важно не «не ссориться» — а возвращаться.
Оставаться на связи — не только в любви, но и в злости. Мечты?
Ссылка на статью: Крепкие пары не избегают конфликтов
Автор — Таисия Галицкая.
«Палец вверх», комментарий и подписка на мой канал Дневник психолога 📓 — ваша реакция на материал и основа для моей дальнейшей работы. Большое спасибо!
