Иногда люди платят профессией за отношения. Например, есть династия врачей, и там в третьем поколении человек занимается врачебной деятельностью. Профессиональная династия предполагает, что у него в семейной системе накоплен очень большой ресурс. Ему не нужно его дополнительно накапливать и нарабатывать. Он этот ресурс берет по праву наследства. Ему уже не нужно тратить дополнительные ресурсы других сфер для того, чтобы освоить врачебное дело. Поэтому тогда он может включаться в отношения с людьми, которые не имеют никакого отношения к профессии врача. А вот человеку не из династии, который просто хочет стать профессиональным врачом, придется достаточно сильно напрягаться и брать какие-то ресурсы из других своих сфер, поскольку учеба на врача - это достаточно долго и ресурсозатратно. В этом случае его жена (или муж), скорее всего, тоже будет врачом. Потому что тогда у них будет дополнительная смычка, которая в случае чего не разорвет пару, а наоборот - скрепит их, причем и на парном уровне, и на профессиональном.
Поэтому люди, которые очень глубоко осваивают какое-то мастерство, имеют партнеров, как правило, из этой же сферы. Если это, конечно, настоящие отношения, а не досуг, когда один партнер на обслуживании у другого. Если это реальная паритетная история, то люди друг друга питают и в семье, и в профессии.
У меня есть масса примеров, когда очень крутые профессионалы состоят в паре с таким же крутым профессионалом. Почему? А чтобы ничего никуда не уходило. Потому что если ты все время в работе с головой, а партнер не в теме, о чем вам разговаривать? Об ужине, что ли? О ремонте? Сериалах? Поначалу нормально, а потом это станет настолько неинтересно, что пара просто расходится.
Поэтому все люди, глубоко включенные в свои сферы, стараются так или иначе иметь партнеров из той же сферы. Либо один из партнеров включается в ту же сферу после начала отношений. Иначе доминанты не будут совпадать, и пары не видать.
Такова плата за серьезное мастерство. Либо паритетных отношений совсем нет, либо партнер из той же сферы.
Я знаю огромное количество мастеров, особенно в Индии, у которых из-за такого дисбаланса очень страдали жены. Вплоть до самоубийства. Почему? Мастер это человек, который вышел на серьезную эволюционную динамику, а женятся они иногда на тех, с кем родственники договорились. В результате жена просто не выдерживает. Выгорает в момент. Потому что постоянная тусовка вокруг, поклонники, последователи - это серьезное напряжение для обычного человека. А поле-то в паре общее. Потому пробки и вылетают. Поэтому либо вы вместе долго и серьезно делаете одно дело, либо меняете поклонников и поклонниц как перчатки. Что, конечно, не очень этично, потому что это вообще-то эксплуатация людей. Если ты эволюционно двигаешься, тоже это делать не можешь. Поэтому если ты двигаешься интенсивно, в режиме какого-то мастерства, это либо партнер из той же сферы, либо аскеза, т.е. монашество.
Что будет, если один человек уйдет в реализацию, а другой, в силу разных причин, не сможет? Будет обида на партнера за то, что он не дает ему развиваться. Я знаю много барышень из какой-нибудь индустрии моды или актерской профессии, которым муж запрещал этим заниматься, а они с этим соглашались. Со временем отношения закончились, а карьеру построить так и не удалось. Она будет помнить эту обиду на всю жизнь. И с мужчинами то же самое. Если партнерша ему закрывает путь профессиональной реализации, это будет такая обида, с которой в партнерстве жить будет очень сложно. Это все время будет в конфликтах всплывать. А время-то идет. Шанс на реализацию может быть потерян. Это серьезная штука, которая отношения совсем не укрепляет.
Здесь может быть и другая ситуация - когда кто-то искренне служит партнеру, поэтому сидит на обеспечении. Такое тоже бывает. Человек осознанно приносит в жертву собственную реализацию в пользу реализации партнера. Это традиционная христианская модель служения. Или то, что в индийской философии называется "бхакти". Это тоже эволюция и легитимная парная динамика, кстати. Другой вопрос, что это далеко не для всех. В патриархальных обществах, может, такое встречается чаще, но в целом в современном мире партнера найти очень сложно.
Свое место в системе
Говоря про системы, мы всегда говорим про то, что внутри систем есть определенные места, на которые стоят какие-то элементы (например, люди). Так вот, мы можем в системе стоять как на своем месте, так и не на своем. Ситуация, когда я занимаю не свое место в системе - это именно тот случай, который порождает огромное количество конфликтов. Это очень важно понять. Для этого надо в целом понимать, что есть "свое место".
Дело в том, что мы рождаемся в физический мир с готовым пакетом предельных базовых неизменных настроек. Например, определенный исторический период. Если я родился в 1988 году в России, это автоматически означает, что средневековую революцию я сделать уже не смогу. Рождаясь в мире, мы получаем свое место во времени. Если ты думаешь, что на самом ты - инкарнация Александра Македонского, то это, конечно, бред. Потому что ты хочешь занять не свое место. Ты родился здесь и сейчас, ничего другого нет. Ты можешь переехать в другое место, но время и место рождения ты не изменишь никогда. Это неизменные потенциалы. То же самое с родителями. Воспоминания родителей (т.е. интерпретации их жизненного опыта), кстати, это динамический потенциал, потому что современные психотехнологии очень хорошо с этим работают. Но сами родители всегда будут одними и теми же. А тот, кто считает, что их родители - на самом деле другие люди (а может и не люди вовсе), тому в палату №6. В ней сидят люди, которые не хотят занимать собственное место, которые его не принимают и не признают. И от этого страдают.
"Свое место" в системе это место, на котором плюсы естественным образом развиты, а минусы закрыты. Это когда ты не пытаешься строить из себя того, кого тебе играть не дано. Если у тебя рост два метра, а ты хочешь в танкисты, ты там просто будешь постоянно горбиться и страдать. Это, конечно, грубый пример, не фатальный. А вот если человек под влиянием массовой культуры или специальных организационных динамик делает что-то, что не укрепляет его место, а отдаляет от него, то это породит очень серьезные страдания. На своем пути мы, конечно, будем отклоняться от своего места и экспериментировать, но к определенному возрасту некоторую навигацию уже надо иметь, чтобы хотя бы знать, к чему стремиться. И чем старше ты становишься, тем эта навигация должна быть четче.
Очень печально наблюдать за людьми, особенно в старшем возрасте, которые не нашли свое место. Или, например, свой гендер. Сегодня есть масса людей, которые думают, что они родились не того пола. Их достаточно много: по разным данным, порядка 10-15%. Это ситуация, которая требует сострадания и поддержки, потому что они к своему месту могут так и не прийти. Поэтому страдания таких людей важно уменьшать.
В разговоре про "свое место" есть очень важный момент. Иногда в родовой системе человек - плод, а иногда, образно говоря, ствол. Если ты сейчас не на своем месте, возможно, это потому, что у тебя в семейной системе накопилось столько потенциалов, что пора бы уже раскрываться и делать что-то творческое, а не семьей заниматься. Если ты находишься на месте плода в семейной системе, и ты это понимаешь, ты вообще можешь не париться о семье. Реализовывайся в другом. Предельный пример это крупные ученые типа Николы Теслы. Какая у Теслы семейная жизнь? Да никакой. И хорошо, потому что ему нужно реализовывать потенциал родовой системы в качестве плода. Это, конечно, аскетический путь, а аскетам и монахам партнеры не нужны по определению. Потому что предполагается, что их родовая система свою функцию выполнила - родился плод. Поэтому размножаться ему уже не нужно. И в этом его место. Поэтому и конфликтов там возникать не будет.
Можно ли четко "по пунктам" описать критерии, по которым можно сказать, на своем месте ты или нет? Объективных инструментов нет, конечно. Решать нужно самому. Но как только ты кому-то делегируешь это решение, ты встаешь в детскую позицию, а если ты в детской позиции, ты априори не на своем месте, потому что в детской позиции всегда чего-то не хватает - уверенности, опоры, любви и т.д. Важно сначала эти штуки закрыть, и только после этого будет более-менее что-то видно. А если вы не на своем месте, вам всегда будет чего-то не хватать. И это будет мешать вашей реализации. Поэтому, если есть возможность закрыть эти дыры с помощью каких-то практик, йоги, медитации, через психотерапию и т.д., лучше это сделать. Хотя бы на время. Тогда есть шанс понять, что тебе мешает, и убрать это.
Настоящий честный консультант может дать тебе опору, чтобы ты сам увидел свое место. При этом никаких готовых критериев тебе не нужно. Либо ты их сам вырабатываешь, и тогда это твое аутентичное место, либо это опять кем-то навязанные социальные программы. Если ты перед собой не поставил задачи, тебе эти задачи даст, например, государство. Быть патриотом, быть хорошим семьянином, платить налоги и т.п. Не хочешь? Тогда думай сам.
Андрей Двоскин , цитаты из новой книги "Футуропия"
