Мы часто путаем жалость с добротой. Но между ними — пропасть. Доброта — это когда ты рядом. А жалость — когда ты сверху. В одном случае ты смотришь на человека, в другом — вниз на него.
Жалость удобна. Ты можешь чувствовать себя великодушным, чутким, «хорошим». При этом никто не заметит, как ты, гладя по голове другого, на самом деле утверждаешься за его счёт. Это не обязательно злоба. Это просто привычная форма выживания, когда свою значимость приходится добывать через роль «спасающего».
Это хорошо видно в терапии. «Я столько для него сделала, а он…» — говорят матери, жёны, подруги. Много действий, много вложений, но за всем этим — ожидание. Благодарности, зависимости, преданности. Жалость даёт ощущение контроля. Она ставит человека в позицию «меньше», даже если это прикрыто заботой.
Очень часто жалость — это продолжение собственной детской травмы. Когда тебя не жалели, когда ты был один на один со своей болью. Или наоборот, когда тебя опекали так, что ты вырос без ощущения собственной автономии. И теперь ты компенсируешь: жалеешь других, чтобы хоть кому-то это дать — и вернуть себе силу. Или — удержать тех, кто может уйти.
Жалость — это не присутствие, это вмешательство. Ты не просто рядом, ты уже знаешь, как будет лучше. Ты не выдерживаешь боль другого, ты хочешь её «исправить», потому что так легче справляться со своей беспомощностью.
Под маской жалости часто живёт злость. Но злость нельзя, она разрушает образ «хорошего». А жалеющий — это всегда хороший. Жалеющий всё прощает. Жалеющий всё понимает. Только потом почему-то срывается и говорит: «Я для тебя всё, а ты...»
Честно — жалость чаще всего не про другого. Это про нас. Про то, как мы не можем вынести свою ненужность. Как боимся оказаться рядом с чужой болью, не делая из этого подвига. Как хотим быть теми, без кого не справятся.
Но по-настоящему быть рядом — это значит не спасать. Не объяснять, как правильно. Не вытаскивать. Это значит остаться, даже если человек сам выберет свой путь. Даже если он ошибётся. Даже если ему не нужна помощь. Потому что жалость — это про власть. А близость — про уважение.
Вопросы, которые можно задать себе:
— Я действительно рядом или уже занял позицию «выше»?
— Я выдерживаю чужую боль — или уже пытаюсь её контролировать?
— Когда я жалею — я чувствую тревогу, гнев, вину или необходимость быть нужным?
Иногда доброта — это не спасти. А остаться. Без трона. Без роли. Просто рядом.
Автор: Стагис Анна Станиславовна
Психолог, Психоаналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
