Дневник психолога 📓

Идентичность — ловушка? В процессе «поиска себя» мы почти неизбежно упираемся в вопрос идентичности. Хочется назвать себя, определиться, увидеть «настоящую». Но чем больше об этом думаю, тем сильнее сомнение. Каждый раз, когда снова пытаюсь «задокументировать» собственное Я, ощущаю фальшь, будто подписываю договор, который завтра всё равно нарушу. Ведь мы постоянно меняемся, даже в процессе этого поиска. Это как горизонт, которого на самом деле нет, но он «удаляется по мере приближения к нему». Парадокс в том, что поиск устойчивой идентичности часто рождает больше тревоги, чем покоя. Мы страдаем не от того, что «не знаем себя», а от желания знать окончательно — закрыть вопрос раз и навсегда. Но невозможно высечь в камне поток бессознательного, изменчивые желания, компромиссы, прорывы, разрушенные и возведённые психические конструкции. Свобода — это не отсутствие границ, а обязанность выбирать без гарантий. Вот что пугает. Как с этим жить? Согласиться, что никакого «окончательного я» не будет, — значит лишиться иллюзии опоры. Но может тут и появляется новая устойчивость. Из готовности ехать дальше, меняясь вместе с дорогой. Не «я такая», а «я выбираю сегодня». Обязанность всё время определять себя кажется мне избыточной. Очень хочется перестать. Выдерживать собственную текучесть и всё равно действовать, не ждать. 💬 Вопрос к тебе и ко мне: в каком месте своей жизни ты всё ещё ждёшь «окончательного определения» себя, чтобы начать — и можешь ли рискнуть начать до того, как появится эта иллюзорная ясность? Автор — Таисия Галицкая. /фото: Джорджия О’Кифф/

Дайджест публикаций за первый месяц на Дзен. Часть 2 СЫН — сущ., м.р., ед.ч., одуш. — тёплое и ироничное словарное определение мальчишки. Как думает художник: психология креативности — что такое интуиция, вдохновение, инсайт и рождение действительно нового творчества под взглядом науки. Театротерапия: «HOLDEN» в театре Суббота — короткое впечатление о спектакле Романа Габриа, препарирующем подростковый кризис и тему сепарации. Прокрастинация и мотивация — размышление о том, почему «просто начать» часто не работает и как найти опору в науке и себе. От теории самодетерминации и внутреннего «должна» — к тёплому принятию, где прокрастинация перестаёт быть врагом и становится сигналом. Майндфулнесс: что ты такое? — развернутое и практичное объяснение осознанного присутствия без эзотерики и пафоса. В тексте раскрывается, чем майндфулнесс отличается от медитации, как он влияет на работу мозга и эмоциональное состояние, и как сделать его частью повседневной жизни. Про фильм «Капернаýм» /Capernaum/ — впечатление о ленте ливанского режиссёра Надин Лабаки, где двенадцатилетний мальчик из трущоб подаёт в суд на родителей за то, что он родился. «Люди, которые сделали нам больно, не хотели сделать плохо нам. Они хотели сделать хорошо себе» — личная история и психологический разбор фразы, которая стала поворотной точкой в переживании боли и утраты доверия. Отпустить. Важно — вовремя! — размышление о доверии к ребёнку и к себе, когда контроль перестаёт быть опорой и превращается в тревогу. Магическое мышление. Когда Вселенная «подмигивает» — разбор феномена, при котором мы ищем смысл и «знаки» там, где их нет, и почему это естественный способ психики справляться с тревогой. Что не так с «Я просто хочу, чтобы меня любили»? — о разнице между детским нарциссическим ожиданием и зрелой привязанностью. «Крепкие пары не избегают конфликтов» — о том, что ссоры неизбежны, а устойчивые отношения строятся на умении восстанавливать связь после эмоционального разрыва. Терапия отношений. «Пакт Мариенгофа» — размышление о том, почему романтичное правило «не ссориться дольше пяти минут» красиво, но в реальности не всегда работает. Фокус-покус внимания. Долго и преимущественно счастливо — о том, что внимание к отношениям — главная «валюта» близости. Переживание смерти: научный и психологический взгляд — что происходит с мозгом в последние минуты жизни: от всплесков активности и искажённого восприятия до эйфории и чувства timeless. Научные данные, объясняющие феномены «света в конце тоннеля» и «выхода из тела», и психологический взгляд на то, как символы помогают нам пережить идею собственной конечности. Автор — Таисия Галицкая. «Палец вверх», комментарий и подписка на мой канал Дневник психолога 📓 — ваша реакция на материал и основа для моей дальнейшей работы. Часть 1 ТУТ

Дайджест публикаций за первый месяц на Дзен. Часть 1 Спасибо за живые отклики и интересные вопросы под статьями! Этот месяц оказался удивительно содержательным. Ниже — дайджест публикаций за месяц. Названия статей с короткими пояснениями, чтобы легче найти пропущенные темы. Загляните в список, сохраните то, что зацепило, а в комментариях поделитесь, какие темы оказались для вас особенно важными и какие актуальны на будущее. Пассивная агрессия. Всё нормально... — как скрытая злость маскируется под молчание, колкие шутки, забывчивость или холодную вежливость, и почему это разрушает отношения и самоуважение. Счастливые люди не хамят в интернете — о том, как онлайн-агрессия отражает внутренние конфликты, фрустрацию или черты «тёмной триады», и почему для сохранения эмоционального ресурса важно уметь распознавать такие проявления и не вовлекаться в них. Парадокс свободы. Ограничения, которые делают нас людьми — размышление о том, почему подлинная свобода невозможна без внутренних границ. Одиночество среди людей — Экзистенциальная изоляция как неотъемлемая часть человеческой природы. Почему мы можем делиться любовью и радостью, но остаёмся неприкасаемо отдельными, и как научиться жить с этим чувством, не впадая в цинизм. Те, кто был в твоём прошлом, действовали так, как умели — с тем уровнем осознанности и внутренними ресурсами, которые у них были — личная история о телесной памяти детской травмы и первом разрешении себе злиться. Фрустрация 35+, unisex, one size — размышление об экзистенциальной пустоте и кризисе среднего возраста. ПМС: биология, психология и культурные мифы – разбираем ПМС и ПМДР как спектр состояний с нейробиологической основой, а не как «женские капризы» в «эти дни». Важный текст для понимания себя. Совесть — голос, который мешает жить? — о том, где заканчивается здоровая совесть и начинается самонаказание. Вина по прописке — как привычка «принимать на себя» чужую вину превращают её в липкую часть идентичности. Гиперссылки. Синдром годовщины — о феномене, когда приближение значимой даты запускает в теле и психике старую боль, даже если сознание её не помнит. «Циники» Анатолия Мариенгофа — короткое впечатление от прочтения романа, запрещённого в СССР до 1988 года, где цинизм становится формой выживания, а коллаж из трёхстрочных глав и парадоксального языка — контейнером для боли эпохи. Поздно — это когда? — исследую различие между хронологическим и субъективным временем. Разбираюсь, как культурные установки и страх быть «новичком» формируют иллюзию, что время перемен уже прошло. «Из Кариота» Романа Муромцева — короткое впечатление от спектакля о библейском Иуде, где режиссёр соединяет постапокалипсис, сюрреализм и символизм. Разбор постановки сквозь психоаналитическую оптику: Иуда здесь не злодей, а раненый мальчик, ищущий безусловной любви и готовый на предательство как последнюю форму сближения. Автор — Таисия Галицкая. «Палец вверх», комментарий и подписка на мой канал Дневник психолога 📓 — ваша реакция на материал и основа для моей дальнейшей работы. Большое спасибо!

Фокус-покус внимания. Долго и преимущественно счастливо В последнее время часто размышляю о том, что самым питательным для отношений является сам факт, что ты на них смотришь, что они в фокусе твоего внимания. Не мельком — между дедлайном, новостями и грязным противнем — а как на нечто живое, подвижное, интересное. Внимание = валюта близости. И если ты выбираешь видеть и исследовать сложность человеческих взаимоотношений и периодически заглядываешь внутрь — А хватает ли этим отношениям всего нужного для роста? Не пересохли ли? Не перекормлены ли тревогой? Не замёрзли ли под слоем бытовой шелухи? — слушаешь не для того, чтобы ответить — а чтобы понять, учишься приоритизировать отношения, не уходить в обиду при первых признаках дискомфорта, пробуешь новые способы в поисках конструктивного диалога, анализируешь, любуешься, благодаришь — из этого может вырасти то самое «долго и счастливо». И даже если отношения закончатся — не развалятся, а завершатся, ты уйдёшь с ощущением: «я была». Была в этом. Не мимоходом, не в иллюзии, не на автомате. Не зря. Замечать! Держать фокус внимания. Не забывать говорить спасибо. Ну и 3 мысли-предложения-практики для питания отношений: 1. Уделять внимание третьему. Нет, не любовнику. Пространству между вами. У отношений есть своё тело, и оно тоже болеет, радуется, взрослеет, обижается. Иногда полезно спросить себя не «чего хочу я?» и не «что не так с партнёром?», а: что сейчас происходит с нами? Вы — команда, а не противники. И тогда разговор становится не про правых и виноватых, а про «как улучшить наш микроклимат». 2. Раз в месяц назначать «антисвидание». Вместо кино и вина — сесть и поговорить о том, что стало трудным. О том, где тревожно. Где злость, скука, отстранённость. Не для того, чтобы всё исправить, а чтобы признать. Уязвимость, которую выносишь в диалог, реже превращается в пассивную агрессию или холод. Главное — не делать это на голодный желудок :) 3. Оставлять место для тайны. Парадоксально, но близость крепнет, когда вы не пытаетесь знать друг о друге всё. Уважение к другому как к непознаваемому — важная часть любви. Позвольте себе удивляться, не додумывать, не раскручивать его/её чувства и мотивы в голове, декомпозируя каждое слово. Иногда лучший вклад в отношения — это замолчать и позволить другому быть собой. Лакан, интерпретируя Фрейда, писал, что тревога возникает, когда желание становится слишком определённым и лишается тайны. А любовь живёт в пространстве желания. Автор — Таисия Галицкая. «Палец вверх», вдумчивый комментарий и подписка на мой канал Дневник психолога 📓 — ваша реакция на материал и основа для моей дальнейшей работы. Большое спасибо!