В отношениях невозможно быть в абсолютной независимости. Какая-то доля слияния и взаимозависимости будет присутствовать и это нормально, это говорит о том, что оба человека вступили в контакт. Но когда слияние подразумевает под собой симбиоз, в виде полной или большой доли зависимости от другого, вот здесь и начинает идти речь о созависимости.
Созависимые отношения возникают тогда, когда в своем Я много дефицитов, нет понимания "кто Я?", "что из себя представляю без ложного Я?", "какой Я, когда отделен от значимого Другого и самостоятелен?"... И чтобы заполнить все эти пустоты нужен Другой со своим Я.
Когда этот другой появляется, происходит слияние - попытка поглотить чужое Я, заполнить пустоты Своего Я Чужим Я.
Так рождаются созавистмые отношения.
Созависимость бывает двух типов:
- я без него/нее не могу/пропаду, т.е. мне без тебя никак;
-ты без меня не сможешь, тебе без меня никак.
Второй сценарий часто присущ, тем парам, где один из партнеров имеет зависимость-алкогольную, наркотическую, игровую и другие.
Иногда, эти сценарии сменяют друг друга.
Если Я Другого более-менее зрелое, долго он в таких отношениях не протянет, а созависимый из раза в раз будет подкреплять свой "негативный" опыт. Ведь тревога, как правило, у таких людей утихает только, если они находятся в отношениях. Даже, если эти отношения разрушительны для них.
Созависимый паттерн может прослеживаться не только в мужско-женских отношениях, а так же в детско-родительских, дружеских отношениях.
Как правило, созависимые обращаются за психологической помощью в попытке изменить Другого в паре.
"Вот, если бы он перестал употреблять алкоголь, тогда бы мы зажили счастливо. Что сделать для этого? ".
"Он хороший, но только поздно домой приходит и оскорбляет, иногда, но потом извиняется. Как бы это исправить, тогда все было бы прекрасно?"
"Мой сын совершенно со мной не считается в свои 23 года, я желаю ему добра и знаю как лучше. Как повлиять на него?"*
*Все примеры вымышленны
Если проанализировать эти запросы, то можно увидеть, что у обратившихся фокус внимания не на себе: своих чувствах, мыслях, поведении в конкретных ситуациях. Фокус внимания на значимом Другом, который должен измениться и все наладится.
Моя задача, как психолога, помочь обратить взгляд клиента на себя:
- что происходит с ним, когда его партнер делает так или иначе;
- помочь, поисследовать его внутренний мир и понять, почему с ним происходит именно так;
- помочь понять, а он хочет научиться иначе организовывать свою жизнь и если да, то как это возможно;
- помочь клиенту вернуть власть за свою жизнь из рук "судьбы-злодейки", мамы/ папы /партнера в свои руки.
И это далеко не всегда про то, что кто-то рядом с клиентом изменится.
Это про сложные выборы, принятие ответственности за свои решения, проживание разочарования, утрат, иногда, расставаний.
Это про понимание, как со мной можно и как со мной нельзя.
Это про выбор себя, своей жизни и ее наполнение, вне полной зависимости от значимого Другого - "У меня есть Я и моя жизнь, даже если значимый Другой покидает меня".
Это про понимание, что есть Я и есть Другой и мы разные, он может хотеть одного, а я другого и каждый из нас имеет на это право.
Автор: Кабанова Ирина Ивановна
Психолог, Коуч
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
