******************************************************************************************
Телефонный звонок:
— Пятачок, ты где?
— Винни, не могу говорить, я на шашлыках
— А где ты конкретно?
— Конкретно на шампуре.
******************************************************************************************
В детском саду воспитательница задала вопрос ребёнку:
— Миша, у тебя есть желание?
— Да, я хочу, как мой папа, стать банкиром!
— Неужели твой папа работает в банке?
— Нет, но он тоже хочет стать банкиром!
******************************************************************************************
Романтичный молодой человек:
— Милая, я так мечтаю о малыше...
Практичная девушка:
— Давай сразу проясним. Только делаешь или планируешь вырастить?
******************************************************************************************
- Говорят, что хороший лю,бовник это тот, после се,кса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Это у меня так!
- И у меня.
- Ха! Слабаки вы оба! У меня женщины засыпают еще во время се,кса!
******************************************************************************************
Отец незаметно входит в комнату и видит, как его пятилетний сын возится с компьютером. Он подходит к нему сзади и читает то, что тот набрал в строке поиска Яндекса: «Как уволиться из детского сада?».
******************************************************************************************
- Любимая, скажи что-нибудь, чтобы мое сердце заколотилось!
- Я нашла твою заначку.
- Оо, давай ещё!
- Я прочитала переписку в твоём телефоне.
- Всё, я умираю...
***************************************************************************************
Человек с хорошими манерами отличается от остальных тем, что, получив на улице рекламный проспект, он не бросает его в ближайшую урну, а относит в более отдалённое место, где промоутер не сможет его увидеть.
****************************************************************************************
Дочь состоятельных родителей, которая привыкла к роскоши, с гордостью рассказывает своей подруге:
— Вчера мы с папой были в ресторане, и чего только там не было: омары, лангеты из говяжьей вырезки, барбекю! Я так объелась, что думала, лопну!
Подруга, которая была более бедной, с завистью посмотрела на неё и спросила:
— А почему не лопнула? Денег у папы не хватило?
******************************************************************************************
Он был юрист, поэтому на свидание он пришёл с признанием в любви, которое было заверено нотариусом.
******************************************************************************************
Ревнивая жена прочитала переписку мужа и лайкнула его сковородкой.
******************************************************************************************
Жёны гораздо реже изменяют тем мужьям, которые возвращаются из командировок в срок, чем тем, кто возвращается на день или два раньше.
******************************************************************************************
Красивая женщина - это не та, у которой муж избил лю,бовника. Это та, у которой один её лю,бовник избил другого лю,бовника.
******************************************************************************************
— Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!
— Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Машки лю,бовник с мужем вдвоём сбежали.
******************************************************************************************
Как назвать нынешнее обострение российско-азербайджанских отношений?
- Обострение дружбы народов.
******************************************************************************************
Легко запоминается правило: Надеть одежду, одеть Надежду. Но у него есть продолжение: Проводить Надежду до дома.
******************************************************************************************
Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы.
Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он? Где лю,бовник!?
- Простите, сэр. Но это же вы - мой лю,бовник.
******************************************************************************************
Есть вещи, которые лучше не знать. По всей видимости, многие думают, что это вопросы, связанные с правилами грамматики, правописания и расстановками знаков препинания.
******************************************************************************************
— Милый, что бы ты хотел изменить в наших отношениях?
— Ну, хотелось бы почаще и бесплатно.
******************************************************************************************
В кабинете психолога:
— Присаживайтесь, пожалуйста, поудобнее. Расскажите, что вас беспокоит.
— Доктор, у меня есть серьёзные подозрения, что мой молодой человек мне изменяет.
— Давайте разберемся в деталях ваших опасений. У вас есть предположения, с кем он может вам изменять?
— Со своей женой.
******************************************************************************************
Муж с женой разводятся.
В чём причина вашего решения о расторжении брака? — интересуется судья.
— Она постоянно будит меня по ночам и шепчет: «Тебе уже пора уходить», — отвечает муж.
******************************************************************************************
При газовой атаке вовремя одетый противогаз предотвращает мгновенную смерть. И превращает её в долгую и мучительную.
*****************************************************************************************
Креативная воспитательница в детском садике объявила детям в тихий час:
— Тот, кто первым заснет, может вообще не спать!
******************************************************************************************
Хозяйке на заметку: ваш автомобиль прослужит вам дольше, если на нём ездить меньше. Такая же история с вашим мужем.
******************************************************************************************
Попросил жену оценить, насколько я полезен для семьи. Жена подумала и сказала, что хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.
******************************************************************************************
После заявления Зеленского о том, что Советский Союз совместно с Германией совершил нападение на Польшу, Россия, как правопреемница СССР, взяла на себя ответственность и предложила вернуть Львовскую область Польше.
******************************************************************************************
Ещё довоенные новости:
Группу "На-На" не пустили для проведения гастролей по Украине. У них потребовали изменить название группы на "В-В".
******************************************************************************************
Цена на одну и ту же бутылку воды может различаться в зависимости от того, где она продаётся. Например, в супермаркете она стоит 50 рублей, в спортзале — 70 рублей, в баре — 100 рублей, а в самолёте — 200 рублей. Всё дело в том, где она больше всего востребована.
Поэтому, если вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, возможно, вы просто находитесь не на своём месте.
******************************************************************************************
Девушки с детства любят одёргивать. Сперва они одёргивают платье, а повзрослев, начинают одёргивать мужей.
******************************************************************************************
Президент Азербайджана Алиев учредил в 2017 году пост вице-президента и назначил на него свою жену. Жена президента Азербайджана Мехрибан Ариф гызы Алиева очень обрадовалась и теперь рассказывает остальному гарему: «Господин назначил меня любимым вице-президентом».
*****************************************************************************************
Собираю дочь в детский сад. Мы опаздываем, я одной рукой крашу ресницы, другой одеваю её. Спешим! Бежим к автобусу. Я вспоминаю, что она забыла варежки:
— Доченька, твои ручки не замёрзли без варежек?
Она отвечает:
— Нет! А вот ножки без сапожек замёрзли.
******************************************************************************************
Ещё больше тут:
Телеграм-канал автора тут:https://web.telegram.org/k/#@FelixSha
