Есть у меня одноклассник Денис, один из многих. История про него.
Признаюсь, в школе я с Денисом не то что не дружил – мы однажды так друг другу физиономии на перемене подправили, что классная руководительница плакала от умиления.
Учился он, скажем так, без фанатизма: тройка с плюсом по физре считалась его академическим пиком.
После выпуска я на встречи одноклассников не ходил.
Зачем? Чтобы слушать, как Катька, которая списывала у меня алгебру, хвастается мужем-нефтяником?
Или Петьку, чьего папу вся школа знала, что он дурак, но богатый дурак?
Я же, в те годы встреч, был настолько финансово независим, что мог позволить себе два пакета "Доширака" за раз. Не царское дело.
---
Но слухи про Дениса доходили. Говорили, приезжал на встречи как Абрамович на стероидах: часы такие, что бедный Биг Бен в Лондоне от зависти время сбивал.
Машина – не просто "из Германии", а, по легенде, собранная в секретной лаборатории из титана, слез единорогов и понтов.
Костюм – на полторы штуки баксов! Я такую сумму видел только в снах, да и то в кошмарах про ипотеку.
А его рассказы! Ох... "Чёрная икра? Да я ей окрошку заправляю!" "Квартиры? Да у меня в каждой столице по хатке, как у кошки мисок!" "Завтрак в Париже, ужин в Нью-Йорке? Обычное дело, ребят, вертолётик поджидает!"
Все слушали, рты по полу тащили, а я думал: "Чувак, ты либо гений, либо... ну, вы поняли".
---
На последнюю встречу меня всё-таки уговорили.
Думаю: "А вдруг? Сань, рискни! Может, Денис, как бывший... ну, тот, кому ты однажды фингал подбил, возьмёт тебя швейцаром в свой небоскреб?
Или хотя бы дегустатором икры?".
Пришёл. Денис сидит во главе стола, как павлин на дисплее.
Кольца на пальцах сверкают так, что сварщику пора надевать очки.
Подхожу, набираю воздуха:
"Денис, братан! Слушай, ты ж крутой бизнесмен международный! Может, возьмешь меня? Хоть на подметание вертолетных площадок? За копейки устал работать!"
Он медленно поворачивает голову. Взгляд... Ох, взгляд! Как будто я не Саня, а лужа, в которой он только что отполированные туфли замочил. Губы складывает в трубочку, будто сосет лимон, пропитанный бензином. И громко, чтобы вся честная компания слышала:
"Сашок, мил друг! Я бы рад... Но у меня золотое правило: Никаких друзей! И особенно – боже упаси! – никаких одноклассников! Потом сплошные проблемы: то в долг попросят, то совета... Нет уж! Понятно изъясняюсь?"
Звучало это так брезгливо, словно он только что обнаружил меня в супе вместо фрикаделек.
Я покраснел, как рак на сковородке. Мысленно послал его прямиком в тот самый Нью-Йорк, причем без обратного билета.
Пробормотал что-то про "нужно в туалет" и слинял тише мыши, которая украла весь сыр. Больше моя нога на этих понтосборках не была.
---
Флэшфорвард: два года спустя.
Я уже не нищий Санька, а грозный Сан Саныч, Повелитель Аренды! Специалист по элитным квадратным метрам!
Звонок:
"Алло! У меня тут трёхкомнатная хата в новом элитном районе! Супер вид, супер ремонт! Срочно сдать надо! Быстро сделаешь?" Голос нервный, но незнакомый.
"Сделаю!" – отвечаю бодро, как истинный профи. "У меня клиенты – как голодные львы на антилопу! Через два часа на месте!"
Набираю стаю "львов" – народ с деньгами, готовый снять что угодно, лишь бы позолоты побольше.
Сам лечу как пуля, предвкушая комиссию толщиной с том энциклопедии.
---
Подъезжаю к дому. Дворец! Фонтаны, мрамор, швейцар с лицом, как будто он только что съел что-то кислое.
Шучу. На самом деле новый дом, но только красивее, чем в эпоху застоя.
Звоню в домофон. Захожу.
Поднимаюсь. Дверь открывается...
И тут... БАМ! Прямо в мозг!
На пороге стоит... ОН.
Денис "Ужин-в-Нью-Йорке".
Но... без галстука. Без колец.
В мятых домашних штанах и футболке с надписью "Кофе. Молоко. Выживание".
Лицо – как у хомяка, которого застукали за кражей семечек.
Глаза – два больших вопросительных знака.
Я (внутренний диалог):"Опачки! Золотой унитаз дал течь? Или гномы, собиравшие его машину, объявили забастовку? Может, в Париже кафе закрылось?"
Внешне сохраняю ледяное спокойствие риэлтора-профи: "Денис? Ого! Какие люди! Я теперь в недвиге топчусь. Квартиры сдаю, деньги считаю." Говорю это так, будто я владелец половины города.
Он аж подпрыгнул: "Саня?! Ты?! Как... Как совпадение!" Потом хватает меня за рукав, тащит в сторону и шепчет так, будто признается в убийстве: "Сань, если поможешь... Никому. Ни слова. Понял? Это... ну... очень личное! Молчок! Клятва Гиппократа!"
"Без базара, Дэн!" – клянусь я, мысленно представляя, как этот секрет продаю за миллион. "Моя риэлторская честь!"
---
Тут подтягиваются мои "львы" – семейная пара с глазами, полными мечты о "элите". Заходим.
Квартира – правда, огонь.
Вид из окна? На соседний такой же "элит", но это неважно!
Денис нервно бегает по комнатам, будто боится, что из шкафа выпрыгнет призрак его понтов.
Я включаю режим "Шоумен":
"Вот кухня-гостиная! Видите пространство? Здесь можно танцевать танго с медведем! Ванная? Мозаика ручной работы! Каждая плиточка – шедевр!" Квартиранты ахают. Денис потеет. Договор подписан. ХРУСТ! Пачка денег – в карман Дениса. Моя комиссия – в мой карман. Счастье!
---
Выходим из подъезда, прощаемся с "львами". И тут... Р-Р-Р-РЫЫЫЫК!
Во двор, с визгом тормозов, врывается МЕРСЕДЕС-ДЖИП размером с небольшой танкер. Номера? "777" – видимо, "на удачу". Двери распахиваются.
И оттуда... О БОЖЕ... выкатывается ЖЕНЩИНА.
Нет, не женщина. ПЛАНЕТА.
В норковой шубе (напомню, это ЛЕТО!), в бриллиантах размером с кулак младенца.
За ней – два охранника, похожих на скалы в деловых костюмах.
Её лицо пылало гневом ярче сигнального огня маяка.
---
ПЛАНЕТА (голос – смесь сирены и извергающегося вулкана): "ДЕНИИИИС!!! ЭТО ЧТО ЗА ЦИРК?! МНЕ ДОЛОЖИЛИ, ТЫ МОЮ КВАРТИРУ ТЁМКАМИ СДАЁШЬ?! Пока я на СПА у косметолога, который пытается бороться с моим гневом?! ЭТО МОЯ КВАРТИРА! КУПЛЕНА НА ПАПИНЫ ДЕНЬГИ! ТЕБЕ МАЛО, ЧТО МОЙ ПАПА ТЕБЯ, КАК БРОДЯЧУЮ СОБАЧКУ, ПРИГРЕЛ?! ДАЛ ТЕБЕ ВСЁ: ДОМ, МАШИНУ, ЭТИ ТВОИ ГЛУПЫЕ ЧАСИКИ?! ТЕБЕ МАЛО, ЧТО Я ТЕБЯ КОРМЛЮ ИТАЛЬЯНСКОЙ ПАСТОЙ И КАТАЮ ПО КУРОРТАМ, КАК БАГАЖ?! ТЫ – СВИНЬЯ! НИЧЕГО НЕДЕЛАЮЩИЙ ПРИЛОЖЕНИЕ К МОЕМУ КОШЕЛЬКУ! КОМНАТНОЕ РАСТЕНИЕ С АМБИЦИЯМИ!!!"
Денис... О, это был ШЕДЕВР.
Он сжался. Съёжился. Превратился в тот самый школьный трояк с плюсом. Лицо – точь-в-точь как у того мальчика на картине "Опять двойка", только еще более жалкое. Он стоял, тупо глядя на свои кроссовки (не "из Германии", а явно из ближайшего супермаркета). Казалось, он вот-вот лопнет от стыда, как воздушный шарик.
Я (внутренний экстаз):"Так-так-так! Папа! Крыло! Итальянская паста! Значит, не "ужин в Нью-Йорке", а "ужин за папин счет"! Не олигарх... Альфонс! Жигало! Приложение к золотой карте!
ВОТ ОНО ЧЁ, МИХАЛЫЧ!"
Я еле сдерживал хохот. Это была лучшая комедия года! Все его пафосные истории – мыльный пузырь размером с его постыдную совесть!
---
ПЛАНЕТА (тряся ключами, которые Денис ей уже молча сунул): "КЛЮЧИ СДАЛ? МОЛОДЕЦ! А ТЕПЕРЬ – ШЕВЕЛИСЬ К МАШИНЕ! И БЫСТРО! А то дядя Толя и дядя Ваня (она кивнула на охранников-скалы) сейчас тебе объяснят, почему НЕЛЬЗЯ СДАВАТЬ ЧУЖОЕ!"
Денис, не сказав ни слова, поплёлся к джипу, понурив голову, будто шёл на эшафот.
Планета фыркнула так, что, кажется, во всем районе погасли лампочки, и вкатилась обратно в свой танк.
Мы стояли – я, и мои бедные "львы", которые уже не львы, а скорее испуганные кролики. Тишина.
Только где-то далеко пела птичка, да в моей голове гремели фанфары победителя в лотерее "Абсурд жизни". Первыми очнулись квартиранты:
"Эээ... Господин Денис? А наши деньги... за аренду? Может, вернёте? Раз квартира... эээ... не ваша?"
Денис, не оборачиваясь, как робот, вытащил пачку из кармана и сунул им. Потом медленно, как лунатик, поплёлся к пассажирской двери джипа. Я видел, как Планета что-то кричала ему в лицо через стекло.
Я не стал его догонять. Зачем? Зрелище было закончено. Гениально, бесподобно! Я просто отдал свою комиссию обратно бедным "львам": "Держите, друзья. За моральный ущерб и бесплатный спектакль." Они ушли, еще больше ошарашенные.
Джип рванул с места подняв клубы пыли и оставил только запах дорогого парфюма Планеты.
----
Мораль сей угарной басни:
- 1. Не верь понтам на школьных сборищах. За швейцарскими часами может скрываться счетчик папиных денег.
- 2. "Завтрак в Париже" часто означает "Завтрак с тёщей в Париже... на её вилле".
- 3. Настоящий "успех" иногда приезжает за тобой на джипе размером с дом в сопровождении разгневанной Планеты и двух дядей Толей.
- 4. Жизнь – лучший сценарист. Особенно когда она решает устроить разоблачительный спектакль для бывшего понтореза альфа-класса.
P.S. Денис, если ты это читаешь... Надеюсь, папины охранники были вежливы? И как Нью-Йорк? Или теперь ужинаешь дома, под строгим присмотром? 😉👋💸
---