Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Все слишком хорошо, чтобы быть правдой» — глядя на человека, который с уважением и нежностью относится к вам, искренне заботится и не играет в манипуляции?
И вместо спокойствия вы ощущаете тревогу. Вас не обижают, не унижают, не предают — но именно это и настораживает. Почему так происходит?
Причина часто кроется не в партнере, а в нас самих — в том, как мы научились воспринимать любовь и близость после травматичных событий.
Травма меняет восприятие любви
Любая травма, пережитая в прошлом — будь то эмоциональное насилие, пренебрежение, измена или развод родителей, — может оставить глубинный отпечаток на способности чувствовать себя в безопасности рядом с другим человеком.
И хотя 70% людей хотя бы раз в жизни переживали травматическое событие, далеко не каждый осознает, как это повлияло на его отношения.
Травма — это не просто то, что с вами случилось. Это то, как это событие продолжает жить внутри вас: в теле, в эмоциях, в автоматических мыслях.
Это реакция — бежать, закрываться, нападать или саботировать всё, что потенциально может сделать больно снова. Именно поэтому даже здоровые, добрые отношения могут восприниматься как угроза.
Что делают с нами травмы
Они перепрошивают внутреннюю систему сигналов. Вместо спокойствия в здоровых отношениях человек чувствует настороженность. Где подвох? Почему он так добр? Когда он покажет свое настоящее лицо?
Вот частые эмоциональные и поведенческие паттерны, которые появляются после травмы:
- Постоянное ожидание отвержения.
- Недоверие даже к заслуживающим доверия партнёрам.
- Страх быть собой — ведь за это «меня не полюбят».
- Стыд за свои эмоции и потребности.
- Чрезмерная бдительность: поиск «красных флагов» даже там, где их нет.
Мозг, однажды научившийся защищаться от боли, не спешит поверить в то, что теперь можно расслабиться. Но здоровые отношения требуют именно этого — умения открываться, быть уязвимым, позволить себе быть увиденным по-настоящему.
Негативные убеждения, которые мешают вам принять любовь
После травматичных переживаний у человека формируются глубинные ограничивающие убеждения — о себе, о мире, об отношениях. Они становятся фильтром, через который мы воспринимаем всё происходящее.
Вот типичные установки:
- «Я недостаточно хорош(а), чтобы меня любили».
- «Никто не останется со мной надолго».
- «Все отношения заканчиваются болью».
- «Если я покажу себя настоящего, меня отвергнут».
- «Мои потребности слишком много для других».
- «Меня полюбят только за заслуги, а не просто так».
Эти убеждения не просто портят настроение — они мешают строить крепкие связи. Даже если рядом искренний и заботливый человек, человек с таким багажом будет ждать подвоха, и в какой-то момент, увы, может начать провоцировать тот самый отказ, которого боится.
Почему мы саботируем хорошие отношения
Если раньше вы были в токсичной связи, где крики, игнорирование, измены или газлайтинг были нормой, то здоровая связь может казаться... скучной.
Не вызывающей привычной «химии». А на самом деле — это отсутствие драмы, к которой вы привыкли.
Поэтому некоторые люди уходят от тех, кто с ними честен, ласков и спокоен. Они чувствуют внутреннюю тревогу: «Я не заслуживаю этого», «Он точно притворяется», «Рано или поздно всё испортится — лучше я уйду первым».
Это защитный механизм: разорвать потенциально хорошую связь, пока она не стала источником боли. Но это и есть парадокс травмы — она не позволяет принять то, что действительно хорошо.
5 шагов к исцелению негативных убеждений и построению здоровых отношений
Исцеление — это путь. Но начинать его стоит с признания: да, мне трудно доверять, и, возможно, это связано с моим прошлым, а не с моим нынешним партнёром.
1. Безопасность: ощущение, что вы в порядке здесь и сейчас
Это не просто отсутствие угрозы, а активное ощущение: «со мной всё будет хорошо рядом с этим человеком». Посмотрите, как ваш партнёр реагирует на ваши эмоции, страхи, уязвимость. Есть ли у вас ощущение, что он рядом — не чтобы исправить, а чтобы быть с вами?
2. Эмоциональная валидация: быть услышанным и понятым
Хороший партнёр не обесценивает, не закатывает глаза, не уходит в молчание. Он слушает, задаёт вопросы, говорит: «Мне важно, что ты чувствуешь». И если вы это получаете — не обесценивайте. Это не «слабость». Это зрелость и забота.
3. Самопроверка: что происходит внутри вас
В течение дня задавайте себе вопросы: «Что я чувствую?», «Где в теле напряжение?», «Что я сейчас думаю о себе и партнёре?».
Часто мы действуем на автомате, ведомые тревогой, и только внимательность к себе помогает остановиться и не разрушить то, что действительно ценно.
4. Общение: говорить и быть услышанным
Здоровые отношения не обходятся без сложных разговоров. Но в них нет унижения, молчания или избегания. Можно говорить о трудностях, и вам не скажут: «Ты слишком чувствительный(ая)». Зато скажут: «Давай разберёмся вместе».
5. Пространство: право быть собой
Иногда человеку, пережившему травму, нужно больше личного пространства. Возможность побыть в одиночестве, чтобы перезагрузиться. И здоровые отношения это уважают. Вас не прессуют, не винят за это. Вас поддерживают.
Финальные мысли: можно быть любимым, даже если вы в это не верите
Самое важное — не отталкивать добро только потому, что вы не привыкли к нему. Позволить себе исцелиться — значит начать верить, что с вами может быть хорошо. Что вас могут любить без условий.
Что рядом может быть человек, который не причинит боль. А если даже и ошибётся — не убежит, а скажет: «Давай попробуем снова».
Любовь после травмы — возможна. Но она требует отваги. Не отваги страдать, а отваги принять, что теперь всё может быть по-другому.
Тише. Спокойнее. Надёжнее. И именно это и есть любовь — не всплеск, не фейерверк, а тёплый, ровный свет, который остаётся с вами.
ВАМ ТРЕБУЕТСЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ? Наши ведущие психологи и психотерапевты готовы оказать вам профессиональную поддержку. Вы можете совершенно бесплатно записаться на онлайн-консультацию с нашими специалистами на русском языке.
Это удобный и безопасный способ получить квалифицированную помощь, не выходя из дома. Просто нажмите на кнопку ниже и начните свой путь к улучшению качества жизни уже сегодня.
Или вы можете позвонить в наш информационно - консультационный центр на русском языке, где всегда дежурят специалисты разных специальностей владеющих русским языком, и вы можете заказать консультацию психолога или психотерапевта.
Контакты: телефон в Израиле: +97248678563 или по WhatsUpp / Viber: +972523752572 или написать на нашу почту: isramed@isramed.org
Благодарим вас за то, что дочитали нашу статью до самого конца. Надеемся, что она оказалась для вас полезной.
Просим вас соблюдать правила при написании комментариев, иначе они могут быть удалены.
Не забудьте подписаться и включить напоминание на нашем канале, чтобы получать уведомления о новых публикациях.
Спасибо за ваше внимание и понимание
